Separados à nascença (#3)

Puff Daddy e Big Daddy (KFC): ambos gordurosos e prejudiciais à saúde...

Anedota Pascoalina

O Tribunal interrogou o criminoso:
"Porque assassina sistematicamente velhos barbudos?"
O acusado despe o casaco e rasga a camisa. No seu torso profundamente tatuado, agoniza um Cristo crucificado.
E responde com voz firme: "Apanhámos o filho. Acabaremos por apanhar o pai".

René de Obaldia

Polícias gordos vão ser despedidos: tolerância zero para os agentes obesos na África do Sul

O comissário nacional da polícia da África do Sul anunciou, na semana passada, que os agentes com peso a mais vão ser despedidos, conta a BBC.
Desta forma, os polícias são obrigados a caber nas calças que usavam desde a academia. Quem pedir o alargamento da farda, vai receber uma dieta especial e, se no fim de um ano não emagrecer, é despedido. Segundo Bheki Cele, o objectivo é criar uma nova tradição no país, no qual a polícia é vista como ineficaz, corrupta e... gorda.
O responsável deu o exemplo ao lançar esta medida, fazendo uma série de exercícios e correndo 400 met.

Se a moda pega em Portugal, os G.N.R. estão fodidos!

E por falar nisso, os G.N.R. que foram para o Iraque já voltaram? Ou ainda não esgotou por lá o stock de cerveja?

Reflexão pascal

"Se Cristo tivesse morrido na cadeira eléctrica, todos os cristãozinhos trariam uma cadeirinha de ouro ao pescoço"

Serge Gainsbourg

E agora algo completamente diferente...

Se o senhor com o olhar inquiridor precisar de uma advogada... sempre às ordens!

(Tenho ou não tenho sentido de humor, carago?)

Época Pascal

(não consigo parar... muhahahaha)

Ser benfiquista

(não resisti, ih!ih!)

Criminalidade

Foi hoje anunciado pelo Ministro da Administração Interna que a criminalidade participada diminuiu 1,2 por cento em 2009 em relação aos números de 2008.
Por outro lado, segundo a edição do Expresso do último dia 05 de Março, o Benfica apresenta esta época a melhor média de espectadores nos jogos da Liga portuguesa de futebol, desde a inauguração do novo estádio da Luz em Outubro de 2003.

É impressão minha, ou há um notável paralelismo entre estes dois factos?

Mais um post dedicado a P.I. Tchítchicov

Dentista

Hoje fui ao dentista fazer o meu check up anual. A minha dentista chama-se Primavera (sério, chama mesmo). Todos os anos, por volta de Março/Abril, sinto necessidade de fazer uma limpeza aos dentes. Será este o tão propalado chamamento da Primavera?

Puta que pariu os cabrões dos espanhóis (não encontro forma mais delicada de exprimir a minha raiva)

Espanha: polícia abate tigres em fuga

"Um descuido do funcionário que limpava a cela onde estavam sete tigres terá sido o suficiente para que três dos animais ferozes se escapassem do zoo Cocodrilo Park na ilha espanhola Gran Canaria, segundo informam as autoridades espanholas que lançaram uma mega-operação de caça aos animais.
"Os mais de 100 agentes que percorrem a ilha em busca dos tigres conseguiram capturar os três animais, no entanto, foram obrigados a abatê-los. Os animais foram capturados em segurança e sem causar qualquer ferimento em cidadãos ou danos materiais.
"Segundo informações a AP, o funcionário estava a limpar fora da cela, antes da abertura do zoo e por isso não havia clientes, quando inadvertidamente terá carregado no botão que abre a cela dos animais. Quatro terão ficado quietos, mas outros três fugiram."

in http://www.tvi24.iol.pt/

Pergunta 1: Já ouviram falar de tranquilizantes, cabrões?

Pergunta 2: E que tal atirar o funcionário aos leões?

Como esconder o PIN no Multibanco

Pelo comportamento do namorado sempre que utiliza uma máquina multibanco, quer-me parecer que é isto que o futuro me reserva...

