Ter tomates é...

Nota: a foto do cão com o tigre foi rudemente subtraída do blog http://senhor-dos-anzois.blogspot.com/

Ter sentido de humor é...

... Ser encornado pela namorada com quem havia planeado casar, convencer mais dois amigos na mesma situação e irem à feira de gado de Santarém "só para ver a família"!

Anais da Justiça (#1)

“Sim, furei a parede do nosso quarto de casal. Mas foi apenas para lá instalar um lava-loiça e fazer uma surpresa à minha mulher”, declarou Carrog Jones, distinto magistrado de 44 anos, acusado de ter tentado assassinar a esposa.

Os jurados retiveram apenas que o buraco comunicava com o tubo de escape de seu carro, graças a um cano dissimulado na parede. E que o acusado tinha gaseado o gato da família para testar a sua instalação.

L´Événement du Jeudi (22 de Abril de 1993)

É assim que me vêm, bastardos?

Combinei com F e LF encontrar-me com eles na Feira do Livro antes do jantar.

Quando lá cheguei F assegurou-me que LF já tinha resvalado irremediavelmente para o abismo da loucura. Entre as asneiras que tinha feito, havia reservado vários livros em diversos stands, mas não se lembrava em quais. Em jeito de atenuante, LF virou-se para mim e disse: "Não sei porque é que ele estava preocupado, eu disse-lhe que tu entretanto chegarias e era só eu dizer-te o nome dos livros, que tu identificarias logo a Editora". E soltou uma sonora gargalhada. Pormenor não despiciendo: LF é um dos maiores cínicos que conheço.

Conclusão n.º1: os meus amigos encaram-me como um rato de biblioteca.

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Enquanto nos encaminhávamos para o restaurante, eu comecei a contar a história de um lamentável homúnculo que conheço que acabou o 9º ano das Novas Oportunidades e julga que vai ser arquitecto. Sou interrompida por LF: "Não contes já, carago, deixa-nos chegar ao restaurante, que já estou a ver que, como sempre, tens muitas histórias para contar e quero ouvi-las em pormenor".

Conclusão n.º2: os meus amigos tomam-me por uma desbocada.

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Depois do jantar (que eu aspirei velozmente enquanto "as duas damas" comiam parcimoniosa e lentamente), debatíamo-nos com a questão de onde ir. Quando LF sugeriu o Piolho, F rebateu com a questão de não ter estômago para tomar nada. Eu fui no mesmo sentido - o que pelos vistos os espantou, porque entre gargalhadas lá disseram que estavam a contar comigo para comer mais qualquer coisita.

Conclusão n.º3: os meus amigos encaram-me como um poço sem fundo de comida.

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Serei eu um rato de biblioteca desbocado e gordo?

As minhas últimas aquisições

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Porque não gosto de deixar sem argumentos os que me chamam de reaccionária...

Aqui vou ser feliz!

Sommerda é uma cidade da Toríngia, na Alemanha. Ouvi dizer que se geminou com Brasília, a capital do Brasil. Estive para fazer um separados à nascença, mas custa-me a acreditar que não seja uma piada. Será?

Anais da História (#3)

Em 1928, o Presidente da Libéria, Charles King, apresentou-se às eleições para ser reeleito. Isso sucedeu com uma maioria oficialmente expressa de seiscentos mil votos. O adversário de King nas eleições, Thomas Faulfner, afirmou que as eleições tinham sido uma fraude. Quando lhe pediram que dissesse em que baseava a sua alegação, Faulkner fez notar quer era difícil ganhar por uma maioria de seiscentos mil votos quando a totalidade do eleitorado não atingia as quinze mil pessoas.

E-mails anónimos

A minha amiga D é uma adorável doida varrida. É sempre imprevisível a forma como vai reagir às adversidades: pode fazê-lo com ameaças de violência física (sim, já aconteceu) ou com sentido de humor. Nunca sabemos. E essa inconstância faz parte dos seus encantos.
Segunda-Feira estava louca para contar novidades do fim-de-semana.

