Portugal no seu melhor (#12)

Sinto-me confusa...

2ª Feira é dia de gente sensual (#28)

São rosas, senhor, são rosas...

Mataram o Carlos Santana????

Futuro laureado com o IgNobel da Literatura

Querem saber como destruir a beleza de vários sistemas mitológicos?

Perguntem ao João Piedade:

A qualidade dos livros é tal, que inspirou um passatempo entre bibliófilos descrito no blog da Charlotte.

2ª Feira é dia de gente sensual (#27)

Barbie meets Playmate in Chernobyl.

Verdades insofismáveis

À atenção do Centro Simon Wiesenthal

Ainda dizem que não se aprende nada com a Casa dos Segredos...

Alguns habitantes da casa especulavam acerca do segredo do rapaz da imagem - de seu nome Carlos (apesar de ter umas feições bonitinhas, deve ser difícil chegar perto dele sem escorregar no azeite).
Ora, segundo os iluminados moçoilos, ele esconderia o facto de ser "mestre do underground".
Fiquei perplexa, nunca tinha ouvido semelhante designação.
Uma vez que a cultura underground se refere a movimentos artísticos urbanos contemporâneos, pensei que fosse qualquer coisa relacionada com MC´s ou DJ´s.
Mas não! Eles achavam que o seu companheiro de reclusão pertencia à máfia da noite! E há que inventar uma denominação para tal, porque, convenhamos, mafioso não tem glamour.
Portanto, Bruno Pidá, mestre do underground, alegadamente "apagou" Aurélio Palha, um mestre do underground concorrente.
E eu que pensava que os únicos comportamentos ilícitos associados ao underground eram os graffitis e, vá, o uso recreativo de drogas...

2ª Feira é dia de gente sensual (#26)

Post dedicado a quem prefere mulheres em tamanho XXXXXL.
Serão estas moças originárias de Brobdingnag?

Fragrantes da vida real (ou a habilidade de roubar títulos às Selecções do Reader´s Digest)

Todos já passámos por momentos de embaraço na vida. Mas há episódios que são embaraçosos para quem os protagoniza e para quem os presencia.

Há já muitos anos, estava na fila de um restaurante no Norte Shopping à espera de ser atendida, quando reparei que, enquanto atendiam uma senhora que estava uns lugares à minha frente, os empregados estavam visivelmente incomodados. Ao mesmo tempo que evitavam olhar para a cliente, continham o riso com dificuldade.

Quando a senhora acabou de ser atendida e se virou para sair, compreendi o motivo da hilaridade dos funcionários.

Percebi que a dita senhora era uma jovem mãe, pois empurrava um carrinho com um bebé quase recém-nascido.

Percebi também que tinha amamentado o bebé imediatamente antes de se dirigir à praça da alimentação.

Porquê? Porque a senhora saiu do restaurante a empurrar o carrinho de bebé com uma mão, a segurar o tabuleiro com a outra, e com uma mama de fora.

Fiquei tão espantada, que não tive presença de espírito para reagir.

Ainda hoje me penalizo por ter ficado paralisada e não ter corrido atrás dela para a avisar.

Casos da vida (ou a arte de roubar títulos a programas da TVI)

Já o meu pai era adolescente, quando a minha avó paterna decidiu que queria aprender a conduzir.

Naquela altura, a estada nacional que passava ao lado da casa onde habitavam era pouco movimentada. De forma que o meu avô decidiu dar-lhe umas lições práticas de condução durante a noite, altura em que a estrada era completamente deserta.

As sessões de condução decorriam a bom ritmo, denotando a minha avó alguma perícia.

Acontece que essa perícia era facilitada pelo facto de a via se encontrar deserta, vivendo a senhora atemorizada com a possibilidade de lhe aparecer pela frente algum obstáculo.

Com efeito, naquela fatídica noite, a minha avó avistou no fim da recta os olhos luminosos de dois inocentes gatos, que se encontravam cada um do seu lado da estrada. E eis que a mulher começa a tremer e a gritar que vai atropelá-los.

Face à imobilidade dos gatos, à largura da estrada e à velocidade lenta a que circulavam, o meu avô dizia-lhe calmamente que não se preocupasse, que se deixasse ir na sua mão de trânsito, que estava tudo bem.

