Factos absolutamente irrelevantes sobre a infância de Julie D´Aiglemont (mas que explicam muita coisa):

• Foi concebida durante o Antigo Regime, mas nasceu em pleno P.R.E.C.;
• Saiu do ventre materno nove meses e um dia após casamento de seus pais;
• Visitou pela 1ª vez uma assembleia de voto quatro dias antes de completar 1 ano de vida, sustentada pelos braços de seu pai, que votava para a Constituinte;
• Entrou para a escola em 1980;
• Nunca se recompôs por a RTP não ter transmitido o final de Candy Candy;
• Encarava a venda de gelados como uma profissão com futuro;
• A sua maior inquietação era não perceber como é que o diabo do sapato da Cinderela não se tinha transformado em chinelo.

Zoda-se!

Palavra do dia:
zaralhice (zaralho + -ice)
s. f.
1. Mad. Qualidade de quem é zaralho.
2. Mad. Grande confusão.

Ó senhores da Priberam Informatica: escolheram o zaralho de uma palavra no dia do meu aniversário...!

Crónica de um nascimento atribulado

Ao início da madrugada do quarto dia após a Revolução dos cravos, M. começa a sentir sinais de rebelião vindos do âmago das suas entranhas. Mas não são fervores revolucionários. Nem gases. É a criatura que aloja em seu ventre a revelar o inconformismo que a caracterizará no futuro.
Em desesperada correria, L., o garboso marido, conduz M. ao hospital.
Mas o médico que deveria assistir ao parto não está. Telefonam para casa. O senhor doutor foi com a esposa ao cinema, diz a criada.
L., o fervoroso cônjuge, obriga à interrupção de “Jesus Christ Superstar” para que se clame pelo senhor doutor (que, mais tarde, agradeceria o gesto, pois custava-lhe dormir em tão incómodas cadeiras).
A criatura havia efectuado movimentos pouco graciosos, que levaram a que enrolasse o cordão umbilical à volta do pescoço – o que já augurava um futuro pouco promissor no âmbito do exercício físico.
E denunciando um apetite pantagruélico, iniciara a ingestão de líquido amniótico.
O senhor doutor vaticina: mesmo que consiga salvar o ser, este poderá sofrer danos cerebrais.
O inapto ente nasce.
L., o orgulhoso pai, diz que é o bebé mais lindo que o mundo já viu.
Z., o realista avô, diz que a criatura parece um gato esfolado.
Trinta e seis anos passados, os que a conhecem dizem: acertado prognóstico, senhor doutor.

De facto, tudo na vida tem uma explicação.

Back in black

Já há uma semana que se tinham manifestado os primeiros sintomas de febre e eu não manifestava qualquer intenção de pedir opinião clínica avisada. A minha pressurosa amiga AS não esteve com rodeios e arrastou-me para o HPP da Boavista. Obviamente que fui contrariada. Tão contrariada, que AS fez questão de me conduzir na sua própria viatura, de modo a assegurar-se de que eu seria vista por um médico.
AS é uma rapariga mesmo muito ocupada, o que significa que o meu estado era visivelmente deplorável. Apesar disso, mesmo quando estou doente, há duas coisitas que dificilmente perco: a fome e o sentido de humor inoportuno.
Já na sala de espera, comecei a tecer considerações sobre as reais intenções de AS: de certeza que queria era que eu ficasse lá internada. A danada confirmou. Que sim! Eu que reparasse bem, as pessoas entravam nos consultórios, mas ninguém as via sair!
E o circo começou!

Estou convencida que alguém apressou a minha consulta, porque no meio de uma respeitável sala de espera cheia de pessoas doentes, ouviam-se as nossas gargalhadas entrecortadas por comentários sobre tráfico ilegal de órgãos.
Depois de me auscultar, a médica resolveu sujeitar-me a uma bateria de exames para excluir qualquer possibilidade de pneumonia: raio X, exames ao sangue, uma nebulização e o diabo a quatro (bendito seguro de saúde).
Sozinha e entediada, resolvi comunicar por SMS com AS, que se mantinha estoicamente à minha espera.

EU: Socorro! Estou numa banheira de gelo!

AS: Que tipo de flores queres na coroa que vamos comprar em representação do escritório?

EU: As mais caras que houver! Eu mereço porque sou uma boa pessoa. Transmite aos meus pais que quero os Broa de Mel a cantar no funeral.

