Parafraseando a Dr.ª Rute Remédios, as opiniões são como as vaginas: cada uma tem a sua e quem quiser dá-la, dá-a. Neste blog, Julie D´aiglemont dá a sua. Opinião, claro. E nem sempre da forma mais respeitosa. Isso ofende a vossa sensibilidade? Então, ide, ide. Ide ler o programa de um qualquer partido de extrema esquerda, que de certeza é mais consentâneo com vossos princípios morais.





quinta-feira, 29 de abril de 2010

Factos absolutamente irrelevantes sobre a infância de Julie D´Aiglemont (mas que explicam muita coisa):

  • Foi concebida durante o Antigo Regime, mas nasceu em pleno P.R.E.C.;
  • Saiu do ventre materno nove meses e um dia após casamento de seus pais;
  • Visitou pela 1ª vez uma assembleia de voto quatro dias antes de completar 1 ano de vida, sustentada pelos braços de seu pai, que votava para a Constituinte;
  • Entrou para a escola em 1980;
  • Nunca se recompôs por a RTP não ter transmitido o final de Candy Candy;
  • Encarava a venda de gelados como uma profissão com futuro;
  • A sua maior inquietação era não perceber como é que o diabo do sapato da Cinderela não se tinha transformado em chinelo.

Zoda-se!


Palavra do dia:
zaralhice (zaralho + -ice)
s. f.
1. Mad. Qualidade de quem é zaralho.
2. Mad. Grande confusão.


Ó senhores da Priberam Informatica: escolheram o zaralho de uma palavra no dia do meu aniversário...!

Crónica de um nascimento atribulado

Ao início da madrugada do quarto dia após a Revolução dos cravos, M. começa a sentir sinais de rebelião vindos do âmago das suas entranhas. Mas não são fervores revolucionários. Nem gases. É a criatura que aloja em seu ventre a revelar o inconformismo que a caracterizará no futuro.
Em desesperada correria, L., o garboso marido, conduz M. ao hospital.
Mas o médico que deveria assistir ao parto não está. Telefonam para casa. O senhor doutor foi com a esposa ao cinema, diz a criada.
L., o fervoroso cônjuge, obriga à interrupção de “Jesus Christ Superstar” para que se clame pelo senhor doutor (que, mais tarde, agradeceria o gesto, pois custava-lhe dormir em tão incómodas cadeiras).
A criatura havia efectuado movimentos pouco graciosos, que levaram a que enrolasse o cordão umbilical à volta do pescoço – o que já augurava um futuro pouco promissor no âmbito do exercício físico.
E denunciando um apetite pantagruélico, iniciara a ingestão de líquido amniótico.
O senhor doutor vaticina: mesmo que consiga salvar o ser, este poderá sofrer danos cerebrais.
O inapto ente nasce.
L., o orgulhoso pai, diz que é o bebé mais lindo que o mundo já viu.
Z., o realista avô, diz que a criatura parece um gato esfolado.
Trinta e seis anos passados, os que a conhecem dizem: acertado prognóstico, senhor doutor.
De facto, tudo na vida tem uma explicação.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Back in black

Já há uma semana que se tinham manifestado os primeiros sintomas de febre e eu não manifestava qualquer intenção de pedir opinião clínica avisada. A minha pressurosa amiga AS não esteve com rodeios e arrastou-me para o HPP da Boavista. Obviamente que fui contrariada. Tão contrariada, que AS fez questão de me conduzir na sua própria viatura, de modo a assegurar-se de que eu seria vista por um médico.
AS é uma rapariga mesmo muito ocupada, o que significa que o meu estado era visivelmente deplorável. Apesar disso, mesmo quando estou doente, há duas coisitas que dificilmente perco: a fome e o sentido de humor inoportuno.
Já na sala de espera, comecei a tecer considerações sobre as reais intenções de AS: de certeza que queria era que eu ficasse lá internada. A danada confirmou. Que sim! Eu que reparasse bem, as pessoas entravam nos consultórios, mas ninguém as via sair!
E o circo começou!
Estou convencida que alguém apressou a minha consulta, porque no meio de uma respeitável sala de espera cheia de pessoas doentes, ouviam-se as nossas gargalhadas entrecortadas por comentários sobre tráfico ilegal de órgãos.
Depois de me auscultar, a médica resolveu sujeitar-me a uma bateria de exames para excluir qualquer possibilidade de pneumonia: raio X, exames ao sangue, uma nebulização e o diabo a quatro (bendito seguro de saúde).
Sozinha e entediada, resolvi comunicar por SMS com AS, que se mantinha estoicamente à minha espera.

EU: Socorro! Estou numa banheira de gelo!

AS: Que tipo de flores queres na coroa que vamos comprar em representação do escritório?

EU: As mais caras que houver! Eu mereço porque sou uma boa pessoa. Transmite aos meus pais que quero os Broa de Mel a cantar no funeral.

AS: Nos chineses estavam umas bem giras, que sempre têm a vantagem de não apodrecerem.

