Julie, como te sentes depois do Natal?

Uma boa notícia: morreu o Quim da Coreia

Já sei que nada vai mudar na Coreia com a morte de Kim Jong Il, uma vez que quem realmente manda no país são os generais.

Mas sempre que morre um sacana, gosto de celebrar. 

E não, não vale a pena virem com a sacralidade da vida humana. Esse princípio não me diz rigorosamente nada, ou não fosse eu discípula de Diógenes.

Uma má notícia: morreu Vaclav Havel

É bem verdade que a adolescência é uma altura muito cruel da vida do ser humano, porque lhe está inerente uma indómita parvoíce. A minha, passada em fins dos anos 80, não fugiu a essa regra: imagine-se que até me passava pela cabeça que o mundo poderia ser mudado!

Vaclav Havel foi um dos culpados por eu ter acalentado ideais tão pouco plausíveis.

Era apologista de que "verdade e amor devem prevalecer sobre a mentira e o ódio", tendo norteado a sua "Revolução de Veludo" por esse princípio.

Mas além disso, deixou obra literária reconhecida: em 2005, foi eleito pela revista Prospect* como o 4º intelectual mais influente do mundo.

Lech Walesa (outro dos políticos que nortearam a minha adolescência por caminhos de utopia) reagiu à notícia do seu congénere checo dizendo que ficou a dever-se-lhe um prémio Nobel da paz.

É sempre muito triste quando desaparece alguém dotado de qualidades intelectuais e probidade moral.

*Já uma vez falei aqui dessa lista, com o propósito de eleger um português - não percebo a indiferença com que a minha ideia foi acolhida.

2ª Feira é dia de gente sensual (#34)

Hoje optei por uma figura pública: Harald Glööckler

Perguntam-me vocês: mas quem é este senhor de estilo tão refinado?

É um costureiro alemão que, dizem alguns, terá sido a inspiração para Brüno, a personagem de um repórter de moda austríaco criada por Sacha Baron Cohen.

Se quiserem saber mais, visitem o clube de fans do senhor aqui.  

Revolta no balneário do Benfica

O presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira, foi "atacado" pela mascote do clube, durante o almoço de Natal.

Quando Luís Filipe Vieira se levantou para ir fazer o tradicional discurso a águia Vitória aproveitou a ocasião para o "atacar", prendendo as garras ao casaco de Vieira que se virou para trás e exclamou um “ Ai, ai” em tom reprovador. 

Quer-me parecer que alguém se anda a arriscar a substituir o peru numa certa mesa de Natal...

Via Corta-Fitas

Agradecimento tardio ao SLB

Vi no Canal Q o José de Pina contar uma história que decidi roubar descarada e, espero, impunemente.

Parece que o moço da foto - de seu nome Melgarejo - é um jogador contratado pelo Benfica e emprestado ao Paços de Ferreira.

Ora, há uns meses, o rapaz deixou-se fotografar na piscina de um amigo, envergando os gloriosos calções d´O Maior (Fêcêpê, claro) - o que irritou deveras os vermelhuscos.

Acontece que o mancebo foi o protagonista de um auto-golo no jogo que opôs O Maior à equipa da capital do móvel.

Eu, em nome da nação portista, agradeço muito ao Benfas a triunfante contratação deste pequeno dragão paraguaio.

Já estou mais descansada: estas máquinas estavam-me a fazer tanta falta!

A marca portuguesa de compra e venda de ouro Valores lança este fim-de-semana, em Gaia e em Cascais, as duas primeiras máquinas multibanco de ouro em Portugal, onde se podem adquirir barras ou moedas de ouro (notícia aqui).

Via Espectador Interessado

Como encontrar a sua amada: workshop para homens

Boa compra - oportunidade única

É com indisfarçável orgulho que partilho com quem por aqui perde o seu tempo a oportunidade de adquirir por um preço quase simbólico estas fantásticas calças:

Estão disponíveis na página da Park & Bond (aqui) por apenas 440 Dólares. Aproveitem, que o preço inicial era 880 Dólares.

Interrogo-me se depois do heroin chic, hippy chic e boho chic, agora surge o dread chic.

