Muita paciência tenho eu...

Há 2 noites, fui despertada dos meus sonhos pelo barulho de um tractor. Mas logo me apercebi que não havia nenhuma máquina agrícola no meu quarto - era o meu marido a ressonar.

Abanei-o e pedi-lhe que se virasse para o outro lado, que estava a ressonar muito alto. Ao que ele respondeu de imediato: "Eu não estava a ressonar, estava a respirar com muita densidade". Claro que no dia seguinte não se lembrava de nada.

Esta noite a sinfonia foi a mesma. Quando lhe fiz o mesmo pedido, a resposta foi ainda mais surpreendente: "O quê?! Eu nem estava a dormir! " Claro que não estava a dormir, eram 5 da manhã, porque diabo estaria ele a dormir? 

Mas há cerca de 2 semanas a história foi diferente - adormeci a ver televisão num dia em que estava muito constipada. A certa altura, acordei com ele a dizer-me: "Acorda, que estás a ressonar. És tão fofa a ressonar!" E eu pedi desculpa, mas voltei a adormecer e a ressonar. Voltei a acordar com a mesma afirmação da minha fofura a ressonar. À 3ª vez, não resisti e argumentei que se sou assim tão fofa a ressonar, podia deixar-me continuar a ser fofa, porque claramente era uma coisa que não estava a conseguir evitar. Ao que ele respondeu: "Não, porque estou a ver televisão e desconcentras-me". 

Portanto, eu ressono (de forma fofa, mas ressono), ele respira densamente. 

Está certo.

Piada ignóbil do dia

A carne de cavalo é como a "piquena" Maddie - aparece em todo o lado.

Ainda ontem comi uma sandes de queijo e fui assolada por uma vontade quase irreprimível de relinchar.

Audição de Relvas ao programa "A tua cara não me é estranha"

Aqui.

Só não se percebe se quer imitar uma ovelha ou o Nuno da Câmara Pereira (o Zeca Afonso não é, de certeza).

Mas a propósito, os manifestantes estiveram muito bem ao chamá-lo de fascista. Porque voltámos ao PREC e, como toda a gente sabe, uma pessoa de direita é um fascista. 

O gajo tem evidentes defeitos e não se encontra uma alma que tenha coragem de defender semelhante besta. Mas fascista... Tenham dó.

Desiludida com Francisco José Viegas...

Disse que mandaria "tomar no cu" a quem o tentasse fiscalizar à saída de um café. 

Tomar no cu?! Apanhar no cu, homem de Deus, uma pessoa do Norte manda apanhar no cu! 

Cá em cima toma-se café, mas apanha-se no cu (neste último caso, sempre que se passa um recibo verde, por exemplo).

Prémio "socialismo do caviar"

Mário Soares teve uma indisposição súbita e foi internado no Hospital da Luz, em Lisboa (notícia aqui).

E foi para um hospital privado, claro.

A verdadeira catástrofe de 2012...

... Não foi o aumento de impostos.

Nem a baixa de natalidade.

Nem sequer a decisão de contratar Izmailov.

A tragégia do ano foi o regresso dos Resistência.

Fujam! 

A profecia apocalíptca dos Maias não se concretizou?!

Uma civilização que não só não conhecia a roda, como não adivinhou o próprio fim, fez uma profecia errada. Chocante!

Parabéns, querida amiga!

A minha talentosa amiga Lusty faz anos. O que lhe desejo? Um aniversário cheio de comida, ehehe!

Pára tudo!

Está encontrado o casal improvável do ano:

Notícia aqui.
Mas ela saberá que ele tem mais de 30 anos?

Graçadeuz que é Sexta!

 

Se a próxima semana for tão cansativa comos esta, entrego a porcaria da cédula profissional e candidato-me ao RSI.

E o caraças do euromilhões que teima em não me sair...

Estendido ou deitado

Imaginem, por mero exercício de conjectura, uma rapariga que viveu a maioria dos seus dias refasteladíssima em casa de seus pais, sem ter de se preocupar em cozinhar ou limpar.

Imaginem que essa moça casa com um rapaz que vivia sozinho e estava habituado às lides domésticas e até as encarava com galhardia, mantendo a sua casa sempre limpa e arrumada.

Agora imaginem que os dois decidem partilhar tarefas, ficando ela com a incumbência de cozinhar e ele de limpar a casa toda com excepção da cozinha. Face aos antecedentes do moço, ela acredita que não haverá problemas.

E as coisas correm bem. Mas ela começa a notar que ele tem uma visão um pouquito abrangente das tarefas dela, pois esquece-se amiúde de ajudar a levantar a mesa, de pôr a loiça na máquina, de pôr a roupa a lavar e depois a secar, etc. e tal.