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D: Estive para vos ligar no fim de semana por causa de uma coisa que me aconteceu, mas achei que era mais giro contar ao vivo.
EU: Então?
D: Recebi um e-mail de uma Guilhermina Sousa, que dizia mais ou menos o seguinte: “Cara D, deve estar mais atenta ao seu marido, porque a relação dele com G não é meramente profissional”.
EU: O quê? E tu que fizeste?
D: Chamei o meu marido e perguntei se queria explicar alguma coisa.
EU: E ele?
D: Disse-me que quem enviou o e-mail é uma tal de Joana, que anda alucinada e que já fez isso com outras pessoas … (e mais explicações a que eu poupo os leitores do blog). Além disso, eu conheço a G e confio nela.
EU: Ainda bem.
D: Mas resolvi fazer outra coisa: responder-lhe ao e-mail.
EU: O que é que lhe disseste?
D: Ora vê:

Ora, muito boa noite, Dª Guilhermina Sousa (o nome deixa muito à imaginação, mas adiante)!

Efectivamente, isto é o que dá ter um marido extremamente viril. Só uma? Ele anda a perder qualidades.....

Agradeço desde já atenção e preocupação demonstrada. Obrigada, mas temos uma relação muito aberta, desde que por ano não ultrapasse em número 20, não temos preocupações. Agradeço é que não divulgue, por razões de decoro. Sabe .... virtudes públicas, vícios privados....é a vida.

Só mais 2 reparos:

1- como saberá, sou advogada, e isto de termos amigos na polícia judiciária, divisão de crime informático...tem as suas vantagens;

2- por isso agradeço que não volte a meter-se na vida alheia, pois o próximo mail que remeter não será tratado com tanta cordialidade, e poderá sair-lhe mais caro do que meras custas processuais.

Grata pela disponibilidade demonstrada,

D

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Até agora, não recebeu nenhum e-mail a insistir…

Eu e o álcool

Ainda há pouco contava a uma amiga que tenho um grave problema com o álcool.

Não, não sou alcoólica, o único viciozinho de boca que tenho é exclusivamente com comida.
O problema reside no facto de eu não gostar de beber bebidas alcoólicas, coisa que se assemelha inconcebível para a maioria das pessoas.
Para o bom povo perceber, costumo fazer uma analogia com o vinagre: é normal gostar-se dele como tempero, mas não como bebida. Ora, é exactamente o que me acontece com o álcool.
Mas não. Não há forma de perceberem isto: “bebe só hoje, que não te faz mal”, “hoje é um dia especial, esquece as regras”…
Mas c´um caralho, pá! Vou soletrar: eu-não-gos-to-de-be-bi-das-fer-men-ta-das-não-tem-na-da-a-ver-com-sa-ú-de-ou-o-ca-ra-ças!!!!

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P.S.: Ainda assim, a relação mais caricata que conheço com o álcool é a da minha amiga Lusty: detesta todas as bebidas alcoólicas... excepto bagaço!! (sorry, Lusty, mas é uma pérola demasiado boa para não ser partilhada).

Conversas avulsas

EU: Olha, a moça "virge" diz que foi ao salão erótico e ficou com vontade usar lingerie sexy.

AS: A gaja ainda é virgem?

EU: Diz que sim.

AS: Ainda não arranjou uma alma caridosa que lhe desflorasse a pachacha?

EU: Nãããã, deve estar a querer fazer render o peixe... peixe esse, que neste caso será bacalhau.

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Passou-se num escritório de advogados, poderia ter-se passado na lota ou numa paragem de táxis.

Cinema alternativo: "The Expendables"

Sylvester Stallone resolveu escrever, protagonizar e realizar um filme que narra a trajectória de um trio de mercenários que viaja até à América do Sul para combater um ditador.

Primeira reacção de um cinéfilo incauto: "Quanta originalidade!"

Pois, pois. Mas e se ao italian stallion se juntarem Arnold Schwarzenegger (sim, o governador), Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Mickey Rourke, Eric Roberts, Bruce Willis, etc.?

A minha primeira reacção foi de incredulidade.

