Frase do dia

O trabalho fascina-me tanto que às vezes fico parada a olhar para ele.

Anais da Estupidez

Perigo: monóxido de di-hidrogénio

“É um assassino invisível, não tem odor, cor nem cheiro, mas mata milhares de pessoas por ano. A maioria das mortes deriva da inalação involuntária do produto, mas os seus problemas não acabam aí. A exposição à sua forma sólida pode causar estragos graves na pele.”

Pode causar queimaduras, suores e vómitos e tem sido encontrado em tumores de pacientes em estado terminal. É um dos componentes da chuva ácida, contribui para o aquecimento global, acelera a corrosão de alguns metais, diminui a eficácia dos travões de automóveis e perturba circuitos eléctricos. Apesar de tudo, é abundantemente usado como dissolvente industrial, em pesticidas e na produção de alimentos enlatados.

A teimosia do governo dos E.U.A. é certamente devida a interesses económicos e militares, que persistem na utilização de DHMO.

Nathan Zohner, um estudante de Idaho Falls, apelou à participação pública, lançando um abaixo-assinado, que obteve grande adesão.

Mas afinal o que é o perigosíssimo monóxido de di-hidrogénio? Água, meu amigos, é água!

O objectivo do estudante era testar a credulidade do público e a adesão sentimental a protestos. Contabilizou 86% de apoios, 12% de indecisos e 2% de cépticos que compreenderam o logro. Ganhou um prémio pelo embuste.

Por isso, antes de reencaminharem e-mails com pedidos de ajuda, certifiquem-se de que a causa é válida.

Sugestão de prenda catita para os petizes (#4)

As crianças que anseiam enveredar pela medicina quando crescerem têm à disposição um sem fim de brinquedos relacionados com o tema. Os futuros engenheiros e arquitectos dispõem de inúmeros jogos de construção. Os investidores imobiliários têm o "Monopólio".
Aliás, praticamente todas as profissões têm o seu correspondente em brinquedos.
Urgia, porém, atender às necessidades das crianças que viam o seu futuro na Yakuza, numa tríade, numa organização mafiosa de Leste ou até num gangue da margem Sul. As pobrezinhas só podiam contar com própria imaginação.
Mas eis que surge a roleta russa para crianças: agora os pequenitos já podem ter um contacto mais realista com o metier dos trabalhadores do crime organizado.

Anedota natalícia

Na noite de núpcias:
"Oh, querida, mas tu não és virgem!"
"Nem tu és o S. José, nem nós estamos aqui para fazer um presépio, pois não?"

Separados à Nascença (#20)

Santos Ferreira, o nosso homem em Teerão: banqueiro durante o dia, agente secreto por vocação.

"Finalmente, o nosso WC tem luz"

Sugestão de prenda catita para os petizes (#3)

Se pretendem transformar vossos rebentos em serial killers refinados, este é o presente ideal.
Note-se que este boneco é mais um exemplo de uma conjugação perfeita com o outro brinquedo sugerido aqui.

Inspirações (#12)

"Cada vez que vejo na televisão estas pobres crianças do mundo a morrer de fome, não consigo evitar o choro. Quero dizer, gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e tudo o resto..."

Mariah Carey

NOTÍCIA: Papa reconhece milagre de portuguesa

A ver pela foto, foi o milagre da multiplicação dos pães.

Antes & Depois (#4)

Não há uma alma boa que diga à Mariah Carey que, com as dimensões dela, usar aquelas roupas não suscita a luxúria masculina mas a hilaridade geral?
O excesso de auto-confiança irrita-me solenemente.

NOTÍCIA: Mata professor por lhe dar más notas

Informa o CM que "Um estudante brasileiro esfaqueou o seu professor de Educação Física até à morte no campus do Instituto Metodista Izabela Hendrix, em Belo Horizonte. As autoridades acreditam que a insatisfação das notas de avaliação atribuída pelo professor estará na origem do crime".

Se eu tivesse feito o mesmo sempre que um professor de educação física me dava más notas, seria uma serial killer.

E já agora, que merda de nome de disciplina é "educação física"?! É desporto, carago, desporto. Alguém sai mais educado fisicamente das sessões de tortura que são os jogos de volei?