Post dedicado a Pável Ivánovitch Tchítchicov

Cabrão do mês: Ilmar Reepalu

Judith Popinski foi aprisionada em Auschwitz durante um dos episódios mais grotescos da História da humanidade. Quando foi libertada, decidiu viver em Malmo, na Suécia. Actualmente, com 86 anos, está prestes a imitar a decisão de 30 famílias judias e partir. O motivo prende-se com os ataques às sinagogas e cemitérios judeus perpetrados pela comunidade muçulmana (que já contabiliza um quinto dos habitantes de Malmo), sob a passividade das autoridades locais. Aliás, o presidente da Câmara, Ilmar Reepalu, desdramatiza: “Os actos são reacções compreensíveis à política israelita no Médio Oriente”.
Claro que sim! Em última análise, os judeus velhinhos são os culpados dos ataques. Estão mesmo a pedi-las! É mais ou menos como o argumento de que as mulheres que usam mini-saias e decotes são violadas porque provocam… e depois nem colaboram.

Chegou a Primavera!!

Já estou com saudades do Inverno...

Inspirações (#4)

"No campo o ar é puro porque os camponeses dormem com as janelas fechadas"

Eugene Ionesco

Como treinar o seu dragão

Ex.mo Sr. Jesualdo Ferreira:

Em nome de todos os portistas, venho encarecidamente rogar-lhe que veja este filme... já agora, tire apontamentos, por favor.

Estou certa da melhor atenção por parte de V. Ex.ª.

Com os melhores cumprimentos desta que lhe quer bem,

Julie.

Rangel

Este cabr... err... perdão, este senhor foi meu professor de Direito Constitucional. Era mais novo, um nadinha mais magro (mas ainda assim, anafado) e extremamente presunçoso. Era apenas o seu segundo ano como assistente, mas já tinha por hábito enfrentar (e afrontar) a opinião de professores muito mais experientes do que ele.

Aproveito para esclarecer que não tive nenhuma experiência particularmente desagradável com ele... e com isto quero dizer: o gajo não me chumbou!

E reconheço-lhe inteligência e competência.

Portanto, não sou recalcada.

O que me irritava era a puta da mania do imberbe académico! Um presunçosozito de merda!

No dia do exame escrito, sua magnífica rotundidade assoma na sala e anuncia com a devida pompa que será o vigilante da nossa prova. Tarefa que, pelos vistos, se revestia de cabal importância, porque a seguir profere as orgulhosas palavras: "Meus senhores, estou aqui há apenas um ano e já detenho o record de anulações de exames. Comigo ninguém copia!"

Fui, portanto, obrigada a encarar o exame como um desafio às minhas capacidades de me servir de, digamos, fontes marginais de conhecimento. E pensei: "Tá bem, tá. Hás-de ser cumós outros, cabrom" (já na altura eu era mestre na retórica e oratória). E foi, carago, se foi...

Alerta aos senhores do SIS

MEU PAI: Parece que este ano vamos ter um feriado a mais.

EU: Como assim?

MEU PAI: O Papa vem cá.

EU: E vai ser feriado por causa disso?

MEU PAI: A Igreja pediu ao Governo para o fazer.

EU: E se o Papa decide vir num fim de semana?

MEU PAI: Transformo-me logo num segundo Ali Agca!

-

É aborrecido fazer isto precisamente no dia do pai, mas se alguém influente estiver a ler este blog (duvido!), faça-me um favor: assegure-se que o Papa vem a Portugal num dia de semana... ou alerte o S.I.S. para manter um determinado senhor anafado sobre vigilância.

Separados à nascença (#2)

Será que Beth Ditto é a gémea perdida de Tweedledee e Tweedledum?

Portugal no seu melhor (#2)

No passado mês de Agosto, fui alertada por uma amiga para esta preciosidade: uma casa com um tipo de vigilância... hum... digamos, diferente do normal.

Inspirações (#3)

"O nevrótico constrói castelos em Espanha; o psicótico imagina habitá-los; o psicanalista recebe as rendas."

J. Van Rillaer

Post dedicado a Catherine Linton, brilhante autora do blog http://high-heels-walking.blogspot.com/

Uma gaja sabe que está louca quando...

...De manhã acorda com tonturas;
...Depois do banho continua a sentir-se tonta;
...Sabe que tem uma longa viagem de carro pela frente;
...Imagina logo que vai desmaiar durante a condução;
...Já vê o aparatoso acidente que isso causou;
...Está a escolher a roupa interior e decide optar por um conjunto mais apresentável, para que os bombeiros e paramédicos que desencarcerarem o seu cadáver não reparem no soutien velho ou nas calcinhas com o elástico lasso!