A segunda foi de desilusão: então e onde estão Jean Claude Van Damme, Chuck Norris e Steven Segal? É que, assim de memória, são os únicos séniors da pancadaria que não participam neste forte candidato a um Oscar...
A película tem estreia prevista para o dia 13 de Agosto nos E.U.A., mas ainda não tem data para Portugal. Vamos fazer figas.

És tu, Eva?

Já partilhei antes a minha inquietação quanto à questão dos umbigos de Adão e Eva. Mas o mistério está desfeito: Eva é modelo de lingerie.

Imagem retirada do blog http://photoshopdisasters.blogspot.com/

Portugal no seu melhor (#3)

Se calhar é uma metáfora: ao entrar pelos portões, virando para um lado tem o céu, para o outro tem o inferno.

É reparar na beleza da virgem: será transgender?

Anedota ofensiva da semana

Quando Noé construiu a sua arca, esqueceu-se de um pormenor: onde iriam defecar os animais?

Depois de alguns dias a bordo, a embarcação já parecia o pardieiro em que milénios depois viveria Julie D´aiglemont. De forma que Noé resolveu colocar os excrementos da bicheza num enorme saco que improvisou.

Passados os 40 dias e 40 noites da tormenta, o saco estava cheio, pelo que o bíblico ancião o atirou borda fora.

Em 1500, Pedro Álvares Cabral descobriu o saco.

The king is alive!

Elvis está vivo, actua num bar na Aldeia das Açoteias (Albufeira)... mas em vez de envelhecer, perdeu cerca de 1 metro de altura!

Razão para Julie ter seguido Direito

Quando eu era pequenita, minha santa mãezinha tinha por bem obrigar-me a comer de tudo. Dito assim até parece um bom princípio. Mas não era!!

Não era, porque foi isso que me tornou numa gulosa e rancorosa.

Passo a explicar...

Gulosa, porque hoje em dia não é preciso contar-me histórias para eu comer (pormenor: quando eu era pequena os meus avós maternos contavam-me histórias para eu comer; os meus pais ameaçavam-me com pancada... e não raras vezes concretizavam as ameaças). Eu como, como, como, meus amigos. Eu não como para viver, eu vivo para comer!

Ora, se eu fosse esquisitinha, só gostaria de delicadas iguarias... e como não as há por aí, comeria pouco. Infelizmente, como gosto de tudo (excepto canela e maracujá), tenho sempre alguma coisita à mercê do meu pantagruélico apetite.

A coisa é de tal modo dramática, que dou por mim a fantasiar com a degustação de um pão com queijo como se de faisão se tratasse.

E porque me tornei eu rancorosa? Porque a minha mãe me obrigava a comer tudo e não acreditava que eu não gostasse de nabos. Sim, nabos, esse vegetal tão delicado e saboroso! De forma que, por mais que eu chorasse, obrigava-me a comer pedaços de nabos cozidos.

Tenho aqui um recalcamento que resulta de um jantar em que passava a Galactica na RTP e eu tragava os odiosos tubérculos. Só quando comecei a vomitar, é que a minha torturadora... errr... quer dizer, mãe... a minha mãe se apercebeu que talvez não fosse fita, talvez eu não gostasse genuinamente daquela merda. Como é que era possível, meu Deus, como é que uma criança poderia não gostar de nabos?!

Enfim, foi aí que decidi que um dia seria advogada: para poder processá-la pelos danos irremediáveis que me causou!

Infelizmente, quando acabei o curso, o crime já havia prescrito.

Por isso, já decidi: quando for tempo, eu digo para a dona do asilo de 5ª categoria: "Deixe estar minha senhora, para a minha mãe não tem de se preocupar em arranjar um quarto com janelas e sem baratas e ratos".

Inspirações (#10)

"Na Itália, durante trinta anos sob os Borgia, houve a guerra, o terror, assassinatos sangrentos. Isso deu Miguel Ângelo, Leonardo da Vinci, o Renascimento. Na Suiça, tiveram cinco séculos de paz. E eis o que isso deu: o relógio de cuco".