Mas não, dizia ela aos gritos, completamente possuída por um ataque de pânico, que os gatos iam atravessar, que ia ter um acidente.

Se juntarmos uma condutora inexperiente com o pânico, estão reunidos os ingredientes para a tragédia.

E foi o que fatalmente aconteceu. Ninguém sabe explicar como, mas a minha avó conseguiu ceifar a vida aos dois pobres gatos que se encontravam pacatamente em bermas opostas.

A partir desse dia, nunca mais a mulher ousou tentar conduzir um carro.

Quando contavam esta história, a minha avó, muito aborrecida, dizia que não era bem assim, mas não explicava como afinal tinha sido. O meu pai, que ia no banco de trás, confirma que foi exactamente assim, mas também ele não sabe explicar como diabo conseguiu a mãe dele fazer um pleno com os dois pobres bichos.

Matar gatos dá azar? Bom, àqueles dois incautos gatos deu...

2ª Feira é dia de gente sensual (#25)

Nesta foto há tantos pormenores que gritam por uma explicação...

Imagem enviada pelo meu generoso amigo Johnny.

Olha outro vampiro!

Se Nicolas Cage é vampiro, por maioria de razão John Travolta é um rapaz da sua criação (adoro esta expressão) - notícia aqui.

Furiosa, furiosa, furiosa...

Aviso prévio: post sem qualquer interesse (no seguimento da normalidade, portanto), com demasiados insultos e revelador de instintos agressivos. Serve apenas como catarse de frustrações da blogger.

Já aqui falei da Tangerina, uma cadelinha abandonada sem dó nem piedade e acolhida pela minha mãe.
Entretanto, a pequenina cresceu. A puta!
Pois, é. Aquilo é um monstro com um ar cândido e olhos azuis. E é esse ar cândido que me impede de a espancar violentamente.
Há donos de animais que os educam e sabem sempre quando devem dar uma palmada pedagógica, para lhes incutir normas. Não é o meu caso, deixo-os abusarem de forma inequívoca e vivo tranquilamente com as consequências da falta de disciplina da minha "bicheza".
Até a data nunca bati em qualquer animal. E ressalto a expressão "até à data", porque a missão da Tangerina no mundo é testar a minha paciência.
Em consequência da minha conduta permissiva, a cabra com nome de citrino atira-se a mim sempre que me vê. E suja-me toda. E eu resmungo e chamo-lhe cadela má. E a seguir dou-lhe biscoitinhos.
Já os meus pais tentam ministrar-lhe alguma disciplina. Mas debalde, porque se a barregã percebe que está a fazer asneiras, usa uma técnica nunca vista de pedir desculpas, que consiste em espojar-se no chão na frente das pessoas e tentar meter a cabeça pelo meio das nossas pernas (sim, é um cenário lindo). A consequência é que nos enche as beiras das calças de baba. A rameira!
Mas ela só quer brincar e tem um olhar desarmante. A meretriz!
Ora, hoje a grandessíssima putéfia resolveu demonstrar o seu entusiasmo por me ver precisamente quando eu descia as escadas equilibrando nos braços a carteira, um computador, uma pasta atafulhada com processos e um saco com duas tupperwars de melão (que querem? uma gaja precisa de comer).
Assim que ouviu os meus protestos, a facínora rebolou a meus pés.
A consequência foi que os senhores que andam a arranjar a estrada em frente à casa assistiram a uma queda visualmente digna de um acrobata que tenha passeado o charme pela cama da princesa Stephanie.
E eu recolhi os meus pertences e os restos da minha dignidade espalhados pelo chão.
E não lhe bati. À galdéria.
Se eu nunca arriar uma boa sova naquela pega, estou destinada a nunca perder a paciência com qualquer animal.

2ª Feira é dia de gente sensual (#24)

Será que contornar os lábios a preto é uma fashion trend que me está a passar ao lado?