EU: O caraças! Quero flores caras e perecíveis para o povo ir em romaria enfeitar a minha campa! Quero ver-te todas as semanas a mudar as velas, ouviste?

AS: Deixo a decoração da campa para a D., que a há-de encher de almofadas, quadros e ambientadores exóticos.

EU: Foda-se que ela é menina para forrar a lápide com papel de parede.

AS: O problema é que vai mudar de papel várias vezes entre cinza e verde escuro. Ainda coloca em cima a mesa do hall do escritório colada com UHU, com revistas oferecidas pelo B.

EU: Estou a fazer uma nebulização. Tenho medo de te fazer perder demasiado tempo. Se precisares de ir embora, não há problema que eu apanho um táxi.

AS: Não faltava mais nada! Eu espero.

EU: Se pelo menos estivesses aqui para nos rirmos com o meu estado moribundo… Estou a tremer, mas é de fome. Ainda saio desta espelunca com uma fraqueza!

AS: Doida!

EU: Doida o caraças! Está aqui uma rapariga ao lado a queixar-se de fome. A estratégia deles é matar os pacientes à fome.
EU: Olha ! Ela pediu uma bolacha à enfermeira! E ela deu-lhe.

AS: Ah! É o sistema. São as cunhas.

Muitos mais disparates foram ditos durante as três horas e meias de seca que a minha ditosa amiguinha AS passou por minha causa. Sim, três horas e meia de consultas e exames! O resultado?! O resultado de tão pormenorizados exames foi... eu tinha uma gipe! Uma gripe apenas! Nem uma pneumoniazita fui capaz de contrair para regalar AS… Não mereço os amigos que tenho!

Inspirações (#7)

"Parece-me que as notícias sobre a minha morte são manifestamente exageradas"
Mark Twain

sábado, 24 de abril de 2010

domingo, 18 de abril de 2010

Yannick Djaló - Parte II

Recebi o seguinte comentário ao post sobre o Yannick Djaló:
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"Simplesmente disse...
A todos os que aqui, ou em vários outros sites, comentam tenho apenas uma questão. Se os cães são da Ana Sofia, e se já se separaram há algum tempo, porque é que a dona ainda não os tinha ido buscar e continuado a tratar dos animais? Negligência e abandono houve sim da parte dessa mulher. Bem hajam"
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Uma vez que TODOS os cães que tenho foram abandonados por outras pessoas (e já cheguei a ter 19), tenho moral para dizer: QUEM ENTREGA UM CÃO NUM CANIL É UM SER DESPREZÍVEL! Seja de quem for o animal. Uma animal não é um objecto descartável. Entregar um animal para abate não deveria ser uma opção legal (infelizmente é).

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Peter Steele: R.I.P.

O que significa que jamais verei os Type O Negative ao vivo...

Inspirações (#6)

"É perigoso tomar banho menos de três horas depois de ter comido cogumelos venenosos"
François Cavanna

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Cabrão do mês: Yannick Djaló


Dizer que esta criatura é uma besta é um eufemismo para o caracterizar.

Senão, vejamos:

Há cerca de dois anos, este indivíduo apareceu como embaixador da UPPA - União Para a Protecção dos Animais (http://miguelveloso24.blogs.sapo.pt/62237.html).

Agora foi notícia por ter entregue dois cães das raças Rotweiller e PitBull no canil municipal da Moita (http://www.destak.pt/artigo/60240).

Apropriando-me de um comentário que vi na net, desejo-lhe que tenha sorte idêntica à que condenou os dois animais.

Vou mudar o nome para Zandinga...

...porque os meus poderes mediúnicos estão à vista - então, não é que ontem publiquei a foto do post abaixo e hoje vejo a notícia que a seguir transcrevo:
Disfarçaram-se de ovelhas para fugir à polícia: são os verdadeiros lobos em pele de cordeiro
Dois presos argentinos conseguiram arquitectar o plano ideal, avança o «La Nacion». Fugiram da prisão de alta segurança de Buenos Aires e arranjaram um estratagema inédito para não serem descobertos. Resolveram mascarar-se de ovelhas.
A última pista que a polícia teve dos fugitivos, identificados como Maximiliano Pereyra e Ariel Díaz, foi dada por um pastor que se deparou com os homens cobertos de peles de ovelha a pedir-lhe comida e cobertores.
Os foragidos são procurados por cerca de 300 polícias, incluindo até helicópteros. No entanto, até agora ainda não conseguiram apanhar as «ovelhas tresmalhadas».

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Auto-crítica destrutiva


É possível saber quando um advogado está a mentir: quando os seus lábios se mexem.

terça-feira, 13 de abril de 2010

Não estão nada bem, carago!