AS: Nos chineses estavam umas bem giras, que sempre têm a vantagem de não apodrecerem.

EU: O caraças! Quero flores caras e perecíveis para o povo ir em romaria enfeitar a minha campa! Quero ver-te todas as semanas a mudar as velas, ouviste?

AS: Deixo a decoração da campa para a D., que a há-de encher de almofadas, quadros e ambientadores exóticos.

EU: Foda-se que ela é menina para forrar a lápide com papel de parede.

AS: O problema é que vai mudar de papel várias vezes entre cinza e verde escuro. Ainda coloca em cima a mesa do hall do escritório colada com UHU, com revistas oferecidas pelo B.

EU: Estou a fazer uma nebulização. Tenho medo de te fazer perder demasiado tempo. Se precisares de ir embora, não há problema que eu apanho um táxi.

AS: Não faltava mais nada! Eu espero.

EU: Se pelo menos estivesses aqui para nos rirmos com o meu estado moribundo… Estou a tremer, mas é de fome. Ainda saio desta espelunca com uma fraqueza!

AS: Doida!

EU: Doida o caraças! Está aqui uma rapariga ao lado a queixar-se de fome. A estratégia deles é matar os pacientes à fome.

EU: Olha ! Ela pediu uma bolacha à enfermeira! E ela deu-lhe.

AS: Ah! É o sistema. São as cunhas.

Muitos mais disparates foram ditos durante as três horas e meias de seca que a minha ditosa amiguinha AS passou por minha causa. Sim, três horas e meia de consultas e exames! O resultado?! O resultado de tão pormenorizados exames foi... eu tinha uma gipe! Uma gripe apenas! Nem uma pneumoniazita fui capaz de contrair para regalar AS… Não mereço os amigos que tenho!

Inspirações (#7)

"Parece-me que as notícias sobre a minha morte são manifestamente exageradas"

Mark Twain

Julie got the flue

Yannick Djaló - Parte II

Recebi o seguinte comentário ao post sobre o Yannick Djaló:

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"Simplesmente disse...
A todos os que aqui, ou em vários outros sites, comentam tenho apenas uma questão. Se os cães são da Ana Sofia, e se já se separaram há algum tempo, porque é que a dona ainda não os tinha ido buscar e continuado a tratar dos animais? Negligência e abandono houve sim da parte dessa mulher. Bem hajam"

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Uma vez que TODOS os cães que tenho foram abandonados por outras pessoas (e já cheguei a ter 19), tenho moral para dizer: QUEM ENTREGA UM CÃO NUM CANIL É UM SER DESPREZÍVEL! Seja de quem for o animal. Uma animal não é um objecto descartável. Entregar um animal para abate não deveria ser uma opção legal (infelizmente é).

Peter Steele: R.I.P.

O que significa que jamais verei os Type O Negative ao vivo...

Inspirações (#6)

"É perigoso tomar banho menos de três horas depois de ter comido cogumelos venenosos"

François Cavanna

Cabrão do mês: Yannick Djaló

Dizer que esta criatura é uma besta é um eufemismo para o caracterizar.

Senão, vejamos:

Há cerca de dois anos, este indivíduo apareceu como embaixador da UPPA - União Para a Protecção dos Animais (http://miguelveloso24.blogs.sapo.pt/62237.html).

Agora foi notícia por ter entregue dois cães das raças Rotweiller e PitBull no canil municipal da Moita (http://www.destak.pt/artigo/60240).

Apropriando-me de um comentário que vi na net, desejo-lhe que tenha sorte idêntica à que condenou os dois animais.

Vou mudar o nome para Zandinga...

...porque os meus poderes mediúnicos estão à vista - então, não é que ontem publiquei a foto do post abaixo e hoje vejo a notícia que a seguir transcrevo:

Disfarçaram-se de ovelhas para fugir à polícia: são os verdadeiros lobos em pele de cordeiro

Dois presos argentinos conseguiram arquitectar o plano ideal, avança o «La Nacion». Fugiram da prisão de alta segurança de Buenos Aires e arranjaram um estratagema inédito para não serem descobertos. Resolveram mascarar-se de ovelhas.
A última pista que a polícia teve dos fugitivos, identificados como Maximiliano Pereyra e Ariel Díaz, foi dada por um pastor que se deparou com os homens cobertos de peles de ovelha a pedir-lhe comida e cobertores.
Os foragidos são procurados por cerca de 300 polícias, incluindo até helicópteros. No entanto, até agora ainda não conseguiram apanhar as «ovelhas tresmalhadas».

