Veículo de Lusty

Diz-se por aí que Osk também quer um... (ver caixa de comentários do post anterior)

A talentosa Miss Lusty

A minha amiga Lusty é um caso sério de talento. Cada uma das suas criações - sejam elas no domínio da pintura, gravura ou design gráfico - pauta-se pela atenção aos detalhes e pela originalidade.

Além de extremamente criativa, a moça é simpática, inteligente e gira que se farta.

Ora, um ser humano com tais predicados poderia levar a que nós - comuns mortais sem qualquer talento para além da deglutição de enormes quantidades de comida - fossemos dominados por uma extrema inveja que depressa se tornaria em ódio.

Mas não. Não é possível antipatizar com Lusty. Porque além de uma modéstia muito real, ela é dotada de uma generosidade que nos desarma - atentem na beleza dos dois pares de sapatos que perdeu tempo a pintar para mim.

Ai, que os cães são tão perigosos para as crianças...

E agora algo sério...

Quem não me conhece mas por aqui passa já percebeu que não sou uma flor de estufa: praguejo como um estivador, alimento-me como um camionista, não gosto de crianças, não respeito os mais velhos se não os achar dignos disso, sou do contra, sou rancorosa, detesto o politicamente correcto e, suprema ignomínia, sou de direita.
Uma cabra insensível, em suma.
Mas até um aborto social como eu consegue perceber uma evidência: os animais não são condignamente tratados na nossa sociedade. Sim, até eu consigo ter sensibilidade suficiente para detectar essa injustiça.
Poderia dizer muita coisa acerca desse tema, mas há quem seja mais eloquente do que eu e o faça melhor.
Então, o que pretendo eu com este post? Apenas fazer um pedido a quem me lê.
Não peço que ajudem as associações de animais abandonados (apesar de ser fácil: é só pagar uma baixíssima quota anual).
Não peço que adoptem um animal abandonado em vez de comprarem (mas fiquem a saber que há cães de raça disponíveis em qualquer associação).
Não peço que em caso de adopção prefiram os rafeiros adultos (que se adaptam maravilhosamente a qualquer dono bondoso e demonstram maior gratidão do que as crias) e as fêmeas (sempre preteridas, apesar de em geral serem mais meigas do que os machos).
Só peço que não abandonem os vossos animais nas férias, nem optem pela entrega num canil. Não haja ilusões: ao fim de alguns dias, os canis abatem os animais não reclamados.
Obrigada.

É lamentável a violência que grassa entre a juventude

Notícia do Correio da Manhã: As relações entre os dois homens, inquilino e senhorio, residentes em Cortes do Meio, Covilhã, já não eram boas e atingiram o ponto de ruptura na última sexta-feira – em mais uma violenta discussão. O inquilino pegou numa faca de cozinha e desferiu dois violentos golpes em José Miguéis, que está internado em estado grave mas já livre de perigo.

Pormenor: o agredido tem 75 anos, o agessor tem 90. Andam a pôr esteróides nos medicamentos desta gente, ou quê?

Efemérides

20 de Julho de 1969: homem na lua

Varandas portuguesas

Separados à nascença (#16)

-------

Sim, Rui Pedro Soares é sobrinho do patriarca Soares...

Anais da Justiça (#4)

Erro de casting

-----------
Qual destes dois actores daria mais verosimilhança ao papel de um lobisomem?
----
Agora expliquem-me:
Como é que numa alcateia com 5 elementos não há um único pêlo?

Prémios de Oratória

-------------

Prémio "Em estando vivo, o boi era capaz de dar luta"

“Como de tudo, mas em época de preparação pode passar um boi na minha frente que me controlo”.
Cláudia Raia, actriz, Istoé gente

Prémio "D. João II de Nafarros"

“O povo português é extraordinário de sensatez, de argúcia e na sua própria coesão. Só tem, quanto a mim, um defeito maior: o complexo de dizer mal de si próprio e de julgar que pertence a um país periférico, pequeno e sem influência. Não é verdade”.
Mário Soares, antigo Presidente da República, Diário de Notícias

Prémio "A modéstia também se me revelou muito cedo"

“Shiloh é a palhaça da família. Eu também costumava fantasiar-me e pular. São os primeiros sinais de uma grande artista”.
Angelina Jolie, actriz, sobre a filha, Vanity Fair

Prémio "Gosto muito de cinema de acção"

“Quero fazer um filme com um ornitólogo”
João Pedro Rodrigues, realizador de “O Fantasma”, Sábado

O prémio Nobel da fofura vai para...