Na semana passada, eu, a minha amiga Lusty e o casal R. e L. fomos ao cinema. Só por ir. Porque gostamos de cinema com tudo o que lhe vem associado: pipocas, coca-cola… tudo! No fim de contas, a escolha do filme é secundária, porque só decidimos quando lá chegamos. O importante é ver um filme.
Porém, nesse dia estávamos os quatro com vontade de ver qualquer coisa trashie, que não nos fizesse pensar. Afinal, era o primeiro dia da semana.
Deixei logo bem claro: “Num quero ber o “Precious”, p´ra drama já me chega a bidinha!”
Sabia lá eu o que estava reservado…
Reparámos que estava em exibição um filme com o Robert de Niro, chamado “Estão Todos Bem”. O folheto dizia que é um remake de um filme de Giuseppe Tornatore, que narra a história de um viúvo que embarca numa viagem improvisada, para voltar a estar próximo de cada um dos seus filhos, já adultos, apenas para descobrir que as suas vidas estão longe de serem perfeitas. Género: comédia. Sim, eu confirmei, está lá escrito comédia. E porque não haveria de ser? A história adequa-se, o poster assemelha-se ao de uma comédia...
Compram-se os bilhetes, as pipocas, as bebidas, as gomas… e estamos todos sentaditos à espera de momentos de boa disposição.
O filme começa. Desenrola-se. Não é mau, mas… onde está a graça? Literalmente, onde raio está a graça, a comédia?
Ao meu lado, R. debulha-se em lágrimas; ao lado dela, um homem chora copiosamente. Paira umar pesaroso sobre toda a sala. Não é para menos! A vida do protagonista parece um fado: ao contrário do que diz o título, os filhos do protagonista não estão todos bem, aliás, estão pessimamente, há um deles que morre, caraças! A viagem é atribulada, até o caralho dos medicamentos roubam ao velho!
Já na recta final da história, dou por mim a pensar que há alguém mesmo muito sádico que catalogou o filme como comédia. E eis que Lusty se inclina e me sussura ao ouvido em tom cínico: “Olha que isto como comédia…” Nunca mais consegui parar de rir. Aí sim, começou a comédia. Até chorei a rir!

segunda-feira, 12 de abril de 2010

sábado, 10 de abril de 2010

Cadáver apanhado a fazer check-in no aeroporto de Liverpool

Quando vi o título desta notícia, pensei que fosse uma referência ao estado moral de Jesus depois do jogo com o Liverpool (muhahahah! I can´t help myself).
Mas não. Segundo a B.B.C., duas mulheres foram presas por tentarem viajar de avião com um parente morto.
A atitude suspeita das senhoras ao fazerem o check-in alertou os seguranças do aeroporto de Liverpool, que se depararam então com o cadáver de um homem de 91 anos, que havia sido colocado numa cadeira de rodas e disfarçado com óculos de sol, de forma a tentar embarcar ocultamente num voo para Berlim.
As duas mulheres, de 41 e 66 anos, foram presas por suspeita de não notificação do corpo do alemão, que se pensa ter morrido no dia anterior ao voo.
Interrogo-me que tipo de atitude suspeita aparentariam as senhoras: assobiavam para o ar? Falavam com o falecido?
E já agora, terão visto o filme dos anos 80 “Fim de Semana Com o Morto” e pensaram que se safavam com esta?
Ainda dizem que os alemães não têm sentido de humor...

sexta-feira, 9 de abril de 2010

domingo, 4 de abril de 2010

Adoro a Páscoa

Ao que parece, ninguém gosta… excepto moi meme, claro. Porquê? Sei lá! Se calhar é o raio do espírito de contradição que me faz detestar o Natal na mesma proporção.
Sei é que, como no Natal, come-se chocolate, fios de ovos, ovos-moles, pão de ló… e tudo sem a maldita canela.
Não há prendas para ninguém, o que significa que não há lutas titânicas por lugares de estacionamento nos centros comerciais.
O povo vai todo em barda para o Algarve, o que implica uma maravilhosa diminuição da circulação rodoviária urbana.
E o melhor de tudo: há as pitorescas imagens das auto-flagelações nas Filipinas… o que é refrescante para apreciadores de gore... como moi meme, claro.

Compasso Pascal visto por Julie

Hoje fiquei alarmada. Disseram-me que, por ser Páscoa, amanhã de manhã Jesus me visitará.
E se for verdade?”, pensei eu. Por isso, preparei-me.
Preparei-me para receber o Jesus da imagem em minha morada: fiz umas abluções mais aprimoradas e vesti roupa interior lavada.
Mas e se… Carago! E se a Madonna também vier?
Pior: e se o tal Jesus for o treinador do Benfica?
Preparei a espingarda!

Inspirações Pascais (#2)


"O hábito de nos fazermos passar por mais jovens está tão arreigado, mesmo entre os homens, que até me pergunto se Jesus Cristo morreu aos 34 anos".
Henry de Montherlant

quinta-feira, 1 de abril de 2010

Inspirações Pascais


"Porquê acusar o próprio Deus? Ele sente-se tão triste quanto nós. Depois da morte do seu pobre filho, não tem gosto por nada e até mal come, petisca. Duvido que envie a este mundo nem que seja um dos seus sobrinhos. Os homens tiraram-lhe a vontade de pôr a família a viajar".
Erik Satie