Auto-crítica destrutiva

É possível saber quando um advogado está a mentir: quando os seus lábios se mexem.

Não estão nada bem, carago!

Na semana passada, eu, a minha amiga Lusty e o casal R. e L. fomos ao cinema. Só por ir. Porque gostamos de cinema com tudo o que lhe vem associado: pipocas, coca-cola… tudo! No fim de contas, a escolha do filme é secundária, porque só decidimos quando lá chegamos. O importante é ver um filme.
Porém, nesse dia estávamos os quatro com vontade de ver qualquer coisa trashie, que não nos fizesse pensar. Afinal, era o primeiro dia da semana.
Deixei logo bem claro: “Num quero ber o “Precious”, p´ra drama já me chega a bidinha!”
Sabia lá eu o que estava reservado…
Reparámos que estava em exibição um filme com o Robert de Niro, chamado “Estão Todos Bem”. O folheto dizia que é um remake de um filme de Giuseppe Tornatore, que narra a história de um viúvo que embarca numa viagem improvisada, para voltar a estar próximo de cada um dos seus filhos, já adultos, apenas para descobrir que as suas vidas estão longe de serem perfeitas. Género: comédia. Sim, eu confirmei, está lá escrito comédia. E porque não haveria de ser? A história adequa-se, o poster assemelha-se ao de uma comédia...
Compram-se os bilhetes, as pipocas, as bebidas, as gomas… e estamos todos sentaditos à espera de momentos de boa disposição.
O filme começa. Desenrola-se. Não é mau, mas… onde está a graça? Literalmente, onde raio está a graça, a comédia?

Ao meu lado, R. debulha-se em lágrimas; ao lado dela, um homem chora copiosamente. Paira umar pesaroso sobre toda a sala. Não é para menos! A vida do protagonista parece um fado: ao contrário do que diz o título, os filhos do protagonista não estão todos bem, aliás, estão pessimamente, há um deles que morre, caraças! A viagem é atribulada, até o caralho dos medicamentos roubam ao velho!
Já na recta final da história, dou por mim a pensar que há alguém mesmo muito sádico que catalogou o filme como comédia. E eis que Lusty se inclina e me sussura ao ouvido em tom cínico: “Olha que isto como comédia…” Nunca mais consegui parar de rir. Aí sim, começou a comédia. Até chorei a rir!

Hoje senti-me o Zé

Qua a força esteja comigo

Cadáver apanhado a fazer check-in no aeroporto de Liverpool

Quando vi o título desta notícia, pensei que fosse uma referência ao estado moral de Jesus depois do jogo com o Liverpool (muhahahah! I can´t help myself).
Mas não. Segundo a B.B.C., duas mulheres foram presas por tentarem viajar de avião com um parente morto.
A atitude suspeita das senhoras ao fazerem o check-in alertou os seguranças do aeroporto de Liverpool, que se depararam então com o cadáver de um homem de 91 anos, que havia sido colocado numa cadeira de rodas e disfarçado com óculos de sol, de forma a tentar embarcar ocultamente num voo para Berlim.
As duas mulheres, de 41 e 66 anos, foram presas por suspeita de não notificação do corpo do alemão, que se pensa ter morrido no dia anterior ao voo.
Interrogo-me que tipo de atitude suspeita aparentariam as senhoras: assobiavam para o ar? Falavam com o falecido?
E já agora, terão visto o filme dos anos 80 “Fim de Semana Com o Morto” e pensaram que se safavam com esta?
Ainda dizem que os alemães não têm sentido de humor...

Classificados (#2)

Começo a estar um bocadito farta de vampiros...

Adoro a Páscoa

Ao que parece, ninguém gosta… excepto moi meme, claro. Porquê? Sei lá! Se calhar é o raio do espírito de contradição que me faz detestar o Natal na mesma proporção.
Sei é que, como no Natal, come-se chocolate, fios de ovos, ovos-moles, pão de ló… e tudo sem a maldita canela.
Não há prendas para ninguém, o que significa que não há lutas titânicas por lugares de estacionamento nos centros comerciais.
O povo vai todo em barda para o Algarve, o que implica uma maravilhosa diminuição da circulação rodoviária urbana.
E o melhor de tudo: há as pitorescas imagens das auto-flagelações nas Filipinas… o que é refrescante para apreciadores de gore... como moi meme, claro.