Um dia, depois do jantar, ela vai carregar a máquina da roupa e quando volta para a sala descobre-o a dormir a sono solto -rodeado pelos filhos felinos- repousando sua despreocupada cabecita sobre um braço fletido. Em cima da mesa repousam também os restos de salmão assado e os pratos (os marafados não terão ido sozinhos para a cozinha!).

E agora imaginem que ela decide engrossar a sua colecção de fotos em que ele está a dormir em posições pouco usuais (já tem algumas e uma ou outra está num blog), porque pretende fazer um dia uma instalação artística a exibir perante todos os amigos subordinada ao tema “estendido ou deitado”.

E ela decide que, assim sendo, mais vale usufruir do privilégio de ter a cama só para si e poder dormir na diagonal (é um hábito que esta heroína fictícia tem, que querem?). E, placidamente, deixa-o a dormir na sala.

E no dia seguinte ele acorda com um torcicolo horrível e dores no corpo todo.

Imaginem que isto acontecia. Seria um preço pequeno a pagar por ter cagado para as tarefas domésticas, não?

Sabes que o casamento mudou algo em ti...

...Quando reparas que estás a olhar com algum interesse para um livro com o sugestivo título "A Dona de Casa Perfeita". 

Por favor, matem-me, que os cavalos também se abatem!

Subitamente, tornei-me fã da Fiona Aplle...

Porquê? Por isto.

O meu adorado Fígaro tinha imunodeficiência felina e os rins a funcionarem mal. Uma bomba relógio dentro dele, portanto.

Há cerca de um ano debati-me com a questão de saber o que fazer se o meu fofo adoecesse antes do meu casamento. Conseguiria eu ir de lua de mel?  Sejamos sinceros, a minha decisão já estava tomada. Por isso, a questão era: conseguiria eu evitar o divórcio por me recusar a viajar? 

Entretanto, a questão resolveu-se sozinha e da pior maneira - em Janeiro o meu adorado filho felino adoeceu e morreu em poucos dias.

Portanto, não só sinto uma enorme empatia com a decisão da Fiona, como a admiro muito por ter adoptado um pitbull abandonado, em vez de ter optado por comprar. 

Doa a quem doer: não há raças perigosas, há donos perigosos.

Separados à nascença (#28)

 

Será que a Christina Aguilera anda a absorver os quilos que se vão sumindo da Popota de ano para ano?

E antes que chovam as críticas, não, o problema da Xtina não é ser gorda - é ter mau gosto e uma auto-estima ainda maior do que o perímetro dos quadris (a Mariah Carrey sofre do mesmo mal). Leiam a opinião avalizada de quem é mais eloquente do que eu.

Uma barbie alternativa ou uma action figure da Xtina?

Momento ooohhh do dia

 

Pirolito e Niki quando foram resgatos da rua pelo gajo que haveria de se tornar meu marido.

Como, pouco tempo depois, a pobre mãe teve um fim trágico (caiu de uma janela), o pai adoptivo teve de o alimentar a biberon (biberão?).

Piri precocemente a rondar a comida.

O pior é que o raio do bicho sabe que é fofo e por isso abusa da nossa paciência!

Opróbio de Pirulito

Quem é Pirulito? - perguntam vocês.

Pirulito é um dos meus enteados, de quem gosto quase tanto como dos meus próprios bebés (Manjerico, Lígia, Sousa, Tangerina, Fiat Uno... and so on).

Acontece que apesar de o meu gajo ser mais rígido na educação da bicheza do que eu, nunca conseguiu controlar a hiperactividade do jeitoso da foto, que dedica todo o seu tempo a fazer asneiras (ontem atirou um LCD ao chão).

Sabendo que não deve andar a passear a sua classe pela bancada da cozinha, não resiste a fazê-lo quando não estamos presentes. E como é que sabemos que o faz? Simples: como temos a casa em obras, as patinhas deixam rasto. E não há manhã em que não encontremos estas provas:

2ª Feira é dia de gente sensual (#45)

Abriu uma sucursal desta rubrica aqui. Vão lá visitar, que o pedro b tem um acervo fotográfico bem interessante...

Inspirações (#17)

Depois de uns meses de ausência, acho que é meu dever regressar com uma frase de um grande pensador contemporâneo, que ensine algo. Senhoras e senhores, Jean Claude Van Damme:

E novidades?

Casei.
Pormenores sobre a piroseira mais à frente.

Olha quem voltou!

Eu!