Deverei já mudar o nome para Heathcliff, começar a bater com a cabeça nas paredes e desatar a gritar: "Dr.ª Catherine Linton, preciso de ajuda"??

Agora falamos "Manuel Machadês"?

Hoje fui a trabalho ao Marco de Cananeses, terra de Carmen Miranda... e, em tempos, de Avelino Ferreira Torres.

Como deixei meu carrito estacionado no parque do "MarcoShopping", dirigi-me à máquina de pagamento, onde introduzi a quantia necessária e premi um botãozito para obter um recibo.

Após o que olho para o ecrã da dita e vejo escrito: "O JUSTIFICANTE SOLICITADO ESTÁ A SER PROCESSADO".

O estivador que há dentro de mim gritou para a máquina: "Essa merda toda para dizer que o caralho do recibo está a ser imprimido?" Felizmente, ninguém ouviu...

UPDATE: Em caso de dúvida sobre se a expressão correcta é "imprimido" ou "impresso", é fazer o favor de se dirigir à zona dos comentários, onde se trava um aceso debate acerca da questão. Assimcumássim, os estivadores não são grandes oradores...

Portugal no seu melhor

Há uns anos atrás, transitava eu no sentido Porto-Gondomar, quando me deparo com um outdoor instalado na rotunda sita em Areias de Campanhã, onde Ricardo Bexiga, o então candidato à Câmara Municipal de Gondomar, proclamava: "Via Rápida - O PS Cumpriu". Referia-se ao IC 19, que liga o Porto à Autarquia a que se candidatava.

Valentim Loureiro não achou piada, de forma que, passados alguns dias, voltei a passar pelo mesmo local, onde já se encontrava instalado um 2ª outdoor. Desta vez tratava-se de uma resposta do Major, onde constava: "Pois, pois... Comigo na Câmara, os governos são mesmo obrigados a cumprir". O governo em questão era o chefiado por António Guterres.

Alguns dias decorridos e eis que Ricardo Bexiga manda instalar outro outdoor onde, em minha opinião, usou a frase mais insólita no contexto de uma campanha eleitoral: "Presunção e água benta cada um toma a que quer".

Não resisti: tirei uma foto, porque acabava de se fazer história. Infelizmente a qualidade desta não é a adequada para perpetuar um momento histórico de tal envergadura, mas documenta o carnaval em que amiúde se transformam as eleições autárquicas.

Justiça para uma mente brilhante!

De tempos a tempos, as revistas Foreign Policy e Prospect fazem uma consulta para descobrir quem é que os seus leitores consideram ser os 100 maiores pensadores da actualidade.
Em 2005, Noam Chomsky encabeçou a lista, seguindo-se Umberto Eco, Richard Dawkins e um sem fim de luminárias. Ao saber do prémio, Chomsky não se disse impressionado e declarou ao jornal britânico The Guardian que as consultas eram algo ao qual ele não presta muita atenção, antes de brincar, afirmando que "isto provavelmente é obra de alguns amigos meus".
Em 2008, nova consulta. Resultado: os organizadores ficaram perplexos ao receberem mais de meio milhão de votos e mais ainda com o resultado da pesquisa, uma vez que os nomes dos 10 mais votados eram todos de intelectuais muçulmanos. O vencedor foi Fethullah Güllen, escritor, pensador e filósofo Sunita, que teve uma grande campanha por votos dentro da Turquia, quando Zaman, o jornal de maior circulação no país, publicitou a competição.
Antes de publicarem a lista, Prospect e Foreign Policy certificaram-se da validade dos votos e das campanhas existentes. Os responsáveis pela pesquisa salientaram então que estamos perante a emergência de um novo tipo de intelectual: aquele que tem uma grande corrente de amigos e seguidores, que podem ser mobilizados com facilidade.
Duas ideias muito importantes a reter: meio milhão de votos é muito; os amigos podem fazer a diferença.
É aqui que nós, povo português, podemos fazer a diferença. Não teremos nós um intelectual para atirar à cara do mundo? Claro que temos! E não me refiro a qualquer Saramago, Lobo Antunes ou Magueijo. Pensemos: quem é a inteligência mais viva e aguçada, o intelectual de maior valia neste jardim da Europa? Pergunta retórica, pois a resposta tem de ser ARMANDO VARA!
Investiguemos, então, o percurso deste intelectual: estudou Filosofia na Universidade Nova de Lisboa, tendo abandonado a universidade sem obter o diploma de licenciatura.
Em 2004, antes de ter qualquer licenciatura, obteve um diploma de Pós-Graduação em Gestão Empresarial no ISCTE (literalmente, um homem à frente do seu tempo).
Tendo começado, em 1983, como empregado no balcão da CGD em Mogadouro, atingiu o topo da hierarquia ao chegar a administrador (urge que publique obra subordinada ao tema “De Administrativo a Administrador em 10 Lições”).
Obteve o diploma de licenciatura no Curso de Relações Internacionais na agora defunta Universidade Independente três dias antes da sua nomeação para este cargo (o dr certo na altura exacta).
Deixou de exercer tais funções para assumir a vice-presidência do BCP. Um mês e meio depois de ter abandonado a CGD para assumir a vice-presidência do BCP, foi promovido na CGD ao escalão máximo de vencimento, o nível 18, o que terá reflexos para efeitos de reforma (ludibriar o conceito tempo-espaço é canja para esta homem).
Deixo desde já o apelo: no próximo inquérito acerca dos 100 intelectuais, BOYS DESTE PAÍS, UNI-VOS e VOTAI!!