Compasso Pascal visto por Julie

Hoje fiquei alarmada. Disseram-me que, por ser Páscoa, amanhã de manhã Jesus me visitará.
“E se for verdade?”, pensei eu. Por isso, preparei-me.
Preparei-me para receber o Jesus da imagem em minha morada: fiz umas abluções mais aprimoradas e vesti roupa interior lavada.
Mas e se… Carago! E se a Madonna também vier?
Pior: e se o tal Jesus for o treinador do Benfica?
Preparei a espingarda!

Inspirações Pascais (#2)

"O hábito de nos fazermos passar por mais jovens está tão arreigado, mesmo entre os homens, que até me pergunto se Jesus Cristo morreu aos 34 anos".

Henry de Montherlant

Inspirações Pascais

"Porquê acusar o próprio Deus? Ele sente-se tão triste quanto nós. Depois da morte do seu pobre filho, não tem gosto por nada e até mal come, petisca. Duvido que envie a este mundo nem que seja um dos seus sobrinhos. Os homens tiraram-lhe a vontade de pôr a família a viajar".

Erik Satie

Separados à nascença (#3)

Puff Daddy e Big Daddy (KFC): ambos gordurosos e prejudiciais à saúde...

Anedota Pascoalina

O Tribunal interrogou o criminoso:
"Porque assassina sistematicamente velhos barbudos?"
O acusado despe o casaco e rasga a camisa. No seu torso profundamente tatuado, agoniza um Cristo crucificado.
E responde com voz firme: "Apanhámos o filho. Acabaremos por apanhar o pai".

René de Obaldia

Polícias gordos vão ser despedidos: tolerância zero para os agentes obesos na África do Sul

O comissário nacional da polícia da África do Sul anunciou, na semana passada, que os agentes com peso a mais vão ser despedidos, conta a BBC.
Desta forma, os polícias são obrigados a caber nas calças que usavam desde a academia. Quem pedir o alargamento da farda, vai receber uma dieta especial e, se no fim de um ano não emagrecer, é despedido. Segundo Bheki Cele, o objectivo é criar uma nova tradição no país, no qual a polícia é vista como ineficaz, corrupta e... gorda.
O responsável deu o exemplo ao lançar esta medida, fazendo uma série de exercícios e correndo 400 met.

Se a moda pega em Portugal, os G.N.R. estão fodidos!

E por falar nisso, os G.N.R. que foram para o Iraque já voltaram? Ou ainda não esgotou por lá o stock de cerveja?

Reflexão pascal

"Se Cristo tivesse morrido na cadeira eléctrica, todos os cristãozinhos trariam uma cadeirinha de ouro ao pescoço"

Serge Gainsbourg

E agora algo completamente diferente...

Se o senhor com o olhar inquiridor precisar de uma advogada... sempre às ordens!

(Tenho ou não tenho sentido de humor, carago?)

Época Pascal

(não consigo parar... muhahahaha)

Ser benfiquista

(não resisti, ih!ih!)

Criminalidade

Foi hoje anunciado pelo Ministro da Administração Interna que a criminalidade participada diminuiu 1,2 por cento em 2009 em relação aos números de 2008.
Por outro lado, segundo a edição do Expresso do último dia 05 de Março, o Benfica apresenta esta época a melhor média de espectadores nos jogos da Liga portuguesa de futebol, desde a inauguração do novo estádio da Luz em Outubro de 2003.

É impressão minha, ou há um notável paralelismo entre estes dois factos?

Mais um post dedicado a P.I. Tchítchicov

Dentista

Hoje fui ao dentista fazer o meu check up anual. A minha dentista chama-se Primavera (sério, chama mesmo). Todos os anos, por volta de Março/Abril, sinto necessidade de fazer uma limpeza aos dentes. Será este o tão propalado chamamento da Primavera?