Sr. Sarkozy, se quer aprender a livrar-se subtilmente dos ciganos, pergunte ao Guilherme Pinto

O presidente do Fórum Europeu para a Segurança Urbana (EFUS) e da Câmara de Matosinhos, Guilherme Pinto, defendeu a criação de um programa Erasmus para ciganos, de forma a assegurar a continuidade dos estudos dos jovens ciganos pelas cidades europeias (notícia aqui).
Nem sei o que diga perante ideia tão peregrina. É ou não é maravilhoso?

Separados à nascença (#26)

O moço da esquerda, concorrente da "Casa dos Segredos 2", é a spitting image do Bruno (personagem interpretada por Sacha Baron Cohen).
Sim, já sei, ninguém vê esse escabroso programa, exemplo nefasto do pior que a televisão nos dá. Aliás, interrogo-me muitas vezes como é que consegue ser líder de audiências se ninguém o vê (com excepção de mim própria e da Miss Murder).
Os meus parabéns à TVI, que se esmerou na escolha do elenco: comparados com estes, os anteriores concorrentes passavam por alunos do INSEAD.
Uma última reflexão avulsa acerca destes jovens, entre os quais há um número considerável de licenciados (entre os quais 2 advogados e 2 psicólogos). Antes de ser Ministro da Educação, Nuno Crato proferiu uma afirmação que muito chocou a esquerda bem pensante: ousou dizer que a educação deve ter como objectivo formar elites intelectuais.
Pelos vistos, a visão "democratizante" da esquerda levou a melhor: qualquer bronco pode ser licenciado.

Qual Robert Pattinson, qual quê! Este é o aspecto de um verdadeiro vampiro:

O proprietário de uma fotografia de 1870 diz ter provas que a pessoa na imagem é Nicolas Cage e acusa ainda o actor de ser vampiro (notícia aqui).
Se tem mais de 150 anos, não admira que seja tão charlatão - não é Manoel de Oliveira quem quer.

2ª Feira é dia de gente sensual (#23)

Porquê, meu Deus, porquê?

Cara Adele:

Quando uma mulher é traída, pode reagir de várias formas.

Por exemplo:

Pode publicitar as qualidades do cabrãozito

Atingi-lo onde lhe dói mais - no carro

Deixar-lhe uma mensagem inequívoca a demonstrar o seu desagradoOu, se for especialmente corajosa, proporcionar-lhe uma carreira como contratenor

Agora, por-se a escrever músicas deprimentes... Olha que já passou a era das heroínas românticas que morriam de amor.
Vá, toca a espevitar e a escrever umas musiquetas mais alegres, que estou cansada desta moda de as moças andarem por aí tristonhas a cantarolar as virtudes da dor de corno.

Isto deve fazer sentido, eu é que não o alcanço

As moças da organização ucraniana Femen têm o hábito de tirar a roupa em protesto. Mas desta vez foram mais longe e simularam um acto sexual entre mulheres.

A causa anunciada: protestar contra o turismo sexual, a prostituição e venda de álcool junto a estádios no Campeonato de Europeu de Futebol, Euro 2012, que decorre na Polónia e na Ucrânia (notícia aqui).
A partir de agora, quem disser que fazer a guerra para conseguir a paz é o mesmo que foder pela virgindade fica sem palavras.

Prémio "sinto-me como uma gaja boa a passar por uma obra"

Ronaldo reagiu aos assobios que recebeu durante quase todo o jogo, por parte dos adeptos croatas.: "É por ser giro, rico e um grande jogador."

Substituto da águia vitória a caminho do jogo com o Manchester

Se estivesse o Roberto na baliza, de certeza que pousaria dentro das redes, em vez de em cima de um espectador.

Consta que é a semana internacional do livro

Diz a Elsar que no facebook se comemora a semana internacional do livro da seguinte forma:

Regra: pega no livro mais próximo de ti. Vai à página 56. Copia a 5ª frase para o teu estado. Não indiques o título do livro e escreve também a regra no teu estado. Não vale fazer pesquisa no google.

O livro mais próximo de mim (em não sendo um código) é o que está na minha carteira (e não imaginam o tamanho da bitcha para poder alojar este livrito). A 5ª frase da 56ª página é:
A 5 de Abril, cossacos e agentes da polícia cercam à meia-noite uma casa onde acaba de terminar uma reunião de operários da fábrica Montachev.
Um doce a quem adivinhar.

