- Foi concebida durante o Antigo Regime, mas nasceu em pleno P.R.E.C.;
- Saiu do ventre materno nove meses e um dia após casamento de seus pais;
- Visitou pela 1ª vez uma assembleia de voto quatro dias antes de completar 1 ano de vida, sustentada pelos braços de seu pai, que votava para a Constituinte;
- Entrou para a escola em 1980;
- Nunca se recompôs por a RTP não ter transmitido o final de Candy Candy;
- Encarava a venda de gelados como uma profissão com futuro;
- A sua maior inquietação era não perceber como é que o diabo do sapato da Cinderela não se tinha transformado em chinelo.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Factos absolutamente irrelevantes sobre a infância de Julie D´Aiglemont (mas que explicam muita coisa):
Zoda-se!
Palavra do dia:
zaralhice (zaralho + -ice)
s. f.
1. Mad. Qualidade de quem é zaralho.
2. Mad. Grande confusão.
Ó senhores da Priberam Informatica: escolheram o zaralho de uma palavra no dia do meu aniversário...!
Crónica de um nascimento atribulado
Em desesperada correria, L., o garboso marido, conduz M. ao hospital.
Mas o médico que deveria assistir ao parto não está. Telefonam para casa. O senhor doutor foi com a esposa ao cinema, diz a criada.
L., o fervoroso cônjuge, obriga à interrupção de “Jesus Christ Superstar” para que se clame pelo senhor doutor (que, mais tarde, agradeceria o gesto, pois custava-lhe dormir em tão incómodas cadeiras).
A criatura havia efectuado movimentos pouco graciosos, que levaram a que enrolasse o cordão umbilical à volta do pescoço – o que já augurava um futuro pouco promissor no âmbito do exercício físico.
E denunciando um apetite pantagruélico, iniciara a ingestão de líquido amniótico.
O senhor doutor vaticina: mesmo que consiga salvar o ser, este poderá sofrer danos cerebrais.
O inapto ente nasce.
L., o orgulhoso pai, diz que é o bebé mais lindo que o mundo já viu.
Z., o realista avô, diz que a criatura parece um gato esfolado.
Trinta e seis anos passados, os que a conhecem dizem: acertado prognóstico, senhor doutor.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Back in black
AS é uma rapariga mesmo muito ocupada, o que significa que o meu estado era visivelmente deplorável. Apesar disso, mesmo quando estou doente, há duas coisitas que dificilmente perco: a fome e o sentido de humor inoportuno.
Já na sala de espera, comecei a tecer considerações sobre as reais intenções de AS: de certeza que queria era que eu ficasse lá internada. A danada confirmou. Que sim! Eu que reparasse bem, as pessoas entravam nos consultórios, mas ninguém as via sair!
E o circo começou!
Depois de me auscultar, a médica resolveu sujeitar-me a uma bateria de exames para excluir qualquer possibilidade de pneumonia: raio X, exames ao sangue, uma nebulização e o diabo a quatro (bendito seguro de saúde).
Sozinha e entediada, resolvi comunicar por SMS com AS, que se mantinha estoicamente à minha espera.
EU: Socorro! Estou numa banheira de gelo!
AS: Que tipo de flores queres na coroa que vamos comprar em representação do escritório?
EU: As mais caras que houver! Eu mereço porque sou uma boa pessoa. Transmite aos meus pais que quero os Broa de Mel a cantar no funeral.
AS: Nos chineses estavam umas bem giras, que sempre têm a vantagem de não apodrecerem.
EU: O caraças! Quero flores caras e perecíveis para o povo ir em romaria enfeitar a minha campa! Quero ver-te todas as semanas a mudar as velas, ouviste?
AS: Deixo a decoração da campa para a D., que a há-de encher de almofadas, quadros e ambientadores exóticos.
EU: Foda-se que ela é menina para forrar a lápide com papel de parede.
AS: O problema é que vai mudar de papel várias vezes entre cinza e verde escuro. Ainda coloca em cima a mesa do hall do escritório colada com UHU, com revistas oferecidas pelo B.
EU: Estou a fazer uma nebulização. Tenho medo de te fazer perder demasiado tempo. Se precisares de ir embora, não há problema que eu apanho um táxi.
AS: Não faltava mais nada! Eu espero.
EU: Se pelo menos estivesses aqui para nos rirmos com o meu estado moribundo… Estou a tremer, mas é de fome. Ainda saio desta espelunca com uma fraqueza!
AS: Doida!
EU: Doida o caraças! Está aqui uma rapariga ao lado a queixar-se de fome. A estratégia deles é matar os pacientes à fome.
AS: Ah! É o sistema. São as cunhas.
