Cucu

Guess who´s peeking...

Seis coisas sobre mim

A Teresa passou-me o desafio de partilhar 6 coisas que o meu povo não sabe sobre mim.

Já antes tinha partilhado algumas frivolidades sobre a minha infância. Aqui vão mais algumas particularidades:

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1 - Sou a única filha de dois filhos únicos. Portanto, não tenho tios ou primos em 1º grau. Apesar do tamanho exíguo da minha família, houve um ano em que os meus pais e os meus avós se esqueceram de que naquele dia 29 de Abril eu fazia 19 anos…

2 - Nas férias de Verão costumo descolorar o cabelo e pintá-lo de cores garridas: em geral de azul, mas também já passei pelo verde, vermelho, roxo – só nunca pintei de loiro.

3 - Sou fanática por palavras cruzadas. Aliás, tenho uma relação de obsessão com cruzadas directas.

4 - No 9º ano tive negativa a Educação Física. Sempre detestei praticar desporto, com excepção de futebol. Por isso, aos 22 anos joguei numa equipa de futebol de 11, onde ocupava a posição de avançado. Actualmente, o único desporto que pratico é o levantamento do garfo.

5 - Nos tempos do Hard Club, quando não tinha companhia, ia sozinha ver concertos de heavy metal.

6 - Leio sempre os livros até ao fim, mesmo que não esteja a gostar. Ainda assim, “A Terceira Condição” de Amos Oz deu luta (tive de o recomeçar três vezes) e fui derrotada com K.O. total por dois: “Gaibéus” de Alves Redol e “Verónica Decide Morrer” de Paulo Coelho – o 1º por não me conseguir concentrar na leitura, o 2º por ser muito mau.

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Done!
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Parece que agora tenho de passar o desafio a mais 6 pessoas. Como sou insubordinada, passo a 7. Aqui vai:

Chiclas

Capitu

Catarina
Lusty

Pipocas Quentes
Dora

Catherine Linton

Vá lá, meninos, partilhem a vossa intimidade...

Confronto de titãs

Dizem que os animais são o reflexo da personalidade dos donos. Parece-me que o Manjerico será uma excepção que confirma a regra... ou então, não gostou da concorrência do gato nos sapatos pintados pela Lusty

Quem sai aos seus...

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Se cruzássemos "Lone Ranger" com "Battlestar Galactica", o resultado seria....
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----------------------...Batata Cerqueira Gomes
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Mais fotos maravilhosas aquiui

Passatempo

Se eu disser que estas quatro pessoas são caucasianas, o que é que está errado nestas fotos?

Separados à nascença (#12)

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Em ambas as competições poucas vezes chegámos à final;

Em todas as edições pensamos "Este ano é que vai ser";

Os vencedores são quase sempre os mesmos... mas nunca Portugal.

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Se calhar, é mais sensato não embandeirar em arco depois da folgada vitória sobre a potência futebolística que é a selecção da Coreia do Norte, não?

Antes & Depois (#2)

-----------------------------------------Tomás Taveira

"Digam lá ao camarada Bernardino para proibir o Ketchup na festa do Avante, ou não volta a visitar o nosso democrático país"

Liedson, adoro o teu sotaque transmontano

Os homens preferem as gordas

Literatura alternativa: "Como Prolongar a Vida com Força Saúde e Beleza Ao Alcance de Todos com Método de Cultura Física"

A obra "Como Prolongar a Vida com Força Saúde e Beleza Ao Alcance de Todos com Método de Cultura Física" foi escrita pelo malogrado Tarzan Taborda.

Desfrutemos, então, de extractos do seu conteúdo (o texto a preto são meros comentários meus).