Silogismo

Se Deus é omnipotente, será que consegue criar uma pedra de tal forma pesada que nem mesmo Ele a consegue levantar?

Whishlist (porque se os outros blogs têm, este também pode ter)

Segundo o Correio da Manhã, o caixão onde estiveram depositados durante vinte anos os restos mortais do assassino de John F. Kennedy, Lee Harvey Oswald, vai ser leiloado em Los Angeles no próximo dia 16. O preço inicial de licitação é de mil dólares, mas o caixão deverá render bastante mais, devido ao grande interesse de museus e coleccionadores. O caixão foi exumado em 1981 após uma disputa legal entre a viúva de Oswald, Marina, e o irmão deste, Robert.

Fica a sugestão para quem me quiser fazer uma bonita surpresa neste Natal.

Se a Anne Geddes...

...Em vez de ser pirosa...
...Fosse gótica,

O resultado seria este:

Separados à nascença (#19)

Manoel de Oliveira está prestes a completar 102 anos, dotado de uma lucidez admirável. Estou convencida que o homem só morre se o decapitarem com uma espada medieval.

Mamíferos voadores (#2)

O mamífero da 3ª foto é claramente um híbrido. Já na 4ª imagem estamos em presença de um bando.

O melhor de todos os insultos:

"Mata a tua mãe e faz arroz de puta."

Ah! O orgulho em ser tripeira...

Sol enganador!

O título do post não é uma referência cinéfila a Nikita Mikhalkov. É uma acusação em sentido literal, mesmo.
Mercê do bendito aquecimento, dentro do carro a temperatura era amena. E apesar da indicação de temperatura exterior referir 1º, o céu estava tão limpo e o sol tão radioso que me recusei a acreditar.
Quando abri a porta, levei com uma massa de ar frio nas trombas que até se me arrepiaram os pêlos nos sítios mais sombrios (refiro-me às cavidades nasais, claro).
Queridos eco-fanáticos: aquecimento global? Têm certeza? Então, digam-me onde para eu comprar o bilhete, por favor.

Sugestão de prenda catita para os petizes (#2)

Desta vez sugiro uma miniatura de ditador sanguinário como presente natalício, que qualquer criança apreciará.
Quem nunca brincou com um Pol Pot de peluche, um Estaline articulado ou um Pinochet de porcelana?
E parecendo que não, um pequeno Hitler é perfeitamente conjugável com outros brinquedos. Por exemplo, ofereça-se também o "Risco", o jogo de tabuleiro baseado em estratégia militar, e a criança poderá fingir que dá ordens a Rommel para dizimar os exércitos dos aliados.
Ou então, junte-se à oferenda o jogo "Operação" e o petiz poderá fingir que está a instruir Mengele em como retirar órgãos a prisioneiros judeus da forma mais tortuosa.
E quem diz um Hitler, diz um pequeno Saddam Hussein para o petiz fingir que gaseia curdos, ou a réplica de um guerrilheiro das FARC, capaz de traficar e assassinar simultaneamente.
Fica a sugestão.

Ah! Como o Julian Assenge me irrita...!

Mas não por causa do suposto perigo que acarretam os milhares de mensagens diplomáticas sigilosas publicadas pelo Wikileaks.

Irrita-me que no meio de tanto documento tenham aparecido referências a Portugal, dando assim azo a que Ana Gomes voltasse a ter tempo de antena.
Ó minha senhora, por amor de quem lá tem, chega! Largue lá o osso.
Acha que neste momento alguém se importa com os malfadados voos da CIA?!
Este povo votou no homem apesar dos indícios de que o diploma académico não terá sido obtido do modo mais ortodoxo - o que, se não é revelador de incompetência, é capaz de fornecer alguns indícios quanto ao seu carácter!
O povo elegeu-o pese embora todos os indícios de corrupção que lhe foram atribuídos!
Acha que o tráfego aéreo é que vai fazer a diferença?

1 de Dezembro

Um dia vou escrever um livro com o título Miguel de Vasconcelos, a Insustentável Leveza da Defenestração.
E logo a seguir publico Brites de Almeida, Guerrilha na Panificação.
Sim, sofro do "complexo padeirinha de Aljubarrota".

Sugestão de prenda catita para os petizes

Em plena quadra natalícia, não posso deixar de tentar ser útil a quem perde o seu tempo a ler este blog.