Puta que pariu os cabrões dos espanhóis (não encontro forma mais delicada de exprimir a minha raiva)

Espanha: polícia abate tigres em fuga

"Um descuido do funcionário que limpava a cela onde estavam sete tigres terá sido o suficiente para que três dos animais ferozes se escapassem do zoo Cocodrilo Park na ilha espanhola Gran Canaria, segundo informam as autoridades espanholas que lançaram uma mega-operação de caça aos animais.
"Os mais de 100 agentes que percorrem a ilha em busca dos tigres conseguiram capturar os três animais, no entanto, foram obrigados a abatê-los. Os animais foram capturados em segurança e sem causar qualquer ferimento em cidadãos ou danos materiais.
"Segundo informações a AP, o funcionário estava a limpar fora da cela, antes da abertura do zoo e por isso não havia clientes, quando inadvertidamente terá carregado no botão que abre a cela dos animais. Quatro terão ficado quietos, mas outros três fugiram."

in http://www.tvi24.iol.pt/

Pergunta 1: Já ouviram falar de tranquilizantes, cabrões?

Pergunta 2: E que tal atirar o funcionário aos leões?

Como esconder o PIN no Multibanco

Pelo comportamento do namorado sempre que utiliza uma máquina multibanco, quer-me parecer que é isto que o futuro me reserva...

Post dedicado a Pável Ivánovitch Tchítchicov

Cabrão do mês: Ilmar Reepalu

Judith Popinski foi aprisionada em Auschwitz durante um dos episódios mais grotescos da História da humanidade. Quando foi libertada, decidiu viver em Malmo, na Suécia. Actualmente, com 86 anos, está prestes a imitar a decisão de 30 famílias judias e partir. O motivo prende-se com os ataques às sinagogas e cemitérios judeus perpetrados pela comunidade muçulmana (que já contabiliza um quinto dos habitantes de Malmo), sob a passividade das autoridades locais. Aliás, o presidente da Câmara, Ilmar Reepalu, desdramatiza: “Os actos são reacções compreensíveis à política israelita no Médio Oriente”.
Claro que sim! Em última análise, os judeus velhinhos são os culpados dos ataques. Estão mesmo a pedi-las! É mais ou menos como o argumento de que as mulheres que usam mini-saias e decotes são violadas porque provocam… e depois nem colaboram.

Chegou a Primavera!!

Já estou com saudades do Inverno...

Inspirações (#4)

"No campo o ar é puro porque os camponeses dormem com as janelas fechadas"

Eugene Ionesco

Como treinar o seu dragão

Ex.mo Sr. Jesualdo Ferreira:

Em nome de todos os portistas, venho encarecidamente rogar-lhe que veja este filme... já agora, tire apontamentos, por favor.

Estou certa da melhor atenção por parte de V. Ex.ª.

Com os melhores cumprimentos desta que lhe quer bem,

Julie.

Rangel

Este cabr... err... perdão, este senhor foi meu professor de Direito Constitucional. Era mais novo, um nadinha mais magro (mas ainda assim, anafado) e extremamente presunçoso. Era apenas o seu segundo ano como assistente, mas já tinha por hábito enfrentar (e afrontar) a opinião de professores muito mais experientes do que ele.

Aproveito para esclarecer que não tive nenhuma experiência particularmente desagradável com ele... e com isto quero dizer: o gajo não me chumbou!

E reconheço-lhe inteligência e competência.

Portanto, não sou recalcada.

O que me irritava era a puta da mania do imberbe académico! Um presunçosozito de merda!

No dia do exame escrito, sua magnífica rotundidade assoma na sala e anuncia com a devida pompa que será o vigilante da nossa prova. Tarefa que, pelos vistos, se revestia de cabal importância, porque a seguir profere as orgulhosas palavras: "Meus senhores, estou aqui há apenas um ano e já detenho o record de anulações de exames. Comigo ninguém copia!"

Fui, portanto, obrigada a encarar o exame como um desafio às minhas capacidades de me servir de, digamos, fontes marginais de conhecimento. E pensei: "Tá bem, tá. Hás-de ser cumós outros, cabrom" (já na altura eu era mestre na retórica e oratória). E foi, carago, se foi...

Alerta aos senhores do SIS

MEU PAI: Parece que este ano vamos ter um feriado a mais.

EU: Como assim?

MEU PAI: O Papa vem cá.

EU: E vai ser feriado por causa disso?

MEU PAI: A Igreja pediu ao Governo para o fazer.

EU: E se o Papa decide vir num fim de semana?