"3ª Edição – Esclarecimento
Caros leitores:
Informa-se que, após a saída da 1ª edição, toda a comunicação social reconheceu o grande valor deste livro como sendo diferente de tudo o que já leu. (sem dúvida!) E todos os maiores jornais, revistas, estações de rádio e televisão, nas suas entrevistas e críticas, recomendaram e recomendam a sua leitura do princípio ao fim, porque só assim poderão compreender os seus mais de 300 conselhos, em síntese, sobre outras tantas doenças que curam mesmo se forem executados correctamente, porque foram tirados de uma prática com sucesso e que formam uma autêntica mini-enciclopédia de saúde que, deve estar sempre a mão como um pronto socorro, conselhos que, seguindo-os, os manterão, também sempre saudáveis e num constante alerta contra a doença e que, ao mesmo tempo, lhes pode salvar a vida no momento exacto. (sim, tudo numa só frase)
Prova-se o que se diz, a seguir ao índice, com uma pequena amostra das muitas páginas inteiras de jornais e revistas, mesmo as de televisão. Não confundir com a mini amostra de mais de 8 mil recortes que o autor possui, como vedeta em todo o Mundo. Considerado por muitos jornalistas, ao longo de uma brilhante carreira de mais de 40 anos consecutivos o maior e mais completo atleta português de todos os tempos, (mas afinal quem foram Eusébio e Carlos Lopes...) que terminou com um repto em dez modalidades, referido constantemente na televisão e em toda a imprensa falada e escrita aos maiores atletas portugueses entre 1983 e 1993, tendo mesmo oferecido um milhão e dez milhões de escudos a quem o conseguisse bater, o que ninguém conseguiu nos últimos 40 anos de uma carreira de invencível a nível nacional. E em território nacional mesmo contra grandes campeões estrangeiros tais como Spartacus Leandros, etc."

E agora, passagens retiradas do livro propriamente dito:
"HIGIENE PESSOAL:
Sendo possível, deve tomar-se sempre um duche quente após cada treino. Caso contrário, dever-se-á, ao menos, passar uma esponja molhada pelo corpo; mas uma toalha grossa também é suficiente para remover os resultados da transpiração.

BANHOS DE SOL
Em certos casos especiais, é aconselhável a prática do nudismo, pois que a maior parte dos raios solares penetram pelos testículos e pelos mamilos.

A VIDA SEXUAL DO ATLETA E CULTURISTA
Pela já minha longa experiência sobre a matéria, tenho constatado que se têm cometido vários erros neste capítulo, tanto pelo pensamento generalizado do povo, como igualmente de muitos directores desportivos que comungam a mesma ideia, evidentemente errada. É hábito dizer-se que os culturistas são homens que apesar da sua bela aparência física, sexualmente são uma nulidade e que só poderá ter bons músculos quem deixar o sexo para último plano. Ora, isto é totalmente errado.
Nas minhas andanças pelos quatro cantos do mundo conheci muitos culturistas, para não falar do meu caso pessoal, que contradizem, sem margem para dúvidas, a falsa opinião que se tem acerca deles.
(…)
Por experiência própria, e por conhecimento de vários casos, pude verificar que a abstenção de relações sexuais uns três ou quatro dias antes de competições importantes torna os atletas pesarosos e presos de reflexos, tanto física como mentalmente. Por isso, foi-me dado constatar que o ideal é uma abstenção que não fosse além das 30 horas antes de cada prova ou combate. (…) Em todos os casos é recomendável que se pratique ao deitar para se recuperar as energias durante o sono."

Antes & Depois

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--------------Filipa Gonçalves

Portugal no seu melhor (#4)

O meu amigo LF fez um avistamento (como se diz em linguagem "nonsiamosoli") e enviou-me a prova.

Encontrou este disco-voador em Louro, Barcelos.

Características técnicas:

peso= 4 ton;

altura= 5m;

escotilha com fecho de segurança (para não haver risco do ET cair na estratosfera);

materiais= granito, mármores e metais inoxidáveis (a corrosão própria dos metais oxidáveis acabaria por afectar os minerais);

luzes de aproximação ao solo (redondas, por baixo);

reactores à vista;

pernas retrácteis;

observado também nos EUA (em exposição);

origem: Jupiter (ou algum local com alucinogénicos).

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NOTA: as características técnicas são mesmo as indicadas. O escultor garante que o objecto andou em exposição na América.

Separados à nascença (#11)

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Ambos fugidos da casa da Branca de Neve. O da direita é o Dunga (entretanto, infiltrado na selecção do Brasil), mas como se chamará o outro? Ora vamos lá recapitular os nomes dos anões: Dunga, Atchim, Dengoso, Feliz, Mestre, Soneca e Zangado.

