Outro que além de bonito é inteligente...

Isabel Figueira: "Trabalho muito mais a parte intelectual do que a física"

Muitas coisas se poderiam dizer acerca desta maravilhosa frase. Porém, tenho muita dificuldade em escrever quando estou a limpar as lágrimas de tanto me rir...

O melhor do mundo são as crianças (#2)

Querem saber como "aputanhar" (verbo que significa "tornar puta") uma criança? Perguntem aos pais da Miley Cyrus... Sim, porque esta é Noah Cyrus, a irmã mais nova da Hannah Montana.

É óbvio que na infância todas as meninas se querem maquilhar e imitar as mães. Mas daí até obterem permissão dos pais para saírem à rua nesta figura...

Agora digam-me que não há crianças feias.

Já tomavas um banho, não?

Russell Brand

Ex-ministra de Sarkozy confunde inflação com sexo oral

Rachida Dati, ex-ministra da Justiça de França, está a ser alvo de várias piadas na internet, depois de se ter cometido uma ‘gaffe’ durante um directo televisivo, tendo confundido “inflação” com “felação”.

Quanto a mim, é um equívoco perfeitamente explicável, porque ultimamente a inflação assemelha-se muito a felação: anda na boca do povo, que se sente fodido... (pois, não resisti a uma piada óbvia)

Inspirações (#11)

"Cristóvão Colombo foi o primeiro socialista: não sabia aonde ia, ignorava onde estava, e tudo isso à custa dos outros."

Winston Churchill

(Ainda assim, o pobre Colombo não tentou impingir aos reis católicos o TGV...)

Acidente com Segway mata dono da empresa

O multimilionário britânico Jimi Heselden, proprietário da empresa que fabrica a Segway, morreu ontem no que aparenta ter sido um acidente com esse meio de transporte. Segundo o "Daily Telegraph", o empresário de 62 anos caiu de um penhasco para o rio Wharfe quando estava a percorrer a sua propriedade rural no West Yorkshire (Inglaterra).

Que excelente publicidade que a empresa produtora do veículo conseguiu: apesar de não passar dos 20 Km/hora, conseguiu vitimar uma pessoa.
Seria de temer que isto abalasse a credibilidade da empresa, mas depois da impassibilidade dos consumidores após as mortes dos criadores da Herbalife e da dieta de Atkins (alegadamente, ambos em circunstâncias que contrariam os princípios que defendiam em vida), não se antevêem consequências nefastas na venda do Segway.

Lindsay Lohan aproveita liberdade para visitar jovens sem abrigo

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Desde que não os atropele...

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Ser talentoso é...

Novo cineasta "gore" na vida cultural portuguesa

No seu site oficial, Luciana Abreu fala da sua gravidez de quatro meses: "Os enjoos já começaram a parar. Graças a Deus. Mas o Yannick não perde uma oportunidade de me filmar a vomitar."
Que romântico!
Se eu já me questionava sobre a pertinência dos filmes dos partos, ainda fiquei mais horrorizada ao pensar na sorte dos amigos do amoroso casal que terão o privilégio de visionar esta futura obra prima do neo-realismo.
E já agora: esta gente não tem espelho em casa? Que merda de roupa é aquela?! Parecem um um hino ao apartheid: uma branca toda vestida de branco e um preto todo vestido de preto. Da-se!

Espelho meu, espelho meu, há algum homem mais maquilhado do que eu?

Estou preocupada

Há uns tempos atrás o meu pai enviou-me um sms que dizia qualquer coisa como "Olá krida filha. Era só para dar um bj". Fiquei parva a olhar para o telemóvel: krida?! bj?! Eu que me recuso a usar kapas e abreviaturas nos sms e até as vírgulas insisto em usar achei lamentável que um cidadão sénior (eufemismo para velho) fizesse a língua mãe sofrer tal ignomínia.

Fiquei preocupada.

Há uns dias estava a passar na televisão um concurso de cultura geral... vá, cultura pop, e perguntavam qual a música em que Lady Gaga e Beyonce fizeram um dueto. Confesso que não sabia. Mas o meu pai respondeu prontamente: "É a música Telephone, elas até acho que dão um beijo e tudo".

Fiquei estarrecida!

Pergunto-me se o meu sexagenário pai andará a frequentar chats de lolitas...

O mui desejado gato

A minha amiga Márcia sempre desejou ter um gato persa. Mas como não estava disposta a pagar por um, foi adoptando os rafeiros abandonados que lhe apareciam (o que só diz bem da personalidade dela).

Até que um dia, um amigo resolveu presenteá-la com um persa bebé, que lhe levou a casa.

E que felicidade foi! O gato era adorável, entrosou-se de imediato com os outros gatos e mostrava-se deliciado por poder brincar no enorme relvado da casa.

Foi uma felicidade efémera, porém. Porque no dia seguinte, o amigo que havia ofercido o bicho regressou para fazer uma visita... e ao sair, inadvertidamente pisou o gatinho com uma roda do carro, causando-lhe morte instantânea.

Apesar da inegável tristeza da história e do meu tão propalado amor pelos animais, não consegui conter o riso perante a ironia.

E vão duas.

O triste destino de Óscar

Óscar era um cãozinho fofo, fofo... Uma verdadeira bolinha de pêlo muito dócil e muito amado por seus donos. Aliás, esta afeição era recíproca, porque o encantador bicho tinha o hábito de fugir de casa e ir ao encontro de sua dona no local de trabalho desta.