Porque com este percurso meteórico, de certeza que Armando tem mais de meio milhãozito de almas disposto a votar nele.

Separados à Nascença (#2)

O senhor da esquerda é o Iggy Pop; a diva da direita é Alexis Arquette. Hã? Exacto! Estava eu a devotar-me a um dos meus hobbys preferidos – ver trah tv – quando aparece a ave rara da direita. Fiquei perplexa, porque não conseguia perceber se era um homem ou uma mulher, até porque tinha uma voz tipicamente masculina. O programa em questão era o “Top Designer” e um dos concorrentes comentou: “Quando Alexis entrou, eu estava sem óculos e interroguei-me como é que teriam conseguido convencer o Iggy Pop a travestir-se.” Quando consegui parar de rir, googlei a senhora: parece que nasceu Robert, mas posteriormente mudou de sexo. Nada contra, cada um com os seus problemas. A pergunta é: dado o tom de voz e o aspecto masculino, não seria avisado perguntar ao médico que a operou se não se esqueceu de alguma coisa?

Classificados

Neste blog não há ninguém que reúna as condições necessárias para se candidatar ao lugar, mas se conhecerem alguém...

Imagem ignominiosamente roubada do blog http://vendoaminhamae.blogs.sapo.pt/

Advogados

"Se não existissem más pessoas, não haveria bons advogados"

Charles Dickens

Dedicado a OSK, hehe

Vestidos

Este ano vou ao casamento de um amigo. Acham que a noiva ficaria chateada comigo se eu aparecesse com um vestido igual a este? Eh!Eh!
Parece que este Givenchy recolhe unanimidade na blogosfera no sentido negativo, mas eu gosto! Deve ser a pirosa que há em mim... (mas estava a brincar sobre levá-lo a um casamento)