Dunga brinca com bolas, o outro brinca com uma vuvuzela... deve ser o Feliz!

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Conselho de higiene: antes de colocarem os beiços numa vuvuzela, limpem com algum rigor, sim?

Papa fala de religião

O Pintinho é um mister! Um sinhor, carago!
Que o digam as netas... perdão, namoradas dele.

Separados à nascença (#10)

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Castelo Branco e Victoria Beckham: ambos dotados da profundidade de uma mala Hermès, mas ela é capaz de ter mais testosterona a circular no corpo.

Não vou fazer piadas, vou postar a notícia exactamente como a vi.. Vou só dizer: oh meu Deus!

Pedro Perestrelo, filho do falecido locutor desportivo Jorge Perestrelo - o homem da rádio que ficou conhecido pela expressão ‘Ripa na Rapaqueca' -, é actor de filmes pornográficos.

O jovem, de apenas 20 anos, que acaba de fazer a sua estreia no filme pornográfico português ‘Tavares - O Arquitecto Quebra-Bilhas', diz que encara a profissão como outra qualquer e afirma que tem a certeza de que o pai o apoiaria na sua opção.

Linda Perestrelo, mãe de Pedro, diz que está muito orgulhosa pelo facto do filho ter assumido publicamente que é actor pornográfico.
Em declarações ao Correio da Manhã, Linda Perestrelo refere apenas que o filho arranjou um trabalho e que desde a morte do marido, Jorge Perestrelo, a vida não tem sido fácil nem para si nem para os filhos.

Ó senhor doutor...

... Não me pode receitar antes um Keanu Reeves ao deitar?

Parabéns!!

Hoje faz anos um dos melhores amigos que tenho nesta vida, o Felabius Felatius!

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Aqui vai um poema da autoria de AS:

.....

A 15 de Junho

Nasceu em Alfena

Vinha num embrulho

Em forma de rena!

O macho ibérico na sua coutada

Num salão de jogos, em Ovar... by night!

E depois de bem sentadinhos...

... Fizeram o quê? Jogaram à sardinha? Ou tocaram vuvuzela?
Vão mas é treinar, caraças, e deixem-se de paneleirices!

Anais da Justiça (#2)

Um Juiz do Porto, farto de esperar pela “deprecada” – um pedido de diligência noutra comarca – mandou este ofício para um Juízo Cível de Lisboa:
“A deprecada a que me refiro nasceu a 25.02.1996. E, neste momento, embora um pouco tarde, não queria deixar de pedir a V. Ex.ª - não o cumprimento da deprecada, uma vez que, certamente, isso iria dar muito trabalho aos funcionários desse tribunal – que transmitisse à visada os meus cumprimentos pela passagem do seu quarto aniversário natalício. Já agora, e dado o tempo que já passou, solicitava a V. Ex.ª que me informasse se já anda sozinha, já fala, já conhece as pessoas e as cores, etc. Desde já muito grato pela atenção dispensada. O juiz de Direito.”

In “As Extraordinárias Aventuras da Justiça Portuguesa” – de Sofia Pinto Coelho

Ter tomates é...

Nota: a foto do cão com o tigre foi rudemente subtraída do blog http://senhor-dos-anzois.blogspot.com/

Ter sentido de humor é...

... Ser encornado pela namorada com quem havia planeado casar, convencer mais dois amigos na mesma situação e irem à feira de gado de Santarém "só para ver a família"!

Anais da Justiça (#1)

“Sim, furei a parede do nosso quarto de casal. Mas foi apenas para lá instalar um lava-loiça e fazer uma surpresa à minha mulher”, declarou Carrog Jones, distinto magistrado de 44 anos, acusado de ter tentado assassinar a esposa.

Os jurados retiveram apenas que o buraco comunicava com o tubo de escape de seu carro, graças a um cano dissimulado na parede. E que o acusado tinha gaseado o gato da família para testar a sua instalação.

L´Événement du Jeudi (22 de Abril de 1993)

É assim que me vêm, bastardos?

Combinei com F e LF encontrar-me com eles na Feira do Livro antes do jantar.