Julie, que aparência pensas ter quando fores velha?

Hmmmm... Discreta, talvez.

(foto retirada daqui)

Os alemães e o clero

Parece-me que os alemães têm uma visão ligeiramente distorcida acerca das funções do clero católico.
Senão, analisemos duas séries de televisão oriundas da valente Germânia.
Em 1º lugar, temos “O 5º Mandamento”, uma série policial em que um padre, que é comissário especial do Vaticano, ajuda uma inspectora da polícia a resolver crimes.
Mas mais extraordinário é "Lasko", um monge especialista em artes marciais, ao pé de quem os protagonistas do “Matrix” parecem deficientes motores.
Ora bem, eu frequentei colégios de freiras desde tenra idade até entrar na faculdade, mas nunca me deparei com um padre “Magnum PI” ou uma freira ninja!
Ou fui ludibriada, ou os alemães estão a levar um bocadito longe demais as influências históricas dos cavaleiros teutónicos.

Os cães ladram e a caravana passa

Já todos sabíamos que, no que se refere à oratória, Jesus não é propriamente a reencarnação de Cícero. Mas daí até decidir ladrar no meio das entrevistas...

De realçar o lamber de beiços subsequente ao interlúdio canino.

2ª Feira é dia de gente sensual (#22)

Como ontem foi a inauguração do memorial em honra das vítimas do 11 de Setembro, hoje resolvi postar imagens do único monumento americano que lamento não ter sido derrubado por aviões:

Caros terroristas:

Se o que vos impele a organizar atentados é a promessa de 70 donzelas no paraíso, vou mostra-vos o aspecto real das virgens:

Governo cria estratégia para integrar ciganos

O secretário de Estado Adjunto do Ministro Adjunto e dos Assuntos Parlamentares, Feliciano Barreiras Duarte, está a conduzir a Estratégia Nacional para a Integração das Comunidades Ciganas (notícia aqui):
«Esta estratégia tem a ver com a necessidade de Portugal procurar encontrar as melhores respostas que permitam uma efectiva integração das comunidades ciganas no nosso país».

Traduzindo: o que o Governo quer é pôr os ciganos a pagar impostos!
Bom, desejo-lhes boa sorte.
Mas como me parece que só vão atingir algum resultado se houver um milagre, deixo aqui um contacto de alguém que claramente tem contactos nas altas esferas:

Mais um exemplo de que o desporto faz mal...

Reese Witherspoon foi atropelada durante o seu jogging matinal por uma senhora de 84 anos, que não conseguiu parar o carro a tempo quando a moçoila atravessava a rua (notícia aqui).

Desafio

A V.P. (aka Caramelo) propôs-me um desafio (o que me lembrou que ainda não respondi a um desafio antigo da Malena... sorry, prometo que o farei).
Aqui vai:

5 coisas que tenho de fazer antes de morrer:

- fazer a viagem Moscovo-Pequim no Transiberiano;

- conduzir um camião;

- fazer uma 2ª tentativa para acabar o “Gaibéus”, de Alves Redol;

- viver dos rendimentos;

- fazer uma peregrinação a pé à Bairrada em honra de S. Leitão.

5 coisas que mais digo:.

- “a vida não é só sexo, também há os preliminares”;

- “mais vale rico e com saúde do que pobre e doente”;

- “nossa senhora da vuvuzela me valha”;

- “ai o caralhinho”;

- “como disse?"

5 coisas que faço bem:

- palavras cruzadas;

- decorar factos sem utilidade;

- observações cáusticas;

- ficar sem fazer nada, literalmente a vegetar;

- comer quantidades despropositadas de fruta (é um dom).

5 Defeitos:

- rancorosa;

- preguiçosa;

- teimosa;

- pouco impulsiva;

- cínica.

5 coisas que adoro:

- comer

- ler

- dormir

- falar

- cinema

5 coisas que detesto:

-canela;

-maracujá;

-pessoas pretensiosas;

-exercício físico;

-dançar.

Era suposto escolher 5 pessoas a quem passar este desafio. Como sou do contra, passo a 1 só:

Maria Papoila chamada ao castigo.