Fígaro e Manjerico!!!! (Objectivamente, as criaturas mai´ lindas que já pisaram o planeta)

Pedimos desculpa pela interrupção lamechas, o sarcasmo habitual segue dentro de momentos.

Literatura alternativa (#3)

No prefácio desta obra, o Presidente da Junta de Freguesia de Campanhã à data da publicação do livro, Rodrigo Oliveira, refere que a entidade a que preside “tem vindo a editar obras que fazem a história da Freguesia mas também a de alguns dos seus filhos atentos que teimam em adquirir e espalhar, os valores culturais verdadeiramente genuínos que muito contribuem para o bom nome e enriquecimento da nossa terra. Como é Belo ver o Autor possuidor de Jovialidade impressionante, apesar da idade, escrever poemas que fomentam o Amor e trespassam a riqueza de quem tudo dedica e nada pede em troca. Que este trabalho do homem bom que é o Amigo Manuel Pinho, ajude os vindouros a pensar e a escrever poemas.” (as vírgulas e maiúsculas são da responsabilidade do autor das frases).
Na introdução, Manuel Pinho justifica a edição do livro dizendo ter sido convidado a juntar todos os versos que escreveu ao longo da sua carreira. Confessa a sua apreensão inicial, consciente de que o livro “irá ser lido por pessoas de diversos graus de cultura”.
Considerou o convite irrecusável e por isso o aceitou.
Esclarece ainda: “Vão ficar para a história os meus versos, mas fica também a certeza que tudo que fiz, foi com o sentido de dar algo à cultura da minha terra, a minha querida Campanhã. E se me permitem, vou dedicar este Livro à minha Orquídea, a Companheira de sempre.”
Pela forma embevecida como o poeta olha para o fontenário, interrogo-me se não estaria a pensar na sua Orquídea…
Os poemas propriamente ditos são encabeçados por títulos bastante sugestivos e variados: Poema ao Dr. Maurício, Ao Fernando Gomes, Ao Domingos, Ao Vítor Baía (poderia ter feito ao resto do plantel, caraças), À Rosa Mota, Hino Ao Campeão F. C. Porto – 1995, Benfica (não há como ser imparcial), Matosinhos, Ar Líquido (3 poemas com este título), C.C. Atletismo de Bonjóia, Quero Ser Cowboy (que belo vaqueiro daria o poeta), Natal do Doente, O Imigrante (numa clara confusão com emigrante), Bombeiro Voluntário, Fado do Bombeiro, Rádio Festival, O Dinheiro, A Felicidade, Timor, Tabuaço, O Árbitro, O Fontenário, Aos Capitães de Abril, O Zé Bolinhas…
Enfim, percebe-se que é um poeta eclético.
Escolhi um que me causou perplexidade, porque gosto de pensar que o Sr. Manuel Pinho está a falar de uma experiência pessoal (de certeza!), afinal não é invulgar um artista ceder aos prazeres de um vício…

Maldita Droga

Oh droga…
Porque me droguei?
Meu Deus…
Se eu sei, que os efeitos seus
São nocivos
Para a saúde
Foi alguém que nunca vi
E que nunca conheci
Que me pôs…
Nesta atitude.

Droga
Oh pó sujo e repelente
Tu destróis constantemente
A vida, da mocidade.
Droga
Tu que enches aos milhões
O bolso dos tubarões
Sem escrúpulos, nem verdade.
Oh droga
Atiras sem mais aquelas
P´ras sargetas e vielas
Gerações e gerações.
Nas famílias
Causas lutas
Tu só crias prostitutas
Vadiagem e ladrões.
Oh Deus
Que no céu estais
Atendei nossa oração
Fazei com que a juventude
Tome esta nobre atitude
De à droga, dizer que não!...

Uma beleza, portanto...

"A Vitória é muito parecida com o pai. Sai mesmo à raça das Caxinas. Tem as mãos e os pés muito grandes, tal e qual como o Fábio". Quem o garante são as primas e a tia do jogador do Benfica, Fábio Coentrão, que na passada sexta-feira, dia 9, foi pai da pequena Vitória.

Saúda-se a sinceridade da família... mas estranha-se a insensibilidade em relembrar aos pais a fealdade do bicho... perdão, criança.

Eu até era menina para ir à igreja...

... Se em Portugal as missas fossem assim.

Apenas café?

clicar na imagem para aumentar

Descubra as semelhanças

-------------------

Fidel Castro fez nova aparição na televisão cubana. Alheio ao facto de estar clinicamente morto há 10 anos, El Comandante voltou a proferir aleivosias contra o imperialismo americano.