Ora, quis o destino que numa das vezes em que a dona ía com Oscarinho ao colo de volta a casa, se deparasse com uma vizinha adolescente a passear o seu grandioso mastim. Por infortúnio, a mãe natureza não havia dotado este último dos mesmos sentimentos de frateridade que Óscar. De forma que, assim que este viu a pequena bola de pêlo, atirou-se à dona deste e atacou o pobre infeliz.

Da refrega resultou muito pêlo no chão e uma cabeça sem corpo... porque o canídeo feroz tinha a modos que comido o Óscar. Sim, comido!

Foi a primeira vez que tive um ataque de riso causado pela morte de um pobre animal indefeso.

O melhor do mundo são as crianças

Quando Fernando Pessoa proferiu a imortal frase acima transcrita, estava claramente sob o efeito de opiáceos. Ou isso, ou nunca tinha provado rojões à moda do Minho.

Não quero com isto afirmar que não haja crianças adoráveis. Há, sim. São 5 e eu conheço-as, porque são filhos de amigos meus. Por absoluta coincidência, claro, porque eu não sou tendenciosa.

Devo confessar que convivo mal com os numerosos diagnósticos de hiperactividade. No meu tempo chamava-se má criação e em vez de Ritalin, aplicava-se um remédio que, regra geral, surtia o efeito desejado. Qual era mesmo o nome? Ah, já sei: bufardos, um par de bufardos bem aplicados no couro do pequeno estafermo costumava coarctar a "hiperactividade".

Mas diz que hoje em dia não é pedagógico chegar a roupa ao pelo dos petizes. Vai daí, de quando em vez deparamo-nos com manifestações de selvajaria por parte dos queridos "hiperactivos" que envergonhariam as hordas de Átila, o Huno. Perante a passividade dos paizinhos, claro, não se vá traumatizar os pequenos aprendizes de Pol Pot.

Como tenho a saudável relação com o politicamente correcto que Ferro Rodrigos tinha com o segredo de justiça, posso garantir que já acertei o passo a crianças alheias. Alheias, porque obviamente não disponho das minhas próprias a quem sovar.

Já bati, inclusivamente, no filho de uns clientes (sim, arrojo não me falta). O pequeno Milosevic, depois de ter pontapeado uma funcionária de um Cartório, preparava-se para me dar cotoveladas. De forma que, não só lhe dei uma cachaçada, como o ameacei com pancada da grossa se reincidisse na gracinha. Obviamente que só o fiz depois de os adoráveis progenitores me terem pago os honorários (posso ser arrojada, mas não sou burra).

Sempre que estamos num sítio público e se ouvem guinchos de um pequeno selvagem, o meu namorado gosta de gracejar com os amigos que a criança não sabe o perigo que corre ao irritar-me. É um exagero, claro, porque eu não bato em crianças desconhecidas. Quando muito, furtivamente passo-lhes uma rasteira.

E se, perguntam vocês, um dia que eu tenha filhos, me calha em sorte um bicho que nem à força da pancada consigo domesticar? É fácil, meus amigos, para que é que acham que serve a roda dos expostos?!

Ex.ma Sr.ª Dr.ª Isabel do Carmo:

Eu sei que a senhora é uma reputada clínica, com importantes estudos publicados no domínio da endocrinologia.
Sei também que V. Ex.ª foi, em tempos, apologista do uso de explosivos para tratar da saúde de algumas pessoas com inclinações políticas diversas das suas. Acredite que não lhe quero mal por isso (também não lhe quero bem, é certo).
O que me incomoda é V. Exª escrever livros acerca da obesidade, apesar de ser gorda.
Também não me parece que as mulheres na maturidade a queiram como guia, uma vez que V. Ex.ª não é propriamente a imagem de uma Vénus renascida.
Assim, a bem das vendas dos seus livros, venho sugerir-lhe o seguinte: que tal voltar a passar à clandestinidade, como nos tempos das Brigadas Revolucionárias?
Cumprimentos,
Julie.

Separados à nascença (#16)

Alguém me explique, por favor, como é que estas almas de Deus fazem para ludibriar as necessidades fisiológicas.
Jack Bauer só se aproxima de um WC para torturar algum infeliz, mergulhando-lhe a cabeça na sanita.
David Blanco (e todos os outros ciclistas) parece aguentar longas horas. Pelo menos nas transmissões televisivas ainda não foi visto ninguém a aliviar-se...
Preciso de saber qual o truque.

Medo!!

Se quando for velha eu ficar assim, por favor dêem-me um tiro, porque os cavalos também se abatem...

Portugal no seu melhor (#7)

Protegido pelas ameias, o Cristo Rei contempla a serrania transmontana (casa situada perto de Alijó, Trás-os-Montes).

Volta, Jaime Pacheco, que estás perdoado

A propósito da fatwa lançada sobre Carla Bruni, o TVI 24 noticia a reacção de Catherine Deneuve:

«Quando se é uma pessoa famosa é preciso ter mais cuidado quando se apoia as causas. Com o seu passado, ela devia ter sido mais cuidadosa. Pode ser uma faca de dois legumes. O outro lado apanhou a bola e devolveu-a. O ataque deles à sua vida privada foi com um Mete-te na tua vida»

Para alguns jornalistas, a tradução de expressões idiomáticas é uma verdadeira "couteau de deux légumes"...

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ACTUALIZAÇÃO: Infelizmente, os senhores da TVI 24 já repararam no erro e corrigiram... o que era, de resto, previsível. Mas juro que estava escrito "legumes" em vez de "gumes" (não há a mínina hipótese de eu estar com problemas de visão: a frase foi colocada no post recorrendo a copy paste).

I´m baaaaackkkk!!!!