Só vos digo que o meu avô tinha ceroulas mais giras e, ainda assim, eram baratas e não as usava na rua.

E porque não ficaste por lá?

Acho que ninguém estava interessado no tema "os gases de Pintinho - a sequela"...

Pensamento do dia

Trata bem os teus filhos - são eles que escolhem o teu asilo.

Castigos jurídicos

Um conhecido meu que é advogado tem por hábito usar preceitos jurídicos no que tange aos castigos que inflige ao filho quando este se porta mal. Se o miúdo estraga alguma coisa, por exemplo, atira-lhe com um “Cometeste um crime de dano, previsto e punido pelo art. 212º do Código Penal, e vais ter de cumprir uma pena”.

Ora, há algum tempo, o pobre petiz fez uma patifaria qualquer que agora não vem ao caso e foi-lhe cominada a pena de uma semana sem playstation (sentença devidamente envolvida com o entediante jargão jurídico).

Passou uma semana e o rapaz lá entendeu que tinha cumprido o castigo que lhe fora aplicado. E dedicou-se a jogar PS.

O desalmado pai logo lhe lembrou que estava de castigo. Ao que ele replicou que não, que tinha sido castigado no Sábado, há precisamente uma semana.

E o mesquinho logo lhe lançou um “Mas não sabes que segundo o art. 279º do Código Civil na contagem do prazo não se inclui o dia em que ocorrer o evento a partir do qual o prazo começa a contar?”

E a desafortunada criança lá foi desapossada do brinquedo sem dó nem piedade.

Mas serviu-lhe de ensinamento, porque passado algum tempo voltou a portar-se mal e voltou a ser sujeito à pena de cassação de playstation.

Ora, passavam apenas alguns minutos de o pai lhe ter ditado o castigo e já estava o deleitado moço a gozar da sua consola.

Quando o pai fez intentos de lha retirar, ele gritou-lhe: “Não, não, que no outro dia disseste que o código diz que o castigo só começa a contar no dia seguinte. Por isso, hoje ainda posso jogar”.

E o pai meteu a viola no saco.

Porquê, meu Deus, porquê?

Porque é que no anúncio do queijo Castelões escolheram uma mulher que parece um travesti? E dos feios...

Não sei em que é que se inspiraram, mas não me parece que a corte portuguesa da Idade Média fosse uma ante-visão do "Finalmente".

2ª Feira é dia de gente sensual (#33)

 

 Tantas piadas poderiam ser feitas sobre aquele prato de salsichas...

Pensamento do dia

Natal é quando o homem quer... e a mulher deixa.

Post dedicado ao meu amigo Johnny, o autor da frase.

Nomes (#2)

Uns conhecidos meus brasileiros têm um amigo chamado Vaginaldo (sim!). Entre os amigos é conhecido como Xototildo. 

Caros Luciana e Yannick: se for menino, podem usar esta sugestão.

Julie no Museu de História Natural de Londres, junto ao fóssil com o nome mais infeliz da história da Paleontologia

O fim está próximo

Estamos em Dezembro e os canais de televisão ainda não começaram a assolar-nos a paciência com as importantes notícias acerca da neve na Serra da Estrela. O mundo deve estar mesmo para acabar.

Em compensação, abundam os relatos sobre os pescadores das Caxinas. Estou quase a atirar-me para uma balsa.

Notícia: ‘Homem-aranha’ cai e morre em assalto

É desta forma séria (como de resto nos vem habituando) que o Correio da Manhã nos informa da queda mortal de um indivíduo.

Inicialmente, pensei que Stan Lee tinha decidido passar Peter Parker para o lado errado da lei, matando-o logo de seguida.

Depois de passado o choque inicial, lá me apercebi que o jornalista se referia a um ladrão que tentara escalar um edifício em Lisboa. 

Menos mal, pensei eu, que tenho menos afecto por quem tenta subtrair bens alheios do que por personagens da Marvel.

Ora, artigos redigidos nos termos referidos vêm-me convencendo de que passei ao lado de uma belíssima carreira no jornalismo nacional.

Por isso, resolvi incrementar a notícia com alguns pormenores adicionais que, estou em crer, seriam não despiciendos na óptica do Correio da Manhã.