Mas além das suas sempre surpreendentes palavras, o que é que caracteriza cada uma das suas aparições? O fato de treino da Adidas, pois claro!

Tenho para mim que é a vinculação ao contrato com esta marca que impede os líderes cubanos de darem descanso eterno ao cadáver do senhor...

Quero lá saber do politicamente correcto: isto é maravilhoso!!

Um tiroteio no bairro Carlos Botelho, na Picheleira, fez dois feridos ligeiros entre a comunidade cigana. Na origem dos confrontos está a honra cigana manchada por um caso de homossexualidade.
As armas foram disparadas de um automóvel em andamento, sendo o alvo uma mulher, Maria Serrano Pinheiro, ex-mulher de um alegado homossexual contou à TVI que apanhou o marido «aos beijos» com outro homem. Para a ex-mulher, os tiros foram disparados para silenciar as críticas da comunidade e evitar uma desonra maior para a família do homem.
A família assegura que este é o primeiro caso de homossexualidade assumido por um cigano. No entanto, assume que não vai retaliar, uma vez que a família do marido tem mais poder e mais armas.

Vejam a reportagem aqui, de onde destaco as palavras da ex-mulher: "A mãe dele não queria que eu descobrisse que ele é panelei... homem sexual, e tanto não queria, que chegaram aqui a matar".

-----------

UM APELO: o homem é cigano, o homem é gay - activistas do Bloco de Esquerda, de que é que estão à espera?

Parabéns Ritux e Pipo

Ser descomplexado é...

Ser benfiquista, ser heterossexual, ter amigos portistas que lhe oferecem uma t-shirt cor-de-rosa com os dizeres "papoila saltitante" e usá-la alegremente sem qualquer tipo de vergonha (na praia, no café, no estádio da Luz...).
------------
Esclarecimento: a foto não está numa posição estranha, a criatura é que dormia numa posição estranha (meio sentado, meio deitado, em profundo desafio às leis da gravidade).

E já que falamos em Justiça...

Num Tribunal perto de si...

Anais da Justiça (#3)

Para ver melhor, é favor clicar na imagem

Portugal no mundial de bigode (#2)

Portugal ganhou um troféu na África do Sul: o melhor adepto do Mundial foi para o auto-intitulado DinoSupremo, com o seu fato de superherói português. A eleição foi feita no site oficial da FIFA pelos adeptos e permitiu a este sul-africano de ascendência lusitana ganhar um automóvel novo da marca Hyundai.

Parabéns!!

Da memória

Tenho uma excelente memória... mas apenas para armazenar merda! Todo o conhecimento que me passe pelo cérebro, fica lá... desde que não tenha qualquer interesse. Porque se tiver, é rapidamente encaminhado para algum local esconso, de onde não ressurgirá jamais.

Exagero? Infelizmente não.

Vou dar um exemplo. Um dia estava a jogar Trivial e saiu-me a pergunta: "como morreu Marat?". Ao que eu respondo com um entusiamo inusitado: "eu sei, eu sei, morreu no banho". Fui logo acusada de já saber a resposta por tê-la visto noutro jogo. "Não, não" disse eu, "até sei quem o matou e como: Marat tinha um problema de pele que só era aliviado com longos banhos. Ora, Charlotte Corday aproveitou um desses longos banhos em que ele se encontrava indefeso e matou-o na banheira".

Pode parecer cultura geral. Mas não é. A Revolução Francesa nunca despertou em mim interesse suficiente para chegar a tais pormenores.

O que realmente aconteceu foi um professor de História do secundário ter contado isto numa aula. A parte doentia da questão nem é eu lembrar-me da forma bizarra como morreu o estadista. O problema é eu, ao fim de tantos anos, lembrar-me com tanta precisão do nome da assassina.

É um conhecimento importante? Prestou-se a alguma utilidade ter essa informação no cérebro? Não.

E como esta, há uma galáxia de dados inúteis a ocuparem espaço. E para que precisaria eu desse espaço? Para conseguir ser uma fisionomista menos medíocre, por exemplo. Para decorar datas de aniversário das pessoas que me são mais próximas, para fixar caminhos depois da 480ª vez que por que lá passo...

E porque esta queixa súbita? Porque, meus amigos, queria muito partilhar com os incautos que aparecem aqui no tasco uma foto absolutamente maravilhosa, que sei ser uma preciosidade, que guardei com empenho para não correr o risco de a perder... e não sei onde a guardei!

Sei que está bem guardadinha, mas onde?

Ainda a melancia...