A minha vida com Pável Ivánovitch Tchítchicov

Ao telefone:
Ele: Ontem vi um filme muito interessante.
Eu: Sim? Qual?
Ele: Não me lembro do nome… Law... qualquer coisa. Com actores muito conhecidos mas não me lembro dos nomes deles. Mas tu sabes.
Eu: Diz filmes em que tenham entrado, para ver se descubro.
Ele: Hum… Olha, um deles entrou num épico que não era o Gladiador, porque esse era o Russell Crow, nem o Hector (parêntesis: o namorado gostou tanto do “Tróia”, que passou uma semana a imitar o Brad Pitt, gritando “Hectooooor” – de lá para cá o filme mudou de nome).
Eu: Não sei, deixa lá.
Ele: Bom, a história do filme é demais – um engenheiro vê a sua mulher ser morta e violada por dois gajos. A polícia apanha-os, mas o advogado deles consegue um bom acordo. Ele espera dez anos e apanha-os. Um é morto com uma injecção, mas demora a morrer e sofre horrores. Esquarteja o outro enquanto filma e manda o filme à família.
Eu: Bolas!
Ele: Tens de ver.
Eu: Não me parece.
Ele: Olha que eu acho que a tua mãe iria gostar muito.
Eu: Não duvido. Pela descrição, parece-me ser suficientemente sanguinolento para agradar à minha mãe.
Ele: O fulano é apanhado pela polícia e é levado a Tribunal. Mas ele é um génio e prescinde de advogado.
Eu: Ah, é um génio, realmente.
Ele: É, sim. Porque descobre uma tecnicalidade e a Juíza dá-lhe razão, mandando libertá-lo. Mas ele reage e insulta a Juíza: “Sua cabra, eu sou um potencial homicida e tu queres soltar-me?” E vai para a prisão.
Eu: Sim, dá para perceber que é um génio.
Ele: Não percebes. Ele queria ir para a prisão. Da prisão começa a matar toda a gente que tinha colaborado para a pena dos assassinos da mulher ser tão baixa. O preto fica doido.
Eu: O preto? Que preto?
Ele: O advogado. É um actor muito conhecido. E, perguntas tu, como é que ele matava, estando na prisão?
Eu: Não sei. Como é que ele matava?
Ele: Não digo. Tens de ver o filme.
Eu: Não me parece, já me contaste o enredo todo, perdeu o interesse. Conta lá.
Ele: Não conto, tens de ver. Porque o gajo era um génio, puseram-no na solitária e as pessoas continuavam a ser assassinadas. O Advogado dos assassinos, a Juíza, os seguranças… Diz-me, diz-me como é que ele conseguia!
Eu: Sei lá. Tinha um cúmplice?
Ele: A-ha! Não! Eles também pensavam que sim, mas não tinha. Adivinha lá, tu que adivinhas sempre quem é o assassino nos policiais.
Eu: Não sei. Rendo-me. Diz.
Ele: Não digo. Tens de ver. Olha vou dizer-te quem são os actores. Vou pôr o filme.
Eu: Se calhar, depois dizias-me, porque vou tomar banho.
Ele: Não! Espera! Esperas?! (em tom imperativo)
Eu: (suspiro)
Ele: Olha, não aparecem os nomes no início. Vou pôr andar para a frente em 16x.
Eu: Eu queria tomar banho.
Ele: Agora esperas! Olha, passou demasiado. Agora voltou ao início.
Eu: Tenho a água do banho a correr, dizes-me depois.
Ele: Espera! Agora, esperas! (tom mesmo muito imperativo, como se fosse um crime de lesa majestade eu não esperar)
Eu: (suspiro)
Ele: Já está! Gerard Butler e Jamie Foxx!
Eu: O Gerard Butler entrou no “300”.
Ele: Sim, é isso.
Eu: Pronto, agora podes dizer-me como é que ele matou tanta gente quando estava na prisão?
Ele: Não! Vê o filme!
No fim desta conversa fiquei com uma dúvida: caso com ele ou contrato um cigano para lhe dar um enxerto de porrada?

Mulher

"A mulher será realmente igual ao homem no dia em que, para um posto importante, for designada uma mulher incompetente."

Françoise Giroud

Avatar

Hoje é dia de Oscars! Adoro, porque junta no mesmo evento três coisas que adoro: cinema, humor e sapatos.
Parece que este ano tudo se perfila para que “Avatar” arrebanhe um grande número de homenzinhos dourados. Disso já não gosto.
Antes de “Avatar” estrear, estava doida para ver o filme, porque sabia que era 3D e visualmente muito bonito (sim, sou uma básica).
Entretanto, tomei conhecimento da história e esmoreci. Mas fui ver o filme à mesma.
Os receios que levava concretizaram-se: é um filme esteticamente muito bonito, mas não passa disso. A história é a maior exibição de maniqueísmo que vi desde as telenovelas venezuelanas: os bons são muito bons e os maus são muito maus.
Depois temos a teoria do bom selvagem… estava convencida de que desde Rosseau ninguém mais acreditasse que os selvagens têm uma índole pura. Afinal, foi a evolução social que proibiu a escravatura, a pena de morte, a tortura, etc.
Além disso, o filme injecta-nos com uma dose de proselitismo ecológico tal, que sai do cinema com uma vontade quase irreprimível de cortar árvores e poluir rios… sim, tenho uma tendência natural a reagir em sentido contrário às lavagens cerebrais.
E o pior de tudo: o enredo. Previsibilidade é um eufemismo para caracterizar o desenrolar da história, porque desde o início sabemos exactamente o que vai acontecer a cada personagem.
As sequências de acção foram esticadas até ao limite, de forma a engonhar um pedaço de história durante duas e quarenta minutos. Duas horas e quarenta minutos, meu Deus!
Sei que estou quase sozinha nesta opinião, porque as manifestações de apreço por “Avatar” são quase unânimes, inclusive por parte das pessoas que o viram comigo. Poderei ser uma pessoa muito insensível, mas não sou completamente estúpida e não gosto nada que subestimem a minha já de si parca inteligência: se me querem vender uma ideia, façam-no de uma forma subtil e com bons argumentos.