MEU PAI: Transformo-me logo num segundo Ali Agca!

-

É aborrecido fazer isto precisamente no dia do pai, mas se alguém influente estiver a ler este blog (duvido!), faça-me um favor: assegure-se que o Papa vem a Portugal num dia de semana... ou alerte o S.I.S. para manter um determinado senhor anafado sobre vigilância.

Separados à nascença (#2)

Será que Beth Ditto é a gémea perdida de Tweedledee e Tweedledum?

Portugal no seu melhor (#2)

No passado mês de Agosto, fui alertada por uma amiga para esta preciosidade: uma casa com um tipo de vigilância... hum... digamos, diferente do normal.

Inspirações (#3)

"O nevrótico constrói castelos em Espanha; o psicótico imagina habitá-los; o psicanalista recebe as rendas."

J. Van Rillaer

Post dedicado a Catherine Linton, brilhante autora do blog http://high-heels-walking.blogspot.com/

Uma gaja sabe que está louca quando...

...De manhã acorda com tonturas;
...Depois do banho continua a sentir-se tonta;
...Sabe que tem uma longa viagem de carro pela frente;
...Imagina logo que vai desmaiar durante a condução;
...Já vê o aparatoso acidente que isso causou;
...Está a escolher a roupa interior e decide optar por um conjunto mais apresentável, para que os bombeiros e paramédicos que desencarcerarem o seu cadáver não reparem no soutien velho ou nas calcinhas com o elástico lasso!

Deverei já mudar o nome para Heathcliff, começar a bater com a cabeça nas paredes e desatar a gritar: "Dr.ª Catherine Linton, preciso de ajuda"??

Agora falamos "Manuel Machadês"?

Hoje fui a trabalho ao Marco de Cananeses, terra de Carmen Miranda... e, em tempos, de Avelino Ferreira Torres.

Como deixei meu carrito estacionado no parque do "MarcoShopping", dirigi-me à máquina de pagamento, onde introduzi a quantia necessária e premi um botãozito para obter um recibo.

Após o que olho para o ecrã da dita e vejo escrito: "O JUSTIFICANTE SOLICITADO ESTÁ A SER PROCESSADO".

O estivador que há dentro de mim gritou para a máquina: "Essa merda toda para dizer que o caralho do recibo está a ser imprimido?" Felizmente, ninguém ouviu...

UPDATE: Em caso de dúvida sobre se a expressão correcta é "imprimido" ou "impresso", é fazer o favor de se dirigir à zona dos comentários, onde se trava um aceso debate acerca da questão. Assimcumássim, os estivadores não são grandes oradores...

Portugal no seu melhor

Há uns anos atrás, transitava eu no sentido Porto-Gondomar, quando me deparo com um outdoor instalado na rotunda sita em Areias de Campanhã, onde Ricardo Bexiga, o então candidato à Câmara Municipal de Gondomar, proclamava: "Via Rápida - O PS Cumpriu". Referia-se ao IC 19, que liga o Porto à Autarquia a que se candidatava.

Valentim Loureiro não achou piada, de forma que, passados alguns dias, voltei a passar pelo mesmo local, onde já se encontrava instalado um 2ª outdoor. Desta vez tratava-se de uma resposta do Major, onde constava: "Pois, pois... Comigo na Câmara, os governos são mesmo obrigados a cumprir". O governo em questão era o chefiado por António Guterres.

Alguns dias decorridos e eis que Ricardo Bexiga manda instalar outro outdoor onde, em minha opinião, usou a frase mais insólita no contexto de uma campanha eleitoral: "Presunção e água benta cada um toma a que quer".

Não resisti: tirei uma foto, porque acabava de se fazer história. Infelizmente a qualidade desta não é a adequada para perpetuar um momento histórico de tal envergadura, mas documenta o carnaval em que amiúde se transformam as eleições autárquicas.

Justiça para uma mente brilhante!