Assim...

Este blog está em condições de revelar que, em face da sua visível decadência física, a queda do Homem Aranha era uma tragédia à espera de acontecer:

Mas não temam, indefesos cidadãos, porque já há substituto para o falecido herói: é menos temerário, mas locomove-se de uma forma menos arriscada:

2ª Feira é dia de gente sensual (#32)

 

Para quem gosta de homens poderosos e que gostam do risco - reparem para onde ele está a apontar a arma.

Espanhóis (#5)

O espanholito fala com o seu  pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi  hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrileno.
- Para tener un hijo como yo.

Espanhóis (#4)

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

Espanhóis (#3)

- Qual é  a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois  existe.

Espanhóis (#2)

Segundo recentes estatísticas, em cada 10  espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.

Espanhóis

O  Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola do Porto. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Rajoy. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E  respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e não, a Espanha é um país  irmão!
- Está bem, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão e não um país amigo?

- Porque os amigos nós podemos escolher!

Restauração da independência

 

Provavelmente, esta é a última vez que se comemora o 1º de Dezembro de 1640 com um feriado. 

Confesso que me entristece, já que era o único feriado que tinha real significado para mim. Isto porque sou uma fervorosa admiradora de espanhóis... mas só após serem defenestrados.

E não se ponham com merdas politicamente correctas: não vale a pena dizerem que eles são nossos vizinhos, "nuestros hermanos"... O caraças, eu sou filha única!

Tentaram lixar-nos durante toda a História: no início do Século XIX uniram-se a Napoleão pelo Tratado de Fontainbleau com a intenção de nos invadirem. Os cabrões!

Por isso, aqui no tasco hoje é dia anti-espanhol.

Que comecem as anedotas xenófobas.

Moças virgueiras, cheguem-se à frente

(clicar na imagem para aumentar)

No escritório...

Toca o telefone e Rosebudd atende. 

Do lá de lá perguntam pelo PC. Rosebudd esclarece que ele não se encontra de momento no escritório e esclarece que é sócia dele.

O cliente pergunta: "Mas a Dr.ª Rosebudd e o Dr. PC trabalham em parelha?"

Eu pergunto: a expressão "parelha" não é usada geralmente para designar gado bovino?

Se o "Senhor dos Anéis" tivesse sido realizado pelo Baz Luhrmann

E eu que não gostava de musicais...

Pizza pode ser considerada um vegetal?

Nos E.U.A. há quem ache que sim. Notícia aqui.

2ª Feira é dia de gente sensual (#31)

Mais do que a pose, o padrão do sofá ou do pavimento, o boneco do canto a apontar para o spray de limpeza dá um toque especial ao conjunto.

Quando o realizador de um videoclip dá nos ácidos, o resultado é este

Esta é a prova de que as mulheres preferem o lobo mau ao príncipe encantado.

Ministro da Economia diz que o próximo ano irá marcar o fim da crise

Notícia aqui.

Palpita-me que Álvaro irá fazer uma viagem a Matosinhos para obter esse milagre.

Lição de Astronomia

Na sua obra "De Revolutionibus Orbium", Copérnico afirma que a Terra gira em torno de seu próprio eixo uma vez por dia e viaja à volta do Sol uma vez por ano. É a chamada teoria heliocêntrica, que coloca o Sol no centro do Sistema Solar, contrariando a então vigente teoria geocêntrica.

Portanto, querida Rosebudd, o Sol está no centro. O Sol, não tu. Isto quer dizer que quando ouves as tuas sócias falarem de uma determinada gaja que é maluca, não significa que estejam a falar de ti. Pode eventualmente haver vida para além de Rosebudd.

ADENDA: a placa é para Rosebudd, mas as garrafas são para a AS, eheheh

Pêlos para que vos quero (#2)

Há que reconhecer que não lhe falta ousadia: não é qualquer um que encara com normalidade que os outros associem a sua cabeça ao acto de defecar.

2ª Feira é dia de gente sensual (#30)

A ver pelas nódoas negras, esta senhora gosta de paz... paz, paz, paz...

Quando pensas que já ouviste de tudo...