Futebol

O que mais me agrada no futebol é a escolha do clube não ser exactamente uma escolha: normalmente somos do clube que nos instigam a ser em pequenos, seja o instigador um dos nossos pais, a família toda ou os amigos. Só isso. Não temos de defender os argumentos que nos levaram a sentir simpatia com um clube, porque é apenas isso, uma questão de simpatia à primeira vista.

Se por um lado me agrada esta falta de racionalidade na escolha, sinto um óbvio repúdio quando a simpatia se vai exacerbando até se tornar em fanatismo. Para desfrutar, há que manter as coisas simples e essa simplicidade desaparece quando os resultados da nossa equipa nos tiram o sono e nos arranjam inimizades.

Eu sou portista. E sou portista quer o meu Fê Cê Pê ganhe, perca ou empate. Obviamente que fico muito contente quando vence e não me agrada nada que seja derrotado. Por mim o Porto ganha sempre, jogue bem ou jogue mal.

O meu Porto serve-me sempre para fazer conversa com as pessoas, sejam elas portistas ou não. Como quase toda a gente tem simpatia por um clube, o futebol é um tema universal... desde que a conversa seja travada com bonomia e sentido de humor. Nunca tive discussões acesas com ninguém por causa do meu Portinho... execepto com o namorado, claro. Porque é importante debater a fundo qual é o estádio mais bonito, o Dragão ou a Luz!

Sempre tive esta postura. Por isso me surpreende o que se passou comigo há pouco.

Estava eu no meu quarto a ler "Uma Teoria da Justiça" de Jonh Rawls, quando... O.K., é mentira, estava a ver o Jay Leno na SIC Mulher, quando a minha mãe bate à porta do meu quarto, entra e diz em tom de caso: "O Porto empatou com o Olhanense". Fiquei perplexa e respondi: "E..." Pensei que se seguisse algo. Mas responde a minha mãe: "Nada, era só isso." Ora, a minha mãe não é fanática, nem sequer gosta de futebol, é só portista por simpatia. Mas deslocou-se propositadamente ao meu quarto para me dar essa notícia. O que raio se passa? A minha mãe ensandeceu ou eu pareço uma hooligan?

Fantasporto

Ontem fui ao Fantasporto ver o filme “The Book of Eli”. Não gostei do filme, mas adorei ver o filme. Confuso? Apenas para quem nunca foi ao Fantas.
O Fantasporto é um festival à parte. Não se vai ao Fantas ver um filme determinado, vai-se ao Fantas ver um filme qualquer.
No Fantas vêm-se os melhores filmes do mundo; no Fantas vêm-se os piores filmes do mundo.
No Fantas os filmes são sempre aplaudidos no fim, sejam bons ou maus.
No Fantas vi uma antecipação do “Seven”, de David Fincher, antes de o filme ter estreado nos cinemas.
No Fantas vi o “Expect No Mercy”, um filme deplorável, com erros básicos no enredo, no guarda-roupa e com actuações dos actores para lá de más. Supostamente seria um filme de acção, mas o público ria, aplaudia os discursos dos actores e gritava “dêm-lhe o Óscar”.
No Fantas vi “A Relíquia”, em que apesar de os momentos de terror serem perfeitamente antecipáveis, uma espectadora deixava-se surpreender e gritava a plenos pulmões – o resto dos espectadores ria.
No Fantas vi “Rock N´ Roll Frankenstein”, o filme mais ultrajante de todo o sempre, que já havia sido banido do festival de Sundance. O realizador estava no Fantas, falou antes da projecção do filme e foi aplaudido depois da exibição – no Fantas todos são bem recebidos.
No Fantas vi os filmes gore de Peter Jackson antes de ele ser unanimemente aplaudido pela crítica graças à trilogia “O Senhor dos Anéis”.
O Fantas não é um festival de cinema – o Fantas é uma declaração de amor ao cinema.