Muitos mais disparates foram ditos durante as três horas e meias de seca que a minha ditosa amiguinha AS passou por minha causa. Sim, três horas e meia de consultas e exames! O resultado?! O resultado de tão pormenorizados exames foi... eu tinha uma gipe! Uma gripe apenas! Nem uma pneumoniazita fui capaz de contrair para regalar AS… Não mereço os amigos que tenho!
sábado, 24 de abril de 2010
domingo, 18 de abril de 2010
Yannick Djaló - Parte II
A todos os que aqui, ou em vários outros sites, comentam tenho apenas uma questão. Se os cães são da Ana Sofia, e se já se separaram há algum tempo, porque é que a dona ainda não os tinha ido buscar e continuado a tratar dos animais? Negligência e abandono houve sim da parte dessa mulher. Bem hajam"
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Inspirações (#6)
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Cabrão do mês: Yannick Djaló
Dizer que esta criatura é uma besta é um eufemismo para o caracterizar.
Senão, vejamos:
Há cerca de dois anos, este indivíduo apareceu como embaixador da UPPA - União Para a Protecção dos Animais (http://miguelveloso24.blogs.sapo.pt/62237.html).
Agora foi notícia por ter entregue dois cães das raças Rotweiller e PitBull no canil municipal da Moita (http://www.destak.pt/artigo/60240).
Apropriando-me de um comentário que vi na net, desejo-lhe que tenha sorte idêntica à que condenou os dois animais.
Vou mudar o nome para Zandinga...
A última pista que a polícia teve dos fugitivos, identificados como Maximiliano Pereyra e Ariel Díaz, foi dada por um pastor que se deparou com os homens cobertos de peles de ovelha a pedir-lhe comida e cobertores.
Os foragidos são procurados por cerca de 300 polícias, incluindo até helicópteros. No entanto, até agora ainda não conseguiram apanhar as «ovelhas tresmalhadas».
quarta-feira, 14 de abril de 2010
terça-feira, 13 de abril de 2010
Não estão nada bem, carago!
Porém, nesse dia estávamos os quatro com vontade de ver qualquer coisa trashie, que não nos fizesse pensar. Afinal, era o primeiro dia da semana.
Deixei logo bem claro: “Num quero ber o “Precious”, p´ra drama já me chega a bidinha!”
Sabia lá eu o que estava reservado…
Reparámos que estava em exibição um filme com o Robert de Niro, chamado “Estão Todos Bem”. O folheto dizia que é um remake de um filme de Giuseppe Tornatore, que narra a história de um viúvo que embarca numa viagem improvisada, para voltar a estar próximo de cada um dos seus filhos, já adultos, apenas para descobrir que as suas vidas estão longe de serem perfeitas. Género: comédia. Sim, eu confirmei, está lá escrito comédia. E porque não haveria de ser? A história adequa-se, o poster assemelha-se ao de uma comédia...
Compram-se os bilhetes, as pipocas, as bebidas, as gomas… e estamos todos sentaditos à espera de momentos de boa disposição.
O filme começa. Desenrola-se. Não é mau, mas… onde está a graça? Literalmente, onde raio está a graça, a comédia?
Já na recta final da história, dou por mim a pensar que há alguém mesmo muito sádico que catalogou o filme como comédia. E eis que Lusty se inclina e me sussura ao ouvido em tom cínico: “Olha que isto como comédia…” Nunca mais consegui parar de rir. Aí sim, começou a comédia. Até chorei a rir!
segunda-feira, 12 de abril de 2010
domingo, 11 de abril de 2010
sábado, 10 de abril de 2010
Cadáver apanhado a fazer check-in no aeroporto de Liverpool
Mas não. Segundo a B.B.C., duas mulheres foram presas por tentarem viajar de avião com um parente morto.
A atitude suspeita das senhoras ao fazerem o check-in alertou os seguranças do aeroporto de Liverpool, que se depararam então com o cadáver de um homem de 91 anos, que havia sido colocado numa cadeira de rodas e disfarçado com óculos de sol, de forma a tentar embarcar ocultamente num voo para Berlim.
As duas mulheres, de 41 e 66 anos, foram presas por suspeita de não notificação do corpo do alemão, que se pensa ter morrido no dia anterior ao voo.
Interrogo-me que tipo de atitude suspeita aparentariam as senhoras: assobiavam para o ar? Falavam com o falecido?
E já agora, terão visto o filme dos anos 80 “Fim de Semana Com o Morto” e pensaram que se safavam com esta?
Ainda dizem que os alemães não têm sentido de humor...
sexta-feira, 9 de abril de 2010
quarta-feira, 7 de abril de 2010
domingo, 4 de abril de 2010
Adoro a Páscoa
Sei é que, como no Natal, come-se chocolate, fios de ovos, ovos-moles, pão de ló… e tudo sem a maldita canela.
Não há prendas para ninguém, o que significa que não há lutas titânicas por lugares de estacionamento nos centros comerciais.
O povo vai todo em barda para o Algarve, o que implica uma maravilhosa diminuição da circulação rodoviária urbana.
E o melhor de tudo: há as pitorescas imagens das auto-flagelações nas Filipinas… o que é refrescante para apreciadores de gore... como moi meme, claro.
Compasso Pascal visto por Julie
“E se for verdade?”, pensei eu. Por isso, preparei-me.
Preparei-me para receber o Jesus da imagem em minha morada: fiz umas abluções mais aprimoradas e vesti roupa interior lavada.
Mas e se… Carago! E se a Madonna também vier?
Pior: e se o tal Jesus for o treinador do Benfica?
Preparei a espingarda!