De tempos a tempos, as revistas Foreign Policy e Prospect fazem uma consulta para descobrir quem é que os seus leitores consideram ser os 100 maiores pensadores da actualidade.
Em 2005, Noam Chomsky encabeçou a lista, seguindo-se Umberto Eco, Richard Dawkins e um sem fim de luminárias. Ao saber do prémio, Chomsky não se disse impressionado e declarou ao jornal britânico The Guardian que as consultas eram algo ao qual ele não presta muita atenção, antes de brincar, afirmando que "isto provavelmente é obra de alguns amigos meus".
Em 2008, nova consulta. Resultado: os organizadores ficaram perplexos ao receberem mais de meio milhão de votos e mais ainda com o resultado da pesquisa, uma vez que os nomes dos 10 mais votados eram todos de intelectuais muçulmanos. O vencedor foi Fethullah Güllen, escritor, pensador e filósofo Sunita, que teve uma grande campanha por votos dentro da Turquia, quando Zaman, o jornal de maior circulação no país, publicitou a competição.
Antes de publicarem a lista, Prospect e Foreign Policy certificaram-se da validade dos votos e das campanhas existentes. Os responsáveis pela pesquisa salientaram então que estamos perante a emergência de um novo tipo de intelectual: aquele que tem uma grande corrente de amigos e seguidores, que podem ser mobilizados com facilidade.
Duas ideias muito importantes a reter: meio milhão de votos é muito; os amigos podem fazer a diferença.
É aqui que nós, povo português, podemos fazer a diferença. Não teremos nós um intelectual para atirar à cara do mundo? Claro que temos! E não me refiro a qualquer Saramago, Lobo Antunes ou Magueijo. Pensemos: quem é a inteligência mais viva e aguçada, o intelectual de maior valia neste jardim da Europa? Pergunta retórica, pois a resposta tem de ser ARMANDO VARA!
Investiguemos, então, o percurso deste intelectual: estudou Filosofia na Universidade Nova de Lisboa, tendo abandonado a universidade sem obter o diploma de licenciatura.
Em 2004, antes de ter qualquer licenciatura, obteve um diploma de Pós-Graduação em Gestão Empresarial no ISCTE (literalmente, um homem à frente do seu tempo).
Tendo começado, em 1983, como empregado no balcão da CGD em Mogadouro, atingiu o topo da hierarquia ao chegar a administrador (urge que publique obra subordinada ao tema “De Administrativo a Administrador em 10 Lições”).
Obteve o diploma de licenciatura no Curso de Relações Internacionais na agora defunta Universidade Independente três dias antes da sua nomeação para este cargo (o dr certo na altura exacta).
Deixou de exercer tais funções para assumir a vice-presidência do BCP. Um mês e meio depois de ter abandonado a CGD para assumir a vice-presidência do BCP, foi promovido na CGD ao escalão máximo de vencimento, o nível 18, o que terá reflexos para efeitos de reforma (ludibriar o conceito tempo-espaço é canja para esta homem).
Deixo desde já o apelo: no próximo inquérito acerca dos 100 intelectuais, BOYS DESTE PAÍS, UNI-VOS e VOTAI!!

Porque com este percurso meteórico, de certeza que Armando tem mais de meio milhãozito de almas disposto a votar nele.

Separados à Nascença (#2)

O senhor da esquerda é o Iggy Pop; a diva da direita é Alexis Arquette. Hã? Exacto! Estava eu a devotar-me a um dos meus hobbys preferidos – ver trah tv – quando aparece a ave rara da direita. Fiquei perplexa, porque não conseguia perceber se era um homem ou uma mulher, até porque tinha uma voz tipicamente masculina. O programa em questão era o “Top Designer” e um dos concorrentes comentou: “Quando Alexis entrou, eu estava sem óculos e interroguei-me como é que teriam conseguido convencer o Iggy Pop a travestir-se.” Quando consegui parar de rir, googlei a senhora: parece que nasceu Robert, mas posteriormente mudou de sexo. Nada contra, cada um com os seus problemas. A pergunta é: dado o tom de voz e o aspecto masculino, não seria avisado perguntar ao médico que a operou se não se esqueceu de alguma coisa?

Classificados

Neste blog não há ninguém que reúna as condições necessárias para se candidatar ao lugar, mas se conhecerem alguém...