Assim sendo, como de quando em vez tropeço na net com didáticos exemplos de brinquedos, decidi partilhá-los e, quiçá, ajudar quem ainda não decidiu o que oferecer aos seus filhos.

Hoje, sugiro esta queriducha boneca, que agradará a crianças que almejem depilar indivíduos que padeçam de hirsutismo (pessoas com tendência a desenvolver pilosidade excessiva em zonas da pele que habitualmente não são pilosas).

Não têm de quê. Eu estou cá é para ajudar.

Anais da História (#4)

Apesar de Waterloo ter sido sem dúvida a derrota mais esmagadora de Napoleão, não foi a mais embaraçosa.

Em 1807, para festejar a assinatura da Paz de Tilsit, Napoleão sugeriu que o Tribunal Imperial deveria desfrutar de uma tarde de caçada aos coelhos. Esta foi organizada pelo seu chefe de estado-maior de confiança, Alexandre Berthier, que estava tão empenhado em impressionar Napoleão que comprou milhares de coelhos para assegurar que o Tribunal Imperial tinha com que se manter ocupado.

O grupo chegou, os tiros começaram e os guarda-caças libertaram as presas. Mas o desastre aconteceu. Berthier tinha comprado coelhos domesticados, e não selvagens, que erradamente pensaram que estavam prestes a ser alimentados, e não mortos.

Em vez de fugirem para se proteger, os coelhos vislumbraram um homenzinho com um grande chapéu e pensaram que era o seu tratador a trazer-lhes comida. Os coelhos esfomeados precipitaram-se sobre Napoleão a toda a velocidade.

O grupo da caçada - agora na maior das confusões – não podia fazer nada para os impedir. Napoleão não teve outra alternativa senão correr, espancando os animais esfomeados com as próprias mãos. Mas os coelhos não se compadeceram e conduziram o Imperador de volta à carruagem, enquanto os subalternos lhes batiam em vão com chicotes.

Segundo os relatos contemporâneos deste fiasco, o Imperador de França saiu dali a grande velocidade, compreensivelmente derrotado e cheio de vergonha.

in "O Livro da Ignorância Geral" – John Lloyd e John Mitchinson

Mamíferos voadores

Ser estúpido dá prisão

O comediante Ralphie May preparava-se para embarcar no aeroporto de Guam, quando viu um cãozito lindo, a que resolveu fazer festinhas.
Acontece que o bicho era um cão farejador de narcóticos da Polícia.
Acontece que Ralphie era portador de uma quantidade pequena de marijuana.
Acontece que Ralphie foi preso.

Anais da Justiça (#5)

"O meu cliente é carniceiro e a mulher dele devia encarregar-se da caixa. Ora, ela entregava-se à prostituição em vez de pesar e vender a carne."

Um advogado, citado por J.P- Lacroix, Le Palais Indiscret (vaillant – Carmanne, 1976)

Há pessoas que posam nuas a favor dos animais...

...E depois há pessoas que se entusiasmam:

Em pleno centro do Porto...

Post dedicado à minha amiga Catherine Linton, que adora o sotaque do Porto.

O beijo fez parte dos preliminares...

...Porque o acto propriamente dito começou agora.

Foto dedicada a Pavel Tchítchicov*

Foto ignominiosamente subtraída do blog do Seinfeld Tuga.


*Não, fofura, ontem não sofreste tudo o que tinhas a sofrer.

Porto - Benfica

No ano passado atiraram pedras ao autocarro do Benfica. Este ano atiraram bolas de golfe.

Não há como ter um treinador que é conde para as claques se aburguesarem...

Justa causa de despedimento é...

Se não é, deveria ser.

O cartão do xotôr

Vamos por partes: o xotôr acabou o curso, mas ainda não fez mestrado. Ora, não tendo feito mestrado, o bastonário não o deixa inscrever-se no curso de estágio da Ordem dos Advogados. Não estando inscrito, não pode usar a designação de "advogado-estagiário" (para grande pena dele, supõe-se).
Mas a vontade de ostentar o título é tanta que resolveu o problema mandando fazer uns cartões de visita com o omnipresente "DR" antes do nome, seguindo-se o curriculum.
Enfim, não há maior pobreza do que a de espírito.