Quando lá cheguei F assegurou-me que LF já tinha resvalado irremediavelmente para o abismo da loucura. Entre as asneiras que tinha feito, havia reservado vários livros em diversos stands, mas não se lembrava em quais. Em jeito de atenuante, LF virou-se para mim e disse: "Não sei porque é que ele estava preocupado, eu disse-lhe que tu entretanto chegarias e era só eu dizer-te o nome dos livros, que tu identificarias logo a Editora". E soltou uma sonora gargalhada. Pormenor não despiciendo: LF é um dos maiores cínicos que conheço.

Conclusão n.º1: os meus amigos encaram-me como um rato de biblioteca.

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Enquanto nos encaminhávamos para o restaurante, eu comecei a contar a história de um lamentável homúnculo que conheço que acabou o 9º ano das Novas Oportunidades e julga que vai ser arquitecto. Sou interrompida por LF: "Não contes já, carago, deixa-nos chegar ao restaurante, que já estou a ver que, como sempre, tens muitas histórias para contar e quero ouvi-las em pormenor".

Conclusão n.º2: os meus amigos tomam-me por uma desbocada.

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Depois do jantar (que eu aspirei velozmente enquanto "as duas damas" comiam parcimoniosa e lentamente), debatíamo-nos com a questão de onde ir. Quando LF sugeriu o Piolho, F rebateu com a questão de não ter estômago para tomar nada. Eu fui no mesmo sentido - o que pelos vistos os espantou, porque entre gargalhadas lá disseram que estavam a contar comigo para comer mais qualquer coisita.

Conclusão n.º3: os meus amigos encaram-me como um poço sem fundo de comida.

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Serei eu um rato de biblioteca desbocado e gordo?

As minhas últimas aquisições

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Porque não gosto de deixar sem argumentos os que me chamam de reaccionária...

Aqui vou ser feliz!

Sommerda é uma cidade da Toríngia, na Alemanha. Ouvi dizer que se geminou com Brasília, a capital do Brasil. Estive para fazer um separados à nascença, mas custa-me a acreditar que não seja uma piada. Será?

Anais da História (#3)

Em 1928, o Presidente da Libéria, Charles King, apresentou-se às eleições para ser reeleito. Isso sucedeu com uma maioria oficialmente expressa de seiscentos mil votos. O adversário de King nas eleições, Thomas Faulfner, afirmou que as eleições tinham sido uma fraude. Quando lhe pediram que dissesse em que baseava a sua alegação, Faulkner fez notar quer era difícil ganhar por uma maioria de seiscentos mil votos quando a totalidade do eleitorado não atingia as quinze mil pessoas.

E-mails anónimos

A minha amiga D é uma adorável doida varrida. É sempre imprevisível a forma como vai reagir às adversidades: pode fazê-lo com ameaças de violência física (sim, já aconteceu) ou com sentido de humor. Nunca sabemos. E essa inconstância faz parte dos seus encantos.
Segunda-Feira estava louca para contar novidades do fim-de-semana.

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D: Estive para vos ligar no fim de semana por causa de uma coisa que me aconteceu, mas achei que era mais giro contar ao vivo.
EU: Então?
D: Recebi um e-mail de uma Guilhermina Sousa, que dizia mais ou menos o seguinte: “Cara D, deve estar mais atenta ao seu marido, porque a relação dele com G não é meramente profissional”.
EU: O quê? E tu que fizeste?
D: Chamei o meu marido e perguntei se queria explicar alguma coisa.
EU: E ele?
D: Disse-me que quem enviou o e-mail é uma tal de Joana, que anda alucinada e que já fez isso com outras pessoas … (e mais explicações a que eu poupo os leitores do blog). Além disso, eu conheço a G e confio nela.
EU: Ainda bem.
D: Mas resolvi fazer outra coisa: responder-lhe ao e-mail.
EU: O que é que lhe disseste?
D: Ora vê:

Ora, muito boa noite, Dª Guilhermina Sousa (o nome deixa muito à imaginação, mas adiante)!

Efectivamente, isto é o que dá ter um marido extremamente viril. Só uma? Ele anda a perder qualidades.....

Agradeço desde já atenção e preocupação demonstrada. Obrigada, mas temos uma relação muito aberta, desde que por ano não ultrapasse em número 20, não temos preocupações. Agradeço é que não divulgue, por razões de decoro. Sabe .... virtudes públicas, vícios privados....é a vida.