Graham Green, O Terceiro Homem

Anais da História (#2)

As cenouras foram a fonte de um dos grandes golpes de desinformação da Segunda Grande Guerra Mundial.
Os alemães não compreendiam como é que os pilotos britânicos avistavam os seus aviões a uma grande distância, mesmo no escuro. Aliás, o Capitão John Cunningham, cujo esquadrão operava à noite, era chamado de “Cunningham olhos de gato”.
De forma a impedir os boches de descobrir a invenção do radar, os bifes criaram um boato nutricionista complexo e totalmente fictício: os carotenos nas cenouras são transportados até ao olho e convertidos em retinal, que é a molécula que detecta a luz no olho (basicamente, isto é verdade). Deste modo, diziam: temos dado pratadas de cenouras aos nossos rapazes e os resultados estão à vista… sem dúvida entre muitas risadas à socapa dos aviadores da R.A.F.
Parece altamente improvável que os germânicos tenham acreditado, mas ajudou a persuadir toda uma geração de crianças britânicas a comerem o único vegetal que continuava a ser fornecido de forma regular durante a Guerra.
Um pormenor lateral: em Portugal o doce de cenoura é mais importante do que eu alguma vez tive noção, porque em 2002 a União Europeia viu-se obrigada pelos Lusos a redefinir a cenoura como fruto. Uma pena a economia não ser tão premente para os nossos euro-deputados!

Quando descobri esta fraude, anotei mais uma mentira que a minha mãe me pregou em pequenita.

O que se seguirá, meus amigos...? Qualquer dia, vêm dizer que comer espinafres não faz ficar com músculos como o Poppey...

Às vezes, gosto de alguns advogados...

Notícia no jornal Público, 04 Janeiro 2004:
"A Liga Árabe terá contactado José Maria Martins, advogado de Carlos Silvino ("Bibi") para fazer parte da defesa de Saddam Hussein. Segundo o semanário "Expresso", o convite prende-se com o facto de José Maria Martins fazer parte da Amnistia Internacional. O advogado confirmou àquele jornal que o convite foi feito na semana passada, adiantando que ainda está a ponderar se aceita ou não fazer parte da equipa de advogados internacionais que a Liga Árabe quer formar para defender o ex-Presidente do Iraque."

Posteriormente, no Jornal de Notícias, 10 de Janeiro de 2004:

"José Maria Martins e Saddam Hussein são os protagonistas de uma rábula que resulta de uma ideia roubada ao "Inimigo Público", jornal satírico que, à sexta-feira, acompanha a edição do "Público", a qual dava como certa (falsa, segundo a linha editorial do jornal), a presença do português entre os advogados convidados para defender o ex-ditador iraquiano. Nos meios da advocacia, já lhe chamam a "história do ano" e há quem se ria até às lágrimas. "Vimos a manchete e um advogado lembrou-se de tornar a história real". A verdade é que, uma semana depois, o assunto tinha honras de primeira página. Titulava o "Expresso" - dias depois seguir-se-iam rádios, televisões e outros jornais, entre os quais o JN - que o advogado fora convidado para defender o ex-presidente iraquiano. A notícia citava o próprio, que explicava que tinha sido contactado pelo presidente da Liga Árabe e invocava eventuais dificuldades de agenda. Agora, a verdadeira história já não é contada em surdina. Surpreendido com a dimensão que a brincadeira ganhou, um dos advogados confessa que tudo aconteceu num escritório de Lisboa. "Contou-se com a colaboração das secretárias, que iam sucessivamente passando as chamadas entre si, de forma a tornar mais credível o contacto. Foi um advogado que falou com Martins e todos os pormenores serviram para tornar a coisa credível". "O mais hilariante é que já foram feitos outros contactos e ele ainda está a pensar". Ontem, em editorial, o "Inimigo Público" também esclarecia que "a notícia era falsa, delirante e sem qualquer hipótese de se concretizar". Acrescentava que já contactaram Saddam e que este se mostrara indisponível. Martins pode agora dedicar-se a tempo inteiro à defesa de Bibi."

Separados à nascença (#9)

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J.M.M.