Inspirações (#2)

"Devemos desconfiar dos engenheiros: começam pela máquina de costura e acabam na bomba atómica."

Marcel Pagnol

Escutas

Eu gosto de escutas! Gosto muito, até. Não porque acalente qualquer esperança que fiquem a descoberto as ilegalidades que enformam a actuação de alguns políticos e que isso lhes acabe com o sentimento de impunidade, demovendo-os de futuras práticas ilegais.

Não, eu sou pura e simplesmente coscuvilheira.

De acordo com o semanário Sol, terá sido proferida a seguinte frase: "o Sócrates tem de dar uma sticada na gaja". Confesso que fiquei intrigada. Não por causa de semântica. Afinal, depois da famosa punch line de Ferro Rodrigues "estou-me a cagar para o segredo de justiça", nenhuma expressão vernacular me faz esboçar qualquer esgar de surpresa.

O que me intriga é o seguinte: há uma senhora que, alegadamente, se opõe a que os desideratos do Governo sejam bem sucedidos. E a solução passa por seduzi-la?! Ó meus amigos, mas então o nosso Primeiro-Ministro é alguma puta?

Bom, vou ali levar com um processo-crime e já venho.

Morrer como um touro - por Paulo Varela Gomes

"O Ministério da Cultura resolveu criar uma secção de tauromaquia no Conselho Nacional de Cultura a pretexto de que lidar touros seria uma tradição cultural portuguesa a preservar. Mas a tradição é mais antiga, do tempo em que humanos e animais lutavam na arena para excitar os nervos da multidão com o sangue e a morte anunciada. A piedade, que é um valor mais antigo do que Cristo, veio, na sua interpretação cristã, salvar disto os humanos. Esqueceu-se, porém, dos animais.
"Há um momento nas touradas em que o touro, muito ferido já pelas bandarilhas, o sangue a escorrer, cansado pelos cavalos e as capas, titubeia e parece ir desistir. Afasta-se para as tábuas. Cheira o céu. Vêm os homens e incitam-no. A multidão agita-se e delira com o sangue. O touro sabe que vai morrer. Só os imbecis podem pensar que os animais não sabem. Os empregados dos matadouros, profissionais da sensibilidade embaciada, conhecem o momento em que os animais “cheiram” a morte iminente. Por desespero, coragem ou raiva (não é o mesmo?), o touro arremete pela última vez. Em Espanha morre. Aqui, neste país de maricas, é levado lá para fora para, como é que se diz? ah sim: ser abatido. A multidão retira-se humanamente, portuguesmente, de barriga cheia de cultura portuguesa, na tradição milenar à qual nenhuma piedade chegou.
"Os toureiros têm pose que se fartam (e com a qual fartam toda a gente). Pose de hombre, pose de macho. Mas os riscos que de facto correm são infinitamente menores que a sorte que inevitavelmente espera os touros, que o sofrimento e a desorientação que infligem aos touros para o seu próprio prazer e o da multidão. Dá vontade de dizer que quem se porta assim, quem mostra orgulho de se portar assim, tem entre as pernas, e não apenas literalmente, órgãos bem mais pequenos que aqueles que os touros exibem. Os toureiros são corajosos mas entram na arena sabendo que haverá sempre quem os safe, senão à primeira colhida, então à segunda. Às vezes aleijam-se a sério e às vezes morrem, o que talvez prove que os deuses da Antiguidade são justos, vingativos e amigos de todos os animais por igual. Os touros, esses, não têm ninguém que os vá safar em situação de risco, estão absolutamente sós perante a morte. Querem os toureiros ser hombres até ao fim? Experimentem ser tão homens como eram os homens e os animais na Antiguidade: se ficarem no chão, fiquem no chão. Morram na arena. É cultura. A senhora ministra da Cultura certamente compensará tão antigo costume. Também era da tradição, em Portugal por exemplo, executar em público os condenados, bater nas mulheres, escravizar pessoas. Foi assim durante milénios. Ninguém via mal nenhum nisso a não ser, confusamente, com dúvidas, as próprias vítimas. Até que a piedade, na sua interpretação moderna e laica, acabou com tão veneráveis tradições.
"Que será preciso para acabar com a tradição da tourada? Que sobressalto do coração será necessário para despertar em nós a piedade pelos animais?"