Só mais 2 reparos:

1- como saberá, sou advogada, e isto de termos amigos na polícia judiciária, divisão de crime informático...tem as suas vantagens;

2- por isso agradeço que não volte a meter-se na vida alheia, pois o próximo mail que remeter não será tratado com tanta cordialidade, e poderá sair-lhe mais caro do que meras custas processuais.

Grata pela disponibilidade demonstrada,

D

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Até agora, não recebeu nenhum e-mail a insistir…

Eu e o álcool

Ainda há pouco contava a uma amiga que tenho um grave problema com o álcool.

Não, não sou alcoólica, o único viciozinho de boca que tenho é exclusivamente com comida.
O problema reside no facto de eu não gostar de beber bebidas alcoólicas, coisa que se assemelha inconcebível para a maioria das pessoas.
Para o bom povo perceber, costumo fazer uma analogia com o vinagre: é normal gostar-se dele como tempero, mas não como bebida. Ora, é exactamente o que me acontece com o álcool.
Mas não. Não há forma de perceberem isto: “bebe só hoje, que não te faz mal”, “hoje é um dia especial, esquece as regras”…
Mas c´um caralho, pá! Vou soletrar: eu-não-gos-to-de-be-bi-das-fer-men-ta-das-não-tem-na-da-a-ver-com-sa-ú-de-ou-o-ca-ra-ças!!!!

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P.S.: Ainda assim, a relação mais caricata que conheço com o álcool é a da minha amiga Lusty: detesta todas as bebidas alcoólicas... excepto bagaço!! (sorry, Lusty, mas é uma pérola demasiado boa para não ser partilhada).

Conversas avulsas

EU: Olha, a moça "virge" diz que foi ao salão erótico e ficou com vontade usar lingerie sexy.

AS: A gaja ainda é virgem?

EU: Diz que sim.

AS: Ainda não arranjou uma alma caridosa que lhe desflorasse a pachacha?

EU: Nãããã, deve estar a querer fazer render o peixe... peixe esse, que neste caso será bacalhau.

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Passou-se num escritório de advogados, poderia ter-se passado na lota ou numa paragem de táxis.

Cinema alternativo: "The Expendables"

Sylvester Stallone resolveu escrever, protagonizar e realizar um filme que narra a trajectória de um trio de mercenários que viaja até à América do Sul para combater um ditador.

Primeira reacção de um cinéfilo incauto: "Quanta originalidade!"

Pois, pois. Mas e se ao italian stallion se juntarem Arnold Schwarzenegger (sim, o governador), Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Mickey Rourke, Eric Roberts, Bruce Willis, etc.?

A minha primeira reacção foi de incredulidade.

A segunda foi de desilusão: então e onde estão Jean Claude Van Damme, Chuck Norris e Steven Segal? É que, assim de memória, são os únicos séniors da pancadaria que não participam neste forte candidato a um Oscar...
A película tem estreia prevista para o dia 13 de Agosto nos E.U.A., mas ainda não tem data para Portugal. Vamos fazer figas.

És tu, Eva?

Já partilhei antes a minha inquietação quanto à questão dos umbigos de Adão e Eva. Mas o mistério está desfeito: Eva é modelo de lingerie.

Imagem retirada do blog http://photoshopdisasters.blogspot.com/

Portugal no seu melhor (#3)

Se calhar é uma metáfora: ao entrar pelos portões, virando para um lado tem o céu, para o outro tem o inferno.

É reparar na beleza da virgem: será transgender?

Anedota ofensiva da semana

Quando Noé construiu a sua arca, esqueceu-se de um pormenor: onde iriam defecar os animais?

Depois de alguns dias a bordo, a embarcação já parecia o pardieiro em que milénios depois viveria Julie D´aiglemont. De forma que Noé resolveu colocar os excrementos da bicheza num enorme saco que improvisou.

Passados os 40 dias e 40 noites da tormenta, o saco estava cheio, pelo que o bíblico ancião o atirou borda fora.

Em 1500, Pedro Álvares Cabral descobriu o saco.

The king is alive!