Sim, ele foi candidato à Presidência!

http://ephemerajpp.wordpress.com/2009/08/08/candidatura-de-jose-maria-martins-as-eleicoes-presidenciais-2006/

Chamo a atenção para:

• "Desde 1987 desenvolveu uma intensa carreira de advogado, com papel de relevo na defesa dos menos favorecidos nos tribunais criminais";
• "Pese embora a sua paixão pela advocacia, José Maria Martins entre o Direito e a Justiça, opta claramente pela última"

Entre ele e o Alegre, venha o diabo e escolha.

Queria tanto ser rica...

... e ter uma sanita em ouro, como o Sultão de Brunei!!

Maquilhar ao volante é para principiantes

Uma americana provocou um acidente de automóvel, por tentar depilar as virilhas enquanto conduzia, informa a Globo.
Megan Mariah Barnes estava a caminho de casa do namorado e tentou tirar os pêlos para «ficar pronta para a visita», de acordo com declarações à polícia da Flórida.
O ex-marido da americana, Charles Judy, estava no carro e tentou agarrar o volante, mas não teve tempo e o veículo chocou contra uma pick-up.

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O que mais me surpreende nesta notícia não é a ousadia desta moça em tentar fazer depilação às virilhas durante a condução, mas o facto de levar o ex-marido no carro a caminho da casa do actual namorado. Como é que ela fará para os domar?

Separados à nascença (#8)

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E por falar no Toy, lembram-se do anão da "Ilha da Fantasia", que gritava para o Ricardo Montalban "Master, the plane, the plane!"? Eu cá acho que ele e o Toy são uma e a mesma pessoa...

Já agora, é reparar no visual cool que Toy ostenta nesta foto. É por estas e por outras que defendo a morte por empalamento de alguns consultores de imagem.

Piada insensível do mês

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Eu já tinha ouvido falar na existência de imitações na música popular alternativa portuguesa (vulgo, música pimba), mas isto é demais: não pode o Toy ter um AVC, que não seja logo seguido por outros... É verdade que com resultados diferentes... o que é pena, porque o Beto chateava muito menos.

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Sim, já sei que sou uma cabra insensível com direito a uma auto-estrada para o inferno. Venham de lá esses insultos!

Adão e Eva

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Uma inquietação minha que, pelos vistos, não atormentou a iconografia tradicional: como raio é que Adão e Eva poderiam ter umbigo se não sairam de um ventre materno?

T.P.C.

O que eu desejei por uma mãe assim, que percebesse a minha animosidade em relação aos trabalhos de casa...

Inspirações (#9)

"Estamos enterrados na merda, mas isso não é uma razão para a revolver"

...Ou como em 1980 Marcel Bigeard resumiu bem a ideia asinina que o P.C.P. teve em 2010 com a moção de censura...

Choose Real Life!

Choose being an adult. Choose being mature. Choose never being an asshole. Nor a dick. Especially if you have one. Choose taking risks though nobody's here talking about bungee jumping. Choose half full, never half empty. And by the way, who ever told you that being optimistic would make you have your legs broken?Choose steping out of the box. Choose getting a life. And meanwhile, choose a health care insurance. You might need it anyways.

By Catherine Linton* (que resumiu maravilhosamente a conclusão final do filme)

* Inspirada autora do blog http://high-heels-walking.blogspot.com/

Separados à nascença (#7)

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Por outro lado, as semelhanças com Darth Sidious (Star Wars) são assombrosas. Será que o Papa passou para o lado negro da força....?

Separados à nascença (#6)

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Na minha opinião, o Papa é o membro perdido da banda dos anos 80 Sigue Sigue Sputnik...

Choose Life!

Choose life. Choose a job. Choose a carrer. Choose a family. Chosse a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good healh, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurwear and matching luggage. Choose a three-piece suit on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on the coutch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassement to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yorself.

Choose your future.

Choose life.

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Retirado do meu filme preferido.