Um estudo publicado no WebMD diz que a melancia pode ser um Viagra natural, uma vez que é rica num aminoácido chamado citrolina, que relaxa e dilata os vasos sanguíneos, de forma muito similar aos fármacos que tratam a disfunção eréctil.

Pelos comentários que já fiz sobre as quantidades insanas de melancia que tenho comido, qualquer dia sou conhecida como a Messalina da blogosfera...

Portugal no seu melhor (#6)

A foto não tem muita nitidez, porque foi tirada com um telemóvel. Mas eu descrevo o conteúdo. O fan bag inclui: posters, autocolantes, bola anti-stress, cartões com jogadores, pulseira de silicone e lança rockets. Lança rockets?! Amigos, não teremos aprendido nada com o incidente do very light em 1996?

-------

NOTA: Sim, há fan bags dos três grandes, mas eu escolhi o do SLB porque sou má e facciosa.

Uma brilhante tatuagem...

... Que espevitou a imaginação dos companheiros de banho quando ele foi parar à prisão.

Numa televisão perto de si...

No Domingo à noite, estava eu repousando em minha cama (no remanso de meu lar, como diria um árbitro) quando fui despertada por minha prestimosa mãezinha, que só me dizia o seguinte: "Liga a televisão no canal 1. Liga." E eu perguntava porquê, mas só ouvia um imperioso "liga" como resposta.

Enfim, liguei.

Pois perfilavam-se no ecrã Bruno Nogueira (apresentador do programa), Marco Horácio e a razão pela qual vi logo justificada a excitação (salvo seja) de minha mãe: Tino de Rans.

Apanhei a conversa a meio, mas percebi que o auto-denominado "calceteiro man" tem um projecto jornalístico em mente: um jornal com a periodicidade de 10 anos entre cada número, chamado "Há Press" - diz que quer ser fundador do jornalismo tântrico.

Perante esta tirada, Marco Horácio explode em gargalhadas e diz: "Mas o que é que este gajo anda a fumar, que eu tamém quero?" Bruno Nogueira responde: "Erva. Não é Tino? E a erva é natural."

E eis que Tino profere as palavras que espero que se tornem imortais: "A erva é natural e o gado gosta. Mas o gado também gosta de farelo misturado com água."

A seguir entrou Zé Zé Camarinha, que até telefonou a uma bifa em directo.

Mas não consegui prestar a atenção devida. A minha mente ainda estava lá atrás, na dimensão espácio-temporal em que julgo que pela primeira vez foi feita ligação directa entre o uso de drogas leves e a agro-pecuária.

Conversas avulsas (#2)

EU: Não conheço a tua irmã gémea. É parecida contigo?

AMIGO: Não. A minha irmã gémea é um avião!

EU: Bolas! A sério?

AMIGO: Sim, um avião, mas tipo Boing.

EU: Ahahahah! És tão insensível.

AMIGO: E a minha mãe também é um avião. Mas daqueles que a bordo comporta um casino, uma pista de dança, um gínásio...

Ser coerente é...

... Sendo uma devoradora inveterada de fruta, ser adepta de um clube com a mesma obsessão: depois das escutas telefónicas acerca da "fruta", contratam uma maçã podre.

Literatura alternativa (#2)

Quem me conhece sabe do meu deleite sempre que ponho a vista em livros, filmes ou música, uhm... digamos, alternativos. Como tenho amigos muito generosos, de quando em vez sou presenteada com verdadeiras pérolas.

Em tempos, a minha amiga Rosebudd desempenhou as funções de jurista da Liga de Clubes, tendo-lhe chegado às mãos esta preciosidade literária. Sabendo como eu iria apreciar, foi incansável até me conseguir oferecer um exemplar.

Ficha técnica do livro:

LIGA PORTUGUESA DE FUTEBOL PROFISSIONAL
Comissão de arbitragem
AUXILIAR DO ÁRBITRO
Edição de 1999/2000
Coordenação e redacção: José Mesquita (Árbitro 1ª Cat. Nacional)
Colaboração de: Carlos Pinto, Óscar Fernandes (Liga Portuguesa de Futebol Profissional)

-----------

Os autores começam por explicar o objectivo da obra:
"Não basta saber de cor todas as Leis do Jogo. É preciso compreender o seu espírito para bem as aplicar.
"Só se pode ser um árbitro completo quando se tenha assimilado o espírito que ditou as leis do Jogo."