Elvis está vivo, actua num bar na Aldeia das Açoteias (Albufeira)... mas em vez de envelhecer, perdeu cerca de 1 metro de altura!

Razão para Julie ter seguido Direito

Quando eu era pequenita, minha santa mãezinha tinha por bem obrigar-me a comer de tudo. Dito assim até parece um bom princípio. Mas não era!!

Não era, porque foi isso que me tornou numa gulosa e rancorosa.

Passo a explicar...

Gulosa, porque hoje em dia não é preciso contar-me histórias para eu comer (pormenor: quando eu era pequena os meus avós maternos contavam-me histórias para eu comer; os meus pais ameaçavam-me com pancada... e não raras vezes concretizavam as ameaças). Eu como, como, como, meus amigos. Eu não como para viver, eu vivo para comer!

Ora, se eu fosse esquisitinha, só gostaria de delicadas iguarias... e como não as há por aí, comeria pouco. Infelizmente, como gosto de tudo (excepto canela e maracujá), tenho sempre alguma coisita à mercê do meu pantagruélico apetite.

A coisa é de tal modo dramática, que dou por mim a fantasiar com a degustação de um pão com queijo como se de faisão se tratasse.

E porque me tornei eu rancorosa? Porque a minha mãe me obrigava a comer tudo e não acreditava que eu não gostasse de nabos. Sim, nabos, esse vegetal tão delicado e saboroso! De forma que, por mais que eu chorasse, obrigava-me a comer pedaços de nabos cozidos.

Tenho aqui um recalcamento que resulta de um jantar em que passava a Galactica na RTP e eu tragava os odiosos tubérculos. Só quando comecei a vomitar, é que a minha torturadora... errr... quer dizer, mãe... a minha mãe se apercebeu que talvez não fosse fita, talvez eu não gostasse genuinamente daquela merda. Como é que era possível, meu Deus, como é que uma criança poderia não gostar de nabos?!

Enfim, foi aí que decidi que um dia seria advogada: para poder processá-la pelos danos irremediáveis que me causou!

Infelizmente, quando acabei o curso, o crime já havia prescrito.

Por isso, já decidi: quando for tempo, eu digo para a dona do asilo de 5ª categoria: "Deixe estar minha senhora, para a minha mãe não tem de se preocupar em arranjar um quarto com janelas e sem baratas e ratos".

Inspirações (#10)

"Na Itália, durante trinta anos sob os Borgia, houve a guerra, o terror, assassinatos sangrentos. Isso deu Miguel Ângelo, Leonardo da Vinci, o Renascimento. Na Suiça, tiveram cinco séculos de paz. E eis o que isso deu: o relógio de cuco".

Graham Green, O Terceiro Homem

Anais da História (#2)

As cenouras foram a fonte de um dos grandes golpes de desinformação da Segunda Grande Guerra Mundial.
Os alemães não compreendiam como é que os pilotos britânicos avistavam os seus aviões a uma grande distância, mesmo no escuro. Aliás, o Capitão John Cunningham, cujo esquadrão operava à noite, era chamado de “Cunningham olhos de gato”.
De forma a impedir os boches de descobrir a invenção do radar, os bifes criaram um boato nutricionista complexo e totalmente fictício: os carotenos nas cenouras são transportados até ao olho e convertidos em retinal, que é a molécula que detecta a luz no olho (basicamente, isto é verdade). Deste modo, diziam: temos dado pratadas de cenouras aos nossos rapazes e os resultados estão à vista… sem dúvida entre muitas risadas à socapa dos aviadores da R.A.F.
Parece altamente improvável que os germânicos tenham acreditado, mas ajudou a persuadir toda uma geração de crianças britânicas a comerem o único vegetal que continuava a ser fornecido de forma regular durante a Guerra.
Um pormenor lateral: em Portugal o doce de cenoura é mais importante do que eu alguma vez tive noção, porque em 2002 a União Europeia viu-se obrigada pelos Lusos a redefinir a cenoura como fruto. Uma pena a economia não ser tão premente para os nossos euro-deputados!

Quando descobri esta fraude, anotei mais uma mentira que a minha mãe me pregou em pequenita.

O que se seguirá, meus amigos...? Qualquer dia, vêm dizer que comer espinafres não faz ficar com músculos como o Poppey...