Parabéns aos benfiquistas

Conseguiram 2 campeonatos em 5 anos: bateram o record do Boavista! Muito bem! ihihih

Separados à nascença (#5)

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Ricardo Rodrigues e Cruella de Vil partilham duas características: uma madeixa branca no cabelo e investigação criminal por alegado interesse em crias...

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(Post sugerido pelo criativo OSK)

Separados à nascença (#4)

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Ricardo Rodrigues e Winona Ryder: prestigiados membros do clube "amigos do alheio"

Inspirações (#8)

"O único desporto que pratiquei foi a marcha a pé quando seguia os enterros dos meus amigos desportistas"

George Bernard Shaw

Um ano de Sousa!

Há precisamente 1 ano fui à C.R. Civil de Gondomar levantar o meu Cartão de Cidadão. E saí de lá com mais qualquer coisita.

Pois, dizia eu, estava à espera de ser atendida, quando reparo num cãozito deitado debaixo de uma cadeira. Achei a coisa inusitada e comecei a implorar a todos os deuses que o bicho fosse pertença de algum utente. Mas claro que não! Porque o que me está reservado na vida é deparar-me com animais abandonados e não conseguir deixá-los assim.
De repente, o fofíssimo animal levanta-se e começa a pedir mimos às pessoas. E toda a gente “ai que lindo, ai que lindo”, mas eu temia que alguém não gostasse e o agredisse. E conhecendo-me, sei que isso resultaria para mim numa incursão involuntária na prisão de Custóias… porque (como disse) conheço-me e sei que desfaria à pancada o agressor.
E o bicho revela uma particularidade: sempre que ouve um bebé, dirige-se-lhe todo contente a dar ao rabinho. Conclui que foi abandonado por algum imbecil que achou que não tinha espaço para um filho e um cão.
Percebi de imediato o que me iria acontecer, porque me conheço (hum! acho que já disse isto).
Providencialmente, a Conservatória está a modos que ensanduichada entre uma loja de chineses e um supermercado Minipreço, pelo que comprei coleira e trela na primeira e comida na segunda.
Uma vez que dois dos cães que tenho em casa são dois portentosos titãs com complexo de machos alfa (mas que realmente são dominados por um mais pequenito – um dia conto esta história), o pequeno abandonado seria trucidado por eles. Estava, obviamente, fora de questão atirar o cãozito às feras.

De forma que tive de apelar ao sentimento paterno, começando todas as frases com “papazinho querido e lindo” e argumentando que o bichinho era muito velhinho e não sobreviveria na rua. Era uma mentira do tamanho do mundo: o cão era claramente novo.
Como isto da entrega do Cartão funciona de forma muito célere (not!), saí de lá à hora do almoço, não podendo deixar o animal no veterinário, pois estava fechado. Telefonei para as minhas sócias a averiguar da possibilidade de o levar para o escritório. Como também são um bocadito freaks dos animais, até ficaram entusiasmadas. Tão entusiasmadas que quando cheguei já lhe tinham arranjado um nome: Sousa. Porquê? Nem aquelas adoráveis desmioladas sabem. Porque lhes apeteceu.
Pois Sousa foi tratado naquele escritório como um rei. Mas comportou-se à altura: nem um latido! Coisa mai´ linda!
Na viagem para casa: nem um latido.
No dia seguinte no jardim de meus pais: nem um latido.
No segundo dia e seguintes: todos os latidos que possam imaginar - aos cães que passam, ao carteiro e ao Sr. Álvaro... Mas esta é uma história que fica para outro dia.

Uma inquetação susceptível de me valer um processo judicial, uma excomunhão e ameaças vermelhuscas

Se os comunistas comem crianças ao pequeno-almoço...
Se os padres ultimamente... err... enfim...
Alguém tem vigiado de perto o "padre vermelho"?

Já me esquecia...

Parece que afinal o Benfica não venceu o Fê Cê Pê...
Parece que afinal não festejaram no Dragão...
Parece que afinal a "reserba" não lhes valeu de nada!
Se calhar, para a próxima, antes de montarem o palco, é melhor perguntarem aos donos do palco se deixam!!

Corre, Sócas, corre!

É de mim, ou este gajo é um Wally em versão sport?