Imagem ignominiosamente roubada do blog http://vendoaminhamae.blogs.sapo.pt/

Advogados

"Se não existissem más pessoas, não haveria bons advogados"

Charles Dickens

Dedicado a OSK, hehe

Vestidos

Este ano vou ao casamento de um amigo. Acham que a noiva ficaria chateada comigo se eu aparecesse com um vestido igual a este? Eh!Eh!
Parece que este Givenchy recolhe unanimidade na blogosfera no sentido negativo, mas eu gosto! Deve ser a pirosa que há em mim... (mas estava a brincar sobre levá-lo a um casamento)

A minha vida com Pável Ivánovitch Tchítchicov

Ao telefone:
Ele: Ontem vi um filme muito interessante.
Eu: Sim? Qual?
Ele: Não me lembro do nome… Law... qualquer coisa. Com actores muito conhecidos mas não me lembro dos nomes deles. Mas tu sabes.
Eu: Diz filmes em que tenham entrado, para ver se descubro.
Ele: Hum… Olha, um deles entrou num épico que não era o Gladiador, porque esse era o Russell Crow, nem o Hector (parêntesis: o namorado gostou tanto do “Tróia”, que passou uma semana a imitar o Brad Pitt, gritando “Hectooooor” – de lá para cá o filme mudou de nome).
Eu: Não sei, deixa lá.
Ele: Bom, a história do filme é demais – um engenheiro vê a sua mulher ser morta e violada por dois gajos. A polícia apanha-os, mas o advogado deles consegue um bom acordo. Ele espera dez anos e apanha-os. Um é morto com uma injecção, mas demora a morrer e sofre horrores. Esquarteja o outro enquanto filma e manda o filme à família.
Eu: Bolas!
Ele: Tens de ver.
Eu: Não me parece.
Ele: Olha que eu acho que a tua mãe iria gostar muito.
Eu: Não duvido. Pela descrição, parece-me ser suficientemente sanguinolento para agradar à minha mãe.
Ele: O fulano é apanhado pela polícia e é levado a Tribunal. Mas ele é um génio e prescinde de advogado.
Eu: Ah, é um génio, realmente.
Ele: É, sim. Porque descobre uma tecnicalidade e a Juíza dá-lhe razão, mandando libertá-lo. Mas ele reage e insulta a Juíza: “Sua cabra, eu sou um potencial homicida e tu queres soltar-me?” E vai para a prisão.
Eu: Sim, dá para perceber que é um génio.
Ele: Não percebes. Ele queria ir para a prisão. Da prisão começa a matar toda a gente que tinha colaborado para a pena dos assassinos da mulher ser tão baixa. O preto fica doido.
Eu: O preto? Que preto?
Ele: O advogado. É um actor muito conhecido. E, perguntas tu, como é que ele matava, estando na prisão?
Eu: Não sei. Como é que ele matava?
Ele: Não digo. Tens de ver o filme.
Eu: Não me parece, já me contaste o enredo todo, perdeu o interesse. Conta lá.
Ele: Não conto, tens de ver. Porque o gajo era um génio, puseram-no na solitária e as pessoas continuavam a ser assassinadas. O Advogado dos assassinos, a Juíza, os seguranças… Diz-me, diz-me como é que ele conseguia!
Eu: Sei lá. Tinha um cúmplice?
Ele: A-ha! Não! Eles também pensavam que sim, mas não tinha. Adivinha lá, tu que adivinhas sempre quem é o assassino nos policiais.
Eu: Não sei. Rendo-me. Diz.
Ele: Não digo. Tens de ver. Olha vou dizer-te quem são os actores. Vou pôr o filme.
Eu: Se calhar, depois dizias-me, porque vou tomar banho.
Ele: Não! Espera! Esperas?! (em tom imperativo)
Eu: (suspiro)
Ele: Olha, não aparecem os nomes no início. Vou pôr andar para a frente em 16x.
Eu: Eu queria tomar banho.
Ele: Agora esperas! Olha, passou demasiado. Agora voltou ao início.
Eu: Tenho a água do banho a correr, dizes-me depois.
Ele: Espera! Agora, esperas! (tom mesmo muito imperativo, como se fosse um crime de lesa majestade eu não esperar)
Eu: (suspiro)
Ele: Já está! Gerard Butler e Jamie Foxx!
Eu: O Gerard Butler entrou no “300”.
Ele: Sim, é isso.
Eu: Pronto, agora podes dizer-me como é que ele matou tanta gente quando estava na prisão?
Ele: Não! Vê o filme!
No fim desta conversa fiquei com uma dúvida: caso com ele ou contrato um cigano para lhe dar um enxerto de porrada?

Mulher

"A mulher será realmente igual ao homem no dia em que, para um posto importante, for designada uma mulher incompetente."

Françoise Giroud