- Paulo Varela Gomes (Historiador), “Cartas do Interior”, Público, 27.02.2010, P2, p.3.

Inspirações (#1)

"Os que me criticam pelas costas são contemplados pelo meu cu"

Eric Satie

Duas adoráveis criaturas

"Assassinar uma obra de arte é mais grave do que matar homens. Homens podemos fazê-los à vontade..."

Jean Dutourd (1981)

"A arte não me interessa! Para mim, as mais belas obras de arte são três: a granada, a espingarda e o carro blindado"

Adolf Hitler (1939)

Anais da História (#1)

"No campo, ao atravessar aldeias ou povoados, tenha o cuidado de evitar esmagar, por descuido, um desses animais domésticos que fazem parte da vida dos nossos camponeses: cão ou gato, galinha ou pato, cabra ou carneiro, criança ou velhote..."

In Vademecum du parfait automobilist (1912)

A triste sina de uma cínica

Confesso que sou uma admiradora da filosofia Cínica. Enfatize-se a palavra admiradora, porque sendo eu uma apreciadora do luxo, jamais poderia ser discípula de Antístenes - um grego que pelo facto de ter vivido no Séc. IV a.C. não soube o que era a bancarrota, podendo assim pregar o desapego aos bens materiais sem parecer um mero morto de fome.
Ora, esta helénica figura teve um discípulo de seu nome Diógenes que, num arroubo de inteligência, engendrou uma frase que séculos mais tarde seria usada por mim sempre que melindrada pelo sexo forte: “Quanto mais conheço os homens, mais gosto do meu cão”. Talvez o filósofo se indignasse com o uso indevido do seu pensamento, mas o gajo está morto, pelo que quero lá saber. Além de que concordo com os cínicos, no sentido em que penso que os animais são mais dignos de afecto do que os seres humanos.
Posto isto, fica aqui plasmado que gosto muito de cães… mas nem sempre eles colaboram…
Ia eu para o escritório, quando em plena E.N. 108 me deparo com um cãozito aparentemente abandonado – mais um.
Como neste momento a minha família só tem 9 cães (só, porque no início de Dezembro tínhamos 15), telefonei a mamãe para averiguar da possibilidade de lhe levar este presentito.
Mamãe acede, mas eis que reparo que o bicho tem uma coleira e um fio, que indiciam que fugiu.
Mamãe acusa-me de raptora de canídeos alheios e instiga-me a procurar potenciais donos antes de o meter no carro.
Dirijo-me a uma casa nas proximidades: um senhor informa-me que ele certamente foi abandonado, porque já anda por ali há mais de um mês.
Tento agarrar o cão.
O raio do cão resolve não cooperar.
Peço ajuda a dois homens das estradas de Portugal que andam a cortar ramos das árvores.
Peço-lhes para desistirem, porque o gajo quase que é atropelado ao tentar fugir deles.
Telefono outra vez à minha mãe e peço para me vir ajudar e trazer comida (a santa senhora vive a cerca de 10 Km.s dali).
Depois de alguma renitência, a minha mãe põe-se a caminho.
Entretanto o diabo do bicho vai para o pé da casa do senhor que eu tinha abordado inicialmente e que me tinha dito que ele era abandonado.
O cão do senhor ataca-o.
O senhor mete-se no meio dos 2 cães... o dele é velhinho e chama-se Jardel.
O senhor vai buscar chouriço para dar ao vadio e tenta ajudar-me a apanhá-lo.
Não consegue.
Aparece um amigo do senhor.
Tenta ajudar... surpresa: não consegue!
Chega a minha mãe com pedaços de carne para dar ao cão e apanhá-lo desprevenido enquanto come.
Não consegue.
O senhor tenta caçá-lo com uma corda com um laço.
O senhor é gozado pelo amigo.
Entretanto o cabrão já tinha enchido o bandulho.
Jardel também já tinha enchido o bandulho.
Há uma hora que eu andava à caça.
Dei o meu número de telefone ao senhor: se alguém conseguir apanhar o bicho, eu vou lá buscá-lo.
Chego ao escritório e descubro que no meio da confusão tinha perdido o saco com a minha própria comida (fruta para comer durante a tarde).
Balanço: mobilizei 5 pessoas para apanhar o cão; não consegui; fiquei sem comida.
Resultado: hoje gosto um bocadinho mais de seres humanos do que de cães que não se deixam apanhar.