O ofendido tinha sido vítima de tentativa de homicídio: levou 5 tiros, um dos quais provocou-lhe cegueira irreversível num olho.
O Presidente do colectivo de Juízes pergunta-lhe: "À data dos factos, o senhor e o arguido eram amigos?"
Responde a vítima: "Éramos e somos."
Perplexo, o Juiz pergunta: "São?! Continua a considerar o arguido seu amigo, mesmo depois de ele o ter baleado?"
E o ofendido, muito assertivo: "Continuo sim. E só fiz queixa dele porque a minha mulher me pressionou e disse que no hospital tinham de comunicar à polícia."

Hoje a senhora da limpeza apareceu assim

Mal entrou no escritório, passámos-lhe o balde e a esfregona para a mão, eheheh

Confusão de identidades

Rosebudd foi acompanhar uma cliente numa reunião com uma instituição de crédito.
À saída, quando se aproximavam da porta, vêem dois funcionários do Banco a dirigirem-se-lhes enquanto gritam "elas estão aqui, elas estão aqui".
Após o que, um deles as indaga "as senhoras são as empregadas de limpeza, não são?".
Ora, Rosebudd estava vestida como aparece na imagem. A cliente -senhora abastada com mais de 7o anos- não envergava propriamente uma bata e chinelos.
Rosebudd reagiu respondendo "Por acaso, hoje estou cá como advogada, mas com as voltas que a vida dá, nunca se sabe se noutro dia não regresso para executar outro tipo de funções".
A pobrezinha, que se tinha esmerado nos adereços para não desmerecer da próspera cliente, está em estado de choque.
É este o tipo de empregadas de limpeza que os Bancos contratam?

2ª Feira é dia de gente sensual (#29)

Cada país tem o seu Castelo Branco.

Imagens enviadas pela Avogi, a avó mais cool da blogosfera.

Boa acção do dia: ensinar História a alguns comunistas

Tem sido notícia um artigo do Jornal "Avante!", no qual Jorge Messias lança mão dos "Protocolos dos Sábios de Sião" para alertar para "a rede conspirativa que se vai instalando na terra", por trás da qual figuram os sionistas, o Vaticano e a Maçonaria.

Um comunista que não gosta de judeus não só não espanta, como até vem na tradição do democrata Estaline.
O extraordinário é a ignorância em tratar os "Protocolos" como se de um documento legítimo se tratasse - caríssimo Messias, vou explicar-lhe isto de uma forma simples: está a citar um documento forjado pela polícia secreta de Nicolau II, com intenções anti-semitas.
Como me parece que com a Historiografia tradicional já não vai lá, aconselho-lhe um livro de BD da autoria de Will Eisner: tem muita bonecada, vai ver que é fácil de perceber.

Há dias em que o Inferno são os outros

Ontem fui fazer uma Escritura num Cartório com o qual trabalho já há muitos anos e onde, por isso, tenho bastante confiança com as pessoas que por lá trabalham.

Enquanto estava à espera, decidi usar o WC.
Passados uns bons minutos, uma das funcionárias dirigiu-se a mim e decidiu sussurrar-me ao ouvido num tom perfeitamente audível por todos quantos estavam na sala: "A dr.a foi à casa de banho não foi?"
Eu assenti. E ela retorquiu, vitoriosa: "Sabe como é que eu adivinhei? Porque a dr.a deixou lá o seu perfume."
A pobre da mulher estava mesmo a referir-se ao meu perfume, que ela manifesta adorar sempre que me vê.
Mas o ar de hilaridade contida dos meus clientes revelava que ficaram a pensar que eu tinha ido descarregar o intestino.

Nomes

Profunda conhecedora da minha natureza, a minha amiga AS guardou-me o recorte da notícia abaixo:

(clicar para aumentar)

O que mais me surpreendeu nem foi a afirmação de que o visado quer trabalhar e pagar impostos, coisa rara em país de subsidio-dependentes.
O que me choca é a pontaria de quem lhe roubou a identidade - estava convencida de que ninguém escolheria ter um nome daqueles.

Portugal no seu melhor (#12)

Sinto-me confusa...

2ª Feira é dia de gente sensual (#28)

São rosas, senhor, são rosas...