O texto balança entre o tom coloquial e a escrita barroca, temperado com uma ignorância assustadora acerca da função da vírgula. Seguem-se extractos (como sempre, o texto a negro é da minha autoria):

"O teu equipamento deve ser discreto:
Sede cuidadosos no equipamento, digo mesmo impecáveis, mas sem ostentação, evitando tudo o que possa chamar a atenção do público. (Como assim?! Um árbitro não pode usar um calção de brocado, uma camisa dourada e puruprinas nos cabelos?)
Escolhe um bom apito e não uma gaita. Uma apitadela em forma no momento preciso, é de grande impressão para o público e um bom sintoma de segurança do árbitro. (não adivinhavam vocês o advento das vuvuzelas, que haveriam de abafar o apito)

"O árbitro não deve ser só árbitro no campo. Na vida particular deve ser um verdadeiro homem, pois a sua linha de conduta na vida privada reflecte-se, e muito nas arbitragens. (recuso-me a comentar - muito óbvio)

"Tem cuidado com as meias, pois que uma meia rota ou mal cozida, além de não ser agradável à vista pode magoar os pés e para quem tem de andar sempre a correr não é nada cómodo.

"Duma maneira geral, a preparação física dos árbitros é bastante rudimentar. Uns fogem dela como o rato do gato. (…)

"As cargas correctas são permitidas pelas Leis do Jogo. Eliminá-las dos jogos, é defraudar o código do jogo e transformar os jogadores em figurinhas de porcelana fina. Lembra-te que o futebol é um desporto para homens. (como já pratiquei futebol, quando li esta passagem senti-me um sapatão)

"Quando os jogadores comecem a mostrar-se nervosos, aperrai o vosso “revólver”, isto é, o vosso apito, e ”apontai-o” à cabeça do primeiro que tente “matar” o adversário. Perdoai-me a imagem. É para fazer compreender melhor como deveis proceder em tais emergências.

"Alguns árbitros supõem que, se têm um apito, é para apitar. Apitam, apitam. Parecem verdadeiros melros.

"Faz por ser discreto e não “blasones”.

"Depois do jogo e no remanso do teu lar, faz um exame de consciência, sincero, de tudo quanto se passou. Ela dir-te-á a verdade sobre o teu trabalho. Isto é mais honrado e inteligente que fechar os olhos e crer que arbitras, sempre bem."

Separados à nascença (#15)

-----------------

Há ou não há aqui coinicidências notáveis? Ambos sex symbols que revelaram ser pais depois de as criancinhas terem nascido, mantendo incógnitas as identidades das mães.

Dir-me-ão que no caso do CR terá sido um acidente. Se foi, o gajo é mais estúpido do que poderíamos supor: então, anda a pinar indiscriminadamente com tudo o que é mamalhuda e não toma precauções?! Por acaso saiu-lhe um filho. E se lhe tinha calhado em sorte uma doença?

Trio de ataque

Eu já alguma vez disse que adoro a trupe do Judd Apatow? Ah já?! É que adoro, adoro, adoro...

Resposta ao post anterior:

-------------

------- --Pineapple Express ----------------- Date Night

James Franco faz parte do elenco de ambos os filmes, mas muito longe da carinha laroca do costume

Que característica interessante têm estes 2 filmes em comum?

----------

Dou uma francesinha a quem adivinhar (ou isso, ou tripas à moda do Porto)...

------------

P.S. Já agora, há alguma alma boa ligada à distribuição de filmes que me explique porque é que o "Pineapple Express" não estreou em Portugal, tendo feito tanto sucesso no estrangeiro?

Separados à nascença (#14)

-------------

Sim, continuo a dar na melancia...

Hoje, AS disse-me: "Com excepção dos orangotangos, não há primata algum que coma tanta fruta como tu".

Por isso...

------------

Não jogar com o baralho todo é...

... Ser a mãe do noivo e sugerir à noiva que coloque baratas de plástico nas mesas para assustar os convidados;

... Aparecer com sapatos Twins da Camper (um de cada cor) e chapéu turco (daqueles com borla vermelha), e mudar de roupa durante a festa (para uma túnica marroquina);

... Resolver surpreender os noivos (e a palavra chave é mesmo "surpresa") com a exibição de um grupo de "Zés Pereira" (tambores) durante o almoço.

Antes & Depois (#3)

-------

Ainda não são 5 da tarde e já aspirei 1 quilo e 200 gramas de melancia. É esta a dimensão da minha tragédia.

---------

Esclarecimento: o bebé não sou eu. Eu era muito mais gorda.

--------------

UPDATE: Entretanto já despachei quase um quilo de cerejas...

Descubra as diferenças

Tom Ford, Keira Knightly e Scarlett Johansson

Seth Rogan, Paul Rudd, Jason Segal e Jonah Hill