Anais da Justiça (#7)

Há uns anos, a minha amiga AS foi contactada por uma senhora que se dizia herdeira de alguns terrenos em Espanha e queria registá-los em seu nome. Já tinha contactado um advogado espanhol para esse efeito, mas sem resultados.
De forma a elucidar a minha amiga acerca do que se tinha passado, a cliente facultou-lhe cópia das cartas que tinha enviado a esse advogado.
Depois de as ler, AS percebeu porque é que o pobre advogado não lhe conseguiu resolver o problema: as cartas estavam escritas no "portunhol" mais fabuloso de todos os tempos. Nem Sócrates consegue este domínio da língua castelhana!

(clicar na imagem para aumentar)

Vamos lá ver se eu percebi...

A Katy Perry resolveu levar a avozinha de 90 anos aos Grammys.
À primeira vista, parece uma atitude fofinha.
Depois reparamos que a boa da Katy envergava um vestido branco diáfano e um par de asas de um tamanho assustador.
Meus amigos, isto não é ser boa neta, isto é querer que a velha pense que encontrou o anjo da morte e estique o pernil ali mesmo.

Sugestão de fantasia carnavalesca

Como se aproxima o Carnaval, decidi ser útil a quem perde tempo nesta espelunca: vou sugerir fantasias que seguramente causarão impacto junto dos outros foliões.
Esta é especialmente dedicada a quem já procriou e deseja que os disfarces da família obedeçam a um tema comum.
Bom, vou ali traçar qualquer coisita, que esta foto abriu-me o apetite.

Troca de identidades

Se Huguinho, Zezinho e Luisinho não fossem sobrinhos do Donald...
...Mas da Lady Gaga, seriam assim:

Novo membro da família: Tangerina

Expliquem-me se puderem: que tipo de ser humano abandona à sua sorte uma cadelinha bebé?

Julie D´aiglemont...

...A escrever parvoíces na blogosfera desde 14 de Fevereiro de 2010.

Rosebudd...

A montar todo o género de criaturas desde 11 de Fevereiro de 1973 - PARABÉNS, miúda!!!

Anedota xenófoba do dia

O que se deve atirar a um espanhol que se está a afogar?
- O resto da família.

A injustiça no Egipto...

...Não é a crise, as clivagens sociais, a discriminação, etc.

A injustiça é terem agredido o Anderson Cooper!! Mas quem, meu Deus, quem é que teve coragem de agredir esta coisa fofa?

Ó sôdona Gloria Vanderbilt (sim, ele é filho dela), mande o moçoilo para Portugal, que nós arranjamos-lhe um trabalhito na TVI a fazer reportagens sobre a família do Renato Seabra, ou assim. Não será tão emocionante como trabalhar na CNN, mas sempre se garante a integridade física do catraio.
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NOTA: Eu sei que se diz por aí que ele é gay, mas eu não sou ciumenta.

Anedota xenófoba do dia

Porque é que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!

Rosebudd...

A fazer inimigos desde 1973.

Pior do que lhe terem destruido a frente do carro é eu revelar a verdadeira idade dela, ih!ih!ih!ih!

Literatura alternativa (#4)

Pierre Louys (1870-1925) é um autor multíplice e de grande complexidade. Os seus textos editados abrangem domínios tão diversos como a poesia, o conto, o romance, a tradução, o ensaio de investigação literária ou a epistolografia. Era também detentor de uma indesmentível paixão antipuritana, que o conduziu a celebrar o hedonismo e a definir-se sumariamente como um “pagão da fé”.

Este “Manual de Civilidade para Meninas” é uma hilariante caricatura dos livros de moral para crianças. Está dividido em capítulos que se destinam a orientar o comportamento das meninas nas diversas situações da vida quotidiana, designadamente No Quarto, Em Casa, Na Copa, À Mesa, Nas Aulas, Na Igreja, etc.

Retirei algumas lições avulsas ministradas nesta obra, que deveria ter lugar em todas as bibliotecas de meninas bem comportadas. Eis alguns dos conselhos:

Quando não estiverdes inteiramente certa de não terdes sífilis, não deveis colocar uma pissa postiça na boca de um bebé, a fim de lhe dardes de mamar o resto do leite que tiver ficado nos colhões de borracha.

Não mijes no degrau mais alto das escadas, para fazer cascatas.

Não cuspais da varanda para cima de quem passa; sobretudo se na boca tiverdes esperma.

Não façais movimentos de pôr e tirar, na vossa boca, com um espargo, olhando com languidez o jovem que quereis seduzir.

Se deparardes com um cabelo suspeito a nadar na sopa, não deveis exclamar: “Viva, um pêlo do cu!”

Todas as noites, e antes de vos entregares à masturbação, orai de joelhos.

Antes de irdes comungar, se chupardes alguém, não engulais o esperma, pois assim deixaríeis de ficar em jejum.

Não vos esqueçais de dizer “se faz favor”, quando pedis uma pissa, ou de responder “obrigada”, quando vo-la oferecem.

Ao subirdes para o automóvel de vossos pais, não beijeis o motorista no pescoço, mesmo sentindo-vos vós reconhecida por ainda há pouco vos